摘要： 大家好,小宜來為大家講解下。開車污的，女生越疼男生越來越快及段子動這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！單位有個少婦，離婚有兩年了，我想著能不能把她追到手，一天晚上就直接去了...

大家好,小宜來為大家講解下。開車污的，女生越疼男生越來越快及段子動這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！

單位有個少婦，離婚有兩年了，我想著能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑著問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑著說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉唄！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅云，雙眼迷離，仿佛里面藏著兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看著她說道，我喜歡你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。

2.?今天上午的時候我哥閨女的書包里裝了好多的零食讓她去幼兒園。當時我對她說：我給你裝了還多，回去之后記得要給小朋友分享！！！只見她立馬把書包放到身后，脆生生的對我說：我們的老師說了，別人的東西我不要，自己的東西保護好！！！呃…………這句話可以這樣用嗎？？？

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3.?早上我穿了一條在網上淘的，非常洋氣非常潮的褲子！！！那條褲子一半是紅色的，一半是藍色的。然后我穿著新衣服，開心的坐地鐵去上班，我坐在位置上。過了一會，一個美女上車了，美女低頭的專心搶座。美女走到我身邊，看著我的褲子說了一句：“你們倆稍微讓一讓！！！”說完美女就強行分開我的兩條腿，直接坐了下去！！！

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4.?在元旦的時候帶兒子參加公司組織的旅游，回來后，同事的老公各種開車來接他們。就我和兒子沒人來接，氣得我發了個朋友圈訴苦。沒過一會兒，一輛豪車停在我的面前。一個中年男子打開了車門，我在同事們各種羨慕中上了車。兒子好奇的看著我，問道：“媽媽，這人是誰啊？？？”我打了兒子一下，說道：“能過來接你的，除了你爹還能是誰！！！”

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5.?買了15年的大樂投，花光自己所有的積蓄，每天受盡老婆的污汝。就在上周，大樂投開獎，我中了一等獎1713萬，我終于站起來了！！！獎金到賬以后，老婆幫我保管。老婆讓我和兄弟們斷絕聯系，拿著錢去陌生的城市重新生活，我果斷拒絕，畢竟兄弟是一輩子的。昨天V信突然收到兄弟的求助說:哥們,借我120000，我急用！！！我馬上給她的支付寶給轉過去120000塊錢,男人當然懂男人!老婆看過來突然問道:120000塊?我說:兄弟之間不問為什么,我們男人和你們女人不同之處,沒那么多猜疑,更多的是信任!老婆咬牙切齒,一字一頓的問:我是問你120000塊錢哪里來的?

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6.?我差評太多被京東快遞開除后，就去綠色地集團上班了。公司新來個妹子，人狠話不多，漂亮又時尚，眼光非常獨特。當天下午就瞄上我了，過來問：“你有女朋友嗎？？？”我心想咱也來個欲擒故縱，就說：“有啊！！！”妹子突然就松了一口氣：“太好了，這下我就放心了！！！”我當時就特別的失落，就在這時，她對著我的耳朵說：“我就喜歡有難度的，我喜歡挑戰！！！”

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7.?快30了還沒找到對象，家里天天催，所以避免不了去相親。今天又去相親了，感覺很不錯，晚上吃完飯送女方回家。在女方家樓下碰見一阿姨，一看就覺得面熟。那阿姨也歪著太頭看我，女方：媽，你們認識？？？我還沒想起來在哪見過，那阿姨一拍大腿：前兩天我在超市結賬的時候摔了一跤，就他一個人笑出聲了！！！我：…………

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8.?嫂子剛生完孩子，哥哥覺得自己的孩子實在是太丑了，有點懷疑不是自己親生的。非要帶侄子去做親子鑒定，鑒定完大家笑了一夜。哥哥帶著小侄子去醫院做鑒定的時候，那個醫生看到哥哥帶著小侄子就問：你是打算做親子鑒定啊？？？？？？哥哥對醫生說：當然！！！！！！結果醫生一句話把哥哥搞無語了，醫生說：不出意外應該是親生的，你們倆長得簡直就是一個模子刻的！！！！！！

