摘要： 8月科學教育網小李來為大家講解下。拍拍操，lol拍拍這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！小虎:好兄弟，沒有你，真贏不了！賽后小虎拍拍The shy肩膀，笑了笑，而The s...

8月科學教育網小李來為大家講解下。拍拍操，lol拍拍這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！

小虎:好兄弟，沒有你，真贏不了！

賽后小虎拍拍The shy肩膀，笑了笑，而The shy笑得更開心。我嚴重懷疑IG有內鬼！

#英雄聯盟[超話]# #我要上頭條#

1.閨蜜網店賣衣服，讓我過去當模特拍幾張照片，我心中大喜，還是閨蜜有眼光，隨即問道：攝影師技術怎么樣??？能不能把我拍的美美的？閨蜜幽怨的告訴我：店里新進的美體褲，模特不好找粗腿的，就拍拍你的大腿，保證不露臉…

2.跟朋友一塊在網吧玩，朋友在玩LOL，中途上廁所，讓我幫他玩一會兒 隊友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人頭，我這暴脾氣，十指如飛，垃圾、飯桶、坑貨、二逼的一通罵，那廝直接被我罵下線了…… 朋友回來后，看到掛機的寒冰，直接掏出手機，爸，你咋又掉線了？

3.去女同事家吃飯，同事做了涼拌黃瓜跟淮山燉排骨，我邊吃邊夸她做的不錯，好吃！吃完后女同事問：我男朋友做飯好不好吃？我大吃一驚：你不是沒男朋友嗎，別嚇我！女同事笑著說：你剛剛都說好吃，怎么就忘了！

4.老師在講掩耳盜鈴，講完后讓小明講一下他的讀后感。

小明：“有些東西，并不是你不知道或者假裝不知道就會變得不存在，比如下課鈴！”

老師：“滾出去！”

1、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。"

2、我新交了一個女朋友，交往快一個月了。周末的時候我們一起出門逛街，她特別依賴我，小鳥依人的那種。晚上的時候我們吃了龍蝦，喝了啤酒，然后我就知道了她的真實面目。她一把把我推到墻上：你要是敢和我分手可要小心點兒。

3、一個男人，朋友問：他有多高??？姨說：家里好幾百畝地，他爹可是最大的地主了。朋友說：我問的是他有多高？小姨說：額，6米但是他穿8米的褲子！朋友就同意了，半個月之后，她看到了一個體重250斤的胖子。

4、公公買雙色求中了一等獎，立馬逼著婆婆離婚，然后娶了個年輕的美女模特。結婚以后沒幾天，公公就開始懷疑他老婆在外面有人了。那次公公出差提前回來，敲了半天門，他老婆才開門。公公發現他老婆臉色紅暈還未下去，直接把她推開，床底，柜子，廚房，都找了一遍。最后什么都沒有找到，直接把躲在廁所瑟瑟發抖的狗打了一頓！

5、丈母娘家內拆遷后，就跟老丈人分手了。老丈人很傷心，就上非誠勿擾娶了個妻子返家?；楹蟮诙欤险扇速I了兩瓶菠蘿啤，和他妻子一人一瓶。吃過飯，他妻子不想刷碗，就躺沙發上裝醉。結果老丈人硬生生把她揪了起來，讓她看酒瓶上的：本飲料不含酒精。一瞬間，兩個人就哈哈大笑起來！

6、老丈人是妻管嚴，有一天對小姨子深情地說：閨女，你是老爸上輩子的情人，這輩子的閨女，咱倆的關系應該比媽親的多，你說老爸現在遇到困難了，你是不是該幫我一把。

7、夫妻兩吃完飯開車回家，警察：停車，檢查，喝酒了嗎？丈夫：沒有……警察：還沒有？臉都紅了，下來，吹一吹……丈夫搖搖晃晃下車，準備吹……老婆：等等，老公，今天是你生日，吹前，先許個愿。

8、如果你愛一個人，就給他買一張回家的火車票；如果你恨一個人，就讓他自己去買票！據說，在一票難求的春運期間，最感人的表白不是“我愛你”，而是“我給你買票”！世界上最遙遠的距離是我在火車上，你卻沒有擠上來。

9、和老公躺在床上玩手機，我手機一邊看段子一邊充電。半天，老公突然轉過頭，說：媳婦，不能一邊玩手機一邊充電，輻射大。見到老公如此關心，果斷拔掉充電器，然后……他默默把充電器連接到他的手機！