?#搞笑段子# #搞笑#

我家小區門口新開一賣串串香，老板是個美女，大概也就剛剛 三十吧。有次我去買串串香，有些東 西需要燙一會，我就想搭搭訕吧，就 想問你一晚上能賺多少錢啊，結果一 緊張說成了：“你一晚上多少錢？”…… 當場我就石化了，不知道怎么辦……顯 然這不是高潮，高潮是老板娘說：“呵 呵，小哥，我早就洗手了”。

2.第一次去女友家做客，心里非常緊張。酒過三巡，未來岳父說：“小賀啊，我看你這人很有自信，胸懷寬廣，想必以后必成大器，女兒交給你我也就放心了。”我心里高興極了，忙問這您也看出來？？他回答道：“你這丑瑰，也敢泡我女兒，說明你這人不簡單。”我……

3.周末休息，我要去公司加班，可是老公卻可以睡懶覺。我心里不平衡，于是就用小皮鞭攔腰給他綁被子里，然后開開心心去上班了。等我中午回來后，發現老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住.......”

4.老爸是國家電網的主管，經常有員工來家里送禮。這天我偷了老爸一條中華煙，帶去孝敬老丈人。老丈人開心極了，拿出珍藏多年的貴州茅臺和我分享。酒過三巡之后，老丈人拍著我的肩膀說道：女婿，我考考你，一棵棗樹和1千斤棗，你選哪個？我說道：當然是一千斤棗了。老丈人立刻搖頭笑道：你太膚淺了，棗你賣了就沒了，棗樹能受用一生。我得意地說道：我把一千斤棗賣了，能買很多棗樹苗，種了又可以結很多棗。老丈人大怒：滾，以后別來我家了

5.老丈人得了癌癥晚期去世，如今已經10年了，丈母娘一直單身。她孤獨成疾，得了抑郁癥，去寺廟找方丈開解。去了幾次，丈母娘的抑郁癥就治好了，她相中了方丈，于是方丈就還俗，跟丈母娘結婚了。結婚之后，丈母娘跟方丈生了個兒子，兒子從小比較粘丈母娘，但是從5歲開始就和方丈比較近了。那天，丈母娘故意大叫一聲倒在他面前裝死，想看兒子的反應。兒子哭著喊了幾聲媽媽，然后停止了哭泣，左右看看，一把從丈母娘手里拿過手機，笑著跑開了。?

6.今天去姐姐家看姐姐打寶寶..Me：你對一個孩子做什么？他太年輕了。你對他做什么？姐姐：他騙了老濕，沒去上課。Me：你不能這么做。你得教育他。姐姐：他告訴老師他叔叔死了。他想請假最后一次見叔叔..Me：姐姐，你休息吧，我來！

7.男友送我的項鏈斷了，我就拿去小店修，老板說：“十幾塊錢的裝飾品，沒修的必要。”一氣之下出門我就扔垃圾桶了，回家后和男票大鬧一場，男票拿著項鏈發票拉著我去垃圾桶找項鏈，小店老板娘脖子上正戴著我的那條項鏈！

8.運動會到來前夕，班里沒有一個男生主動報名，老師忍無可忍：男生再不積極，我就要組織女生轟你們了。

9.這時，妻子回答：您的意思是誰也離不開誰嗎？ 老丈人搖了搖頭說：我的意思是說你們水土不服啊！

10.兒子上小學三年級了，因為學習成績優異被選為班里的學習委員。可是最近這幾次兒子的考試成績卻不理想，我跟他說：你這一個學習委員當的一點不稱職，沒有起到帶頭作用。結果我兒子反駁我說：你可以污汝我，但請不要污汝我的職業。

11.今天開車去發小家，車開到村口就拋錨了，停下車，下來打聽了一下，這里距離修車地還有兩三里地，旁邊四個打牌的農村大哥特別熱情地給推到了修車地兒，下車后我二話沒說，每人發了兩盒軟中華，咱也不圖別的，就為了他們在推車時候我忘記放下手剎了#搞笑# #搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#

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??????? 這幾天最好的消息，家里老人新冠陽了后轉陰康復案列分享：

??????? 媳婦母親也就是我岳母，74歲，身患多種基礎疾病，包括阿爾茲海默癥（目前已處于失智狀態）、高血壓（病史20多年）、內風濕（病史25年以上）、糖尿病（病史8年），因老人失智后無法居家照顧，找了家靠譜的敬老院安排入住，入住前生活不能自理，只能坐輪椅，入住8個月后已能夠站立自由行走，體重也增加了，除不能記事，以及內風濕引起的手指關節變形外基本和常人無異。因疫情原因已一個月沒法進入敬老院探望老人，但每天電話視頻沒斷過。

?????? 當地疫情放開后，元月2號接敬老院電話，告知老人新冠陽了，但是所有生命體征平穩，除有短時低燒和偶爾咳嗽外，沒其他特殊癥狀，也沒有加重的跡象，讓我們不要當心，因疫情管控要求也不接受家屬探訪，視頻中老人精神也很好。元月6日敬老院電話告知老人癥狀有加重跡象，癥狀包括沒胃口、大便不暢，咳嗽加重、精神不好、情緒不平穩，同一時間段感染的老人，因重癥入院治療無效已有一人離世，目前醫院床位緊張無法入院，家屬如需探望，需現場核酸抗原檢測陰性方可進入，以上是老人身體基本狀況和事情發展的基本介紹。

?????? 這里先簡單說下我和媳婦的工作和專業，本人男50歲，不入流小西醫一枚，從醫26年，學的是影像專業，畢業后因單位實際情況被派坐門診，沒看過疑難雜癥，遇到了就轉上級醫院，20年間就看了感冒發燒肚子痛，頭暈腿痛皮流膿，后6年去搞醫療服務和管理了。我媳婦單線思維中年婦女，沒在單位工作，一直經商，2018年開始接觸中醫艾灸，現經營著兩家中醫理療養生館。

重點來了，接到敬老院可以入院探望的電話后，我和媳婦分工，我留守家里看店照顧孩子，媳婦立馬開車前往敬老院照顧老人。出發前帶著艾灸裝備、耗材、艾草足浴包、電動泡腳桶，通過敬老院提供的信息，在我的建議下還準備了頭孢克污、抗病毒口服液、鹽酸氨溴索分散片、多種維生素、甲鈷胺（維生素B12）一起帶著去。

??????? 到了敬老院后，給老人服用了帶去的藥物，接著就是給老人做艾灸，一種技術上改良了的艾灸，用定做的砭石罐子配上好的艾餅走經絡，做完艾灸，在晚飯一個半小時后給老人用艾草足浴包泡腳30-45分鐘。就這樣接著三天時間，到元月9號，老人基本恢復過來，各種癥狀基本消除，開始正常吃飯休息，咳嗽能咳出大量的黃痰。我分析是因新冠感染后體質下降引發的肺部感染，服用頭孢后起到了治療效果，所以咳出來黃痰。媳婦照顧老人期間，老人每天的抗原檢測依然是陽的，因艾灸技術原因3天后暫停了下來，需根據情況隔幾天后接著做，剩下的就是只能繼續服用我們帶去的藥物。我們住的地方距離敬老院比較遠，敬老院留宿情況不理想，媳婦只能每天往返，很是辛苦，但是老人能快速的恢復，這樣付出也是值得的。元月10號媳婦沒去敬老院，到店處理店上業務，計劃12號接著去給老人做艾灸。今天，11號早上11:30接敬老院電話告知老人身體情況出現變化，具體情況為午飯后出現頭暈渾身難受的癥狀，但奇怪的是所有能測的生命指標都顯示正常平穩，包括，體溫、血壓、心率、血氧，都是正常的，但老人就是不舒服，于是讓敬老院聯系120送醫院急診，媳婦也馬上出發趕往醫院去看老人，出發前交代媳婦一定讓醫生別忘了檢查頭部CT。媳婦到醫院和老人匯合后，立馬推著老人做檢查，和醫生溝通通報前期服藥情況，下午16:30所有檢查結果出來了，核酸檢查結果陰性、心率正常、體溫正常、血氧飽和度正常、肺部CT顯示有條索狀影像，左下肺有個比較小的肺大泡、頭部CT顯示腔隙性腦梗塞，其它實驗室檢查無異常，也就是說影像上的肺部的感染，在實驗室結果上連白細胞升高都沒有顯示。晚上我趕到醫院正好碰到護士發藥，看了下口服藥和輸液單，醫生都沒開抗生素，用藥都是以能量、活血化瘀、治療腦梗的藥為主。老人除躺在床上，吃東西吃半流質外，精氣神正常，說話也很有底氣，無太多虛弱感。