10、老婆說，閨女要富養，就給我閨女買了輛二手夏利，這車自從跟了她，看把它得瑟的，抖的閨女臉都疼。今天正好碰到胖表姐，就捎上她。還別說，香香上車來，車不抖啦。哈哈，翹著車頭、加著油門，那感覺，爽!饞的路邊一大媽，直揮手。一會，那大媽急速攆上來，邊跑、邊敲玻璃喊：“丫頭，太危險啦，快停下吧，你這是拉的啥貨啊?四個轱轆，爆了仨”……

11、男子愛挑邪理兒，他患了心腦血管疾病，目前已經有了先兆，經常頭迷糊。好友勸他趕緊看?。骸半m然你現在好好的，但是你沒聽說病來如山倒，就在下一秒?！笨墒撬€沒理會，過幾天患腔梗住院了，好友去看望他，他看見好友就生氣：“都是你咒我得病?！焙糜殉泽@：“我怎么詛咒你了呢？”男子：“你說病來如山倒，就在下一秒！”

12、今天我帶著剛追到手的女神和哥們一起去吃飯，哥們對我很是嫉妒，于是拆臺說：“你不是對前女友念念不忘嗎？還說這輩子不會再喜歡任何女人了！”這時女神卻依偎在我的懷里，不以為然地對他說：“那是他沒遇到我，我倆才是最般配的。”然后哥們目瞪口呆，羨慕我找到一個如此善解人意的女朋友，我也感動的熱淚盈眶。要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了！

13、我老公是一個游戲迷，每天只要一回家，就會在電腦前面玩LOL。今天當我老公玩LOL打團戰的時候。我突然問他：“我們是什么時候在一起的？”他竟然脫口而出：“4月6號！”可我們明明是4月1號在一起的。我生氣地說：“你果然不愛我了，這么重要的日子都不記得！”老公默默的退出游戲，翻了一條我倆秀恩愛的朋友圈給我看。日期正是4月6號。

14、記得小時候下雪，早上醒來打開門，滿世界的白，屋頂上有人在掃雪，狗在院子里蹦噠，廚房里有熱氣冒出來，通往大門的方向早已經掃出來一條小路，戴上厚厚的手套，沖著往外跑，后面傳來媽媽的叮囑聲，別踩雪，別弄濕鞋，那時候哪管那個，就喜歡踩著雪咯吱咯吱的聲音，門口找一個片自認為最干凈的雪，寫上自己的名字，十幾年前的情景了，還是記得這么清楚，可是再也回不去了，寫到這我都想哭了。

15、因為周五上班相當嗨皮，正好只有我一個人在電梯，當到了科室那層，電梯打開一般有點延遲，我腦子一抽，忽然蹲馬步，雙手推出，對著電梯口大吼一聲:龜派氣功！動作標準參考七龍珠里的小悟空，然后電梯們應聲打開，然后我看到等電梯下樓開周會的科主任，護士長，以及科室大小醫生都一臉驚恐的看著我！

1.早上去銀行自動機存錢，排隊時后面的妹子問我：存錢是嗎？我回答道：嗯，你也要存錢么？妹子說：我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……

2.1父親在我的帶領下愛上了LOL這款游戲。今天他花了1000塊錢買皮膚，老媽知道以后和老爸大吵了一架。我和我七歲的弟弟就在旁邊看，一句話都不敢勸。他們倆人你一句我一句地罵，突然老媽詞窮了一時語塞，弟弟看著老媽說：媽媽，趕緊的，到你啦！

3.記得我上初中時，我就暗戀我們班上的某個女生，一直都在創造獨處的機會，有一天我就悄悄的把她單車放了氣，等她來取車時。我就冒出來說：你車胎沒氣了，我載你吧！沒想到她就說了一句：我剛在樓上看到你扎我輪胎了！

4.去年12月份，老婆開始懷孕，現在整個家里都圍著老婆轉。今天我和她一起去吃牛肉面，兩個人各點了一碗。剛吃了沒幾口，牛肉便沒了，老婆突然抹著肚子說：“寶寶，你也想吃牛肉?。坷习?！再加50塊錢的牛肉！”我在旁邊都看愣了。