至此我個人認為，老人入院基本可以排除新冠原因導致，也證明了在老人新冠癥狀加重時我們通過艾灸調理老人身體起到了相當積極的作用，并取得了很好的效果。

我想說中醫很神奇，因為我們的不了解，所以中醫才神奇，其實中醫是科學，中醫是文化，中醫是哲學。別把無知當勇氣，不喜勿噴。感興趣的朋友可以一起討論分享自己或周邊朋友對中醫的認知和心得。

公司有一女同事長得很漂亮，我苦追了三個月，可是她還是拒絕我，并放下狠話：如果你以后再纏著我，我就告訴我姐去，以后少不了你果子吃。我問她：你姐誰啊？女同事說：我們公司的女老板就是我姐。我仔細想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是當天就做了重大的決定，開始追求女老板，第二天開始，我就每天對女老板噓寒問暖，事事關心她，沒過一個月，女老板就被我感動了，答應了當我的女朋友。今天女老板把女同事叫到辦公室說：從今天起，他就是你姐夫了。女同事聽到后，氣的直跺腳。隨后，我走出辦公室隱隱約約聽到女老板對女同事說：以后別想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是這么深藏功與名。

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2. 小叔子剛交完湯臣一品的首付，為了還房貸，工作之余兼職跑滴滴。昨晚他拉了一個客人，目測是個200多斤的大胖子，客人一上車把整個后座都塞滿了。等到開車的時候，小叔子總是覺得車在抖，來回幾次，小叔子就問那乘客：你有沒有感覺到車在抖啊？這時，乘客默默地放下了自己在抖腿的腳說：不好意思啊，那是我在抖腿……

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3. 今天因為生活的事又跟女友吵了一架，雙方誰都不理誰。眼看著到十二點了，餓的不行，見她還不做飯，就寫了張紙條“我餓了”，讓狗狗叼去給女友看。等了一會兒不見動靜，我悄悄去客廳一瞧，見女友邊吃火腿腸邊喂狗狗，念叨著：“我知道你餓了，多吃點兒。”

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4. 我家對面樓住著我兒子的同學，同學媽媽聲音特別潑辣，性子也暴躁。輔導孩子的時候急躁起來聲音大到整棟樓都聽得見。快到晚上十點了，我家孩子都睡了，她家孩子還在媽媽督促下苦苦煎熬。突然我家孩子一骨碌爬起來，跑到陽臺對著對面喊:“誠誠，別聽你媽媽的，yuan是整體認讀音節，就讀元，不讀衣污安元!”

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5. 小時候家里養了幾只雞，老媽說養肥了殺了燉肉，兔子養肥了殺了吃，養豬養肥了過年時吃肉。有一年過年，我媽捏著我的臉說：“肥嘟嘟的。”我當時就跪下了，一把鼻涕一把淚地說：“我經常不洗腳，早上還不洗臉，臭死了不好吃啊！”可是我媽壞笑著說：“那等晚上洗干凈的......”不是和你們吹，我媽和我姐倆人也沒能把我按在澡盆里！

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6. 今天晚上帶著我外甥女一起下館子喝羊湯。點了一百塊錢的羊肉，吃的我肚子疼，跑去了衛生間。但時每隔幾分鐘，外甥女就來問：小姨，你沒事吧！小姨，你還在嗎？我感覺很尷尬，抓緊時間就出來了。誰知外甥女接著說：小姨，我知道你沒錢，不用藏起來，我已經買單了！

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7. 下班后，外面下著很大的雨。我去超市買了一把傘，有個長得漂亮的姑娘跑過來說：“咱倆共用一把傘吧！”我點頭答應了。結果雨越下越大，姑娘總是往我懷里擠，我也開始擠她。然后，姑娘更過分的往我懷里擠，我也往姑娘身上擠。最后我終于忍無可忍，咬牙切齒道：“這是我的傘，你擠什么擠啊！”

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8. 我的身高是195cm，對象的身高是175cm，因為我們兩個人都比較高，所以閨女也比同齡的孩子高一頭。還記得那天是我閨女弟一次去幼兒園的日子。老師看了看我們兩個人說：“對不住了，我們這里是幼兒園，小學在那里……”我尷尬的說：“我閨女是幼兒園的新生，現在要去哪里報道呀？”

?#搞笑#? #搞笑段子#

1.一位女同事失戀了，她醉酒之后竟然群發了一條消息：“也不論感情了，誰給五十萬彩禮就嫁了。”沒想到半個小時候之后收到了大大小小的紅包，但是總共沒有200元，而且還有好幾個男同事發消息對她說：我一直把你當哥們，你竟然有這樣的想法，簡直是太過分了。

2. 一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 ! ?????神回復：那個農民的名字叫王中王。

3. 在京東辭職后，我去了工資更高的餓了么送外賣。今天騎著電瓶車送餐，在一個上坡時，我突然看到左前方有輛嬰兒車溜下來。有個女人在后面邊追邊尖叫，我電瓶車都甩開了，飛身過去擋住。然后我看了看嬰兒車里面，居然只有一顆白菜。

4. 在拼多多公司工作三年，經理睡崗被辭退后，公司新來了個美女代替他。作為經理的下屬，我當著全體員工的面對她說：“嫁給我吧！”幾乎所有人都異口同聲的說：“嫁給他！嫁給他！嫁給他！”然后，無奈的經理只好硬著頭皮給我開了張假條……

5. 買了一個DR鉆戒，外加一輛五羊本田向女友求婚。女友答應之后，我帶著兩盒腦白金去她家提親。丈母娘說：“彩禮就按斤算，一斤五千不高吧？”我看了眼女友，點了點頭，然后開始了打工的生活。那天正搬著磚，丈母娘打來電話：“阿姨那天說彩禮是開玩笑的，你隨便給點就行。”我一臉懵地掛了電話，收到了女友的短信：“我絕食好幾天了，我媽擔心我所以成全了我們，你別干活了，來我家接我，我這幾天快餓SI了，快請我吃飯！”?

6. 侄子寫作業，有點定不下神來，一直亂動。侄子對哥哥說：爸爸，我熱，要開空調!?哥哥看著他，說：兒子乖，小小年紀這點苦都吃不了呢？空調很費電的，要知道在我小時候連風扇都沒有，只能用紙折把扇子扇風，你奶奶怕我熱，給我喝冷水，要不你去喝點冷水？侄子聽了看著哥哥很是不高興的說：道理我都懂，可是為什么你房間的空調是開著的？

7. 中午順路跑個滴滴，結果把女老板給拉上了，到公司后結單自動扣款，女老板瞪我一眼：“跟我還收費啊？”我愣了一下，解釋說：“系統扣的。”女老板說:“系統扣的？錢沒到你賬上？”說完就走了。為了保險起見，我去她辦公室，當面給她發了5.2元的紅包，這是我應得的那部分，平臺的費用我就愛莫能助了。女老板收了紅包后，心情果然好了：“算你小子會做人，晚上來我家吃飯！”晚上我如約而至，從此這路上又多了一個滴滴女司機。

8. 一個月來，男孩每天早上都去食堂給女孩買早餐，但女孩就是不肯和他在一起。賣面包的姑娘每天都在等著他來，然后，紅著臉遞給他最熱乎的面包。食堂大姨看在眼里就對他說．“小青年，還是放棄不喜歡你的姑娘吧，從我們這找一個多好。”他總是笑著點點頭。果然，一個月后，他放棄了女孩，和食堂大姨走到了一起。?

9. 逛商場的時候，我買了一點排骨。回到家后讓媳婦去煮，然后我跑到沙發上看《慶余年》。媳婦也想一起看，我說：“兩個人看浪費錢，你把排骨煮好，等我看完以后，邊吃邊和你分享故事情節。”等我看了兩集以后，發現排骨還沒有上桌。我跑到廚房問媳婦：“排骨呢？”媳婦淡定地說：“排骨被我吃了，來，坐下來我給你講講排骨的味道。”

10. 老爸炒股賺了2500萬，給我買了一輛寶馬Q7。到了月底，全公司都在加班，我開車送女秘書回家。在一個小區門口我把車停住：“就送你到這吧，我不進去了。”她附在我耳邊輕聲說道：“你開車送我進去吧，順便上去喝杯咖啡。”我果斷拒絕了，看著女秘書性感的背影，我心想：“唉，當初要是好好練科目二，現在也不用害怕倒不車出來了！”

11. 晚上在家打LOL，門外不停地傳來敲門聲。我不耐煩地打開門，沒想到是女友，她哭泣著撲進我懷里。我問她怎么了，她說：“剛剛我在路上碰上一輛送葬車，車上放了一首歌太可怕了。”我問：“放的什么歌啊？”她說：“跟我走吧，天亮就出發！”?

12. 兒子上小學三年級了，因為學習成績優異被選為班里的學習委員。可是最近這幾次兒子的考試成績卻不理想，我跟他說：你這一個學習委員當的一點不稱職，沒有起到帶頭作用。結果我兒子反駁我說：你可以污汝我，但請不要污汝我的職業。

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女人的報復心有多重！

今天廠里的美女會計，嫁了幾百公里外的老婆閨蜜終于回來上班了，一到廠里說了幾句話就說開車太累，要回宿舍休息會！估計昨天晚上知道今天要過來沒少遭她老公的罪[摳鼻](亞麻跌有點污)

幫她把行李送回房間！偷偷的開了電風扇，把她手機拉黑！（怕她發現了打電話罵人）再用我自己感覺特溫柔的語氣對她說，開車這么累就休息會吧！就出去打球去了！

本來這事都忘了，一直到打完球老婆打電話說她們倆去吃火鍋！叫我千萬別去，神經病這天把人家風扇打開！還是自己想辦法吃點吧！過去肯定遭罪！得罪了女人飯都沒得吃啊#分享新生活# #微頭條流量扶持# #金粉社區#

預知后事如何！待我下回分解[靈光一閃]

有一次坐火車臥鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包間里只有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下來，然后對我說道，你一看就是好人，應該不會對我有什么想法吧？我詫異的說道，好人也喜歡美女啊，你長得這么漂亮，我對你有想法是很正常的事情啊。美女無奈的說道，那你有老婆嗎？我搖了搖頭說道，至今未娶，她又問道，那你有女朋友嗎？我搖了搖頭說道，我的初戀還在。她嘆了一口氣說道，這深更半夜的，整個臥鋪包間里只有我們兩個人，你一定會欺負我的，算了，我還是直接做你的女朋友好了。平白無故多了一個女朋友，我也挺暈乎的，不過這也挺好，終于結束單身狀態了。下了火車之后，我帶著她去吃了一頓大餐，還給她買了首飾包包和衣服，她的心情明顯好了起來，她笑著說道，沒想到你挺有錢的。我搖了搖頭說道，我工作這么多年，只存了幾萬塊錢，今天全部花在你身上了。她神情復雜的看著我說道，你對我真好，可是你的錢都花光了，以后我們的生活該怎么辦啊？總不可能喝西北風吧？

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2. 下午，我和丈母娘一起去商場買衣服，我看見一個特別漂亮的長腿美女。我問丈母娘：給你一千萬，把你旁邊的兒子賣給我愿意嗎？丈母娘覺得不行，就說道：你值得更好的。美女說：三千萬，現在就可以開支票。結果沒想到，丈母娘牽著美女就走說：我兒子在家里現在就帶你去！

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3. 夢見女友把我甩了，沒人給我搶電視器的日子讓我笑醒了。睜開眼就看見女友問我：“你笑什么？”我認真地說：“昨晚夢見和你結婚了，高興。”女友笑嘻嘻的說：“想得美！”我知道女友是口是心非，就說：“做夢娶媳婦，的確是想得美！”女友瞪了我一眼，唰唰的快速寫了張支票，說：“這些錢拿著去買房子，買車，剩余的買些個金鐲子什么的，趕緊把我媽哄高興了，只要她松口，我就嫁給你！”我一下就懵了，你們說我現在實話實說還來得及嗎？

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4. 我差0.5分考上清華，無奈之下就去了藍翔技校學挖掘機。有次午休的時候，我去食堂吃飯，發現食堂里有一個公用的小柜子，專門用來放餐具。因為沒有規定是誰的，誰搶到就是誰的，只需要一把鎖鎖住就可以。我比較貪心，直接去小賣部買了三把鎖，然后占了三個柜子。因為本人姓吳，同學們一直都叫我吳三柜，污汝至今！

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5. 堂哥騎著錢江摩托車飆車時，把一只手摔斷了。大夫醫生提醒過，他的手不能太使勁。在中南財經政法大學上學時，堂哥去操場上打籃球。由于堂哥長得比較帥，引得一群女生圍觀。只見堂哥一個三分之后默默走到籃球架下拿衣服，回頭淡淡的對大家說一句：我先走了，手斷了。從此以后，堂哥就成了學校里面的傳奇人物……

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6. 小叔子剛交完湯臣一品的首付，為了還房貸，工作之余兼職跑滴滴。昨晚他拉了一個客人，目測是個200多斤的大胖子，客人一上車把整個后座都塞滿了。等到開車的時候，小叔子總是覺得車在抖，來回幾次，小叔子就問那乘客：你有沒有感覺到車在抖啊？這時，乘客默默地放下了自己在抖腿的腳說：不好意思啊，那是我在抖腿……

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7. 今天，我在高鐵候車站，等著檢票。突然，聽到一陣激烈的爭吵。我仔細一看是一檢票員的和乘客發生了矛盾。檢票員：看你長挺漂亮的怎么會罵這么臟的話，真是沒有素質！那個乘客無奈的說：那你長的丑，就可以理所當然的罵人了對么？

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8. 昨天是我老婆26歲生日，我買了鮑魚海參給老婆過生日。因做鮑魚要用到洋蔥，我就切了一點，結果辣的我流眼淚。5歲的兒子看到我眼淚直流，過來問我：“怎嘛了。”我正要說話呢沒想到他搶著說：“不就媳婦過個生日嗎看給你高興的還哭了，以后出去別說你是我爹。”別說你是我爹！

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本文開車污的，女生越疼男生越來越快及段子動到此分享完畢，希望對大家有所幫助。