5.我是游戲的忠實玩家，前幾天老爸發了100000元年終獎，全被我偷偷充到了游戲里。老爸發現之后，暴跳如雷，把我狠狠揍了一頓，然后趕出家門。我無處可去，一個人在街上轉悠，路過一個路邊攤，發現幾個跟我爸熟悉的叔叔在喝酒。他們叫我過去吃點東西，我說：不了吧。我突然聽到一個熟悉的聲音說：來坐下來敬叔叔們幾杯，就幾分鐘。我一看是干爸，干爸說道：這個幾個叔叔都跟你爸有很深很深的交情，該怎么稱呼你懂嗎？他就挨個介紹了：這個你李大大。我說：李爸！他又說：那個是你楊大大。我說：楊爸！他接著說：那個是你王叔叔。我直接叫了一聲：王爸！飯桌上突然陷入了一片寂靜。

6.我坐大巴出去旅游，旁邊有一對學生小情侶，我們在中途停車休息，女生估計暈車，一下車就哇哇的在垃圾桶旁邊吐，男生有點呆呆的，就傻站在一旁看著。女生就生氣的說：“你倒是給我拍拍啊！”男生馬上就拿出了手機，咔嚓咔嚓，拍了好幾張相片……然后問女生：“寶貝兒，是現在就發朋友圈嗎？”女生氣爆：我是讓你幫我拍拍背部

7.看電影是夏天里談戀愛的好去處。昨天看電影，電影院里人挺多的。坐在我前面是一對小情侶，每人抱著一桶爆米花，大嚼特嚼！我低聲提醒：你們能別“吧唧嘴”嗎？電影臺詞都聽不清了。兩個人不耐煩地看了我一眼，然后爆米花不吃了，改喝碳酸飲料了，你一口、我一口“嘶……咕?！弊鳛橐粋€單身狗，我實在忍不下去了，默默地把鞋脫掉，看他們還能下得去嘴？

8.記得有次去男票家正是生理期，中途上廁所換了姨媽巾，擔心被他父母看到還特意折好丟在垃圾桶里。過了一會兒就聽到男票媽媽一聲驚呼，只見他們家狗狗叼著一塊白里帶紅的東西沖了過來，一邊跑一邊撕扯，整個客廳地板上都是血印參雜的白棉，那一刻，我想死…

9.公司新來一個妹子特別漂亮，我打聽到她家是賣包子的，還知道了店鋪的位置，為了套近關系，今天一大早我就去她家店鋪買包子，居然看見了排在我前面的十幾個男同事！想不到他們是這樣的人！我和他們不一樣，漂不漂亮無所謂，主要是我喜歡吃包子。表妹接著酒勁，鼓起勇氣撥打了她暗戀許久男生的電話，大聲喊道：“我喜歡你，我喜歡你，我喜歡你...”然后就掛斷了電話...我疑惑看著她，問道：“你剛才怎么拿我電話表白呀！”表妹淡定地說道：“要是被拒絕怎么辦！我可是要臉的人...”沒毛病！

10.十幾年沒見的朋友們終于聚在了一起，幾個人都在討論著老公孩子。她默默地坐在角落里不說話。有人問她：“你這是怎么了？”她回：“最近脫發太嚴重?！蹦侨似婀郑骸笆裁匆馑?？”她搖頭：“大概是單身太久，身體以為我已經出家了的緣故?！?幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#

1.哥們暗戀一妹子，但是一直沒敢表白。有天偶遇，哥們終于開口問她：“請問你有沒有男朋友？”女孩回復道：“玩過LOL沒？”哥們疑惑地點了點頭。妹子接著說：“ADC是后期的主要輸出點，需要輔助的精心保護，即便是這樣不還是能被刺客切死，所以說你問的話是多余的廢話。”哥們至今還不明白她的意思，怪不得會單身至今！

2.下班回家親眼看見一起車禍，一輛奧迪撞上了電動車，電動車上是一個小伙子帶著他媽，大娘和小伙子撞倒在地，奧迪車主立即下車詢問情況，小伙子起身后抓著車主要他賠錢，說他媽撞傷了，沒十萬絕對不行！這時大娘也站了起來，拍拍灰塵，怒斥道：“別給老娘丟臉！一點小傷創口貼就好了，怎么能坑別人呢！”后來經過一番客套，大娘讓奧迪車走了，我心里默默地感嘆一句中國好大娘??！后來看見大娘上去就給小伙一耳刮子：“你眼瞎啊，沒看到車牌照帶紅字啊？”

3.一位著名的心臟手術醫生的摩托車壞了，送到修理部經過檢查是引擎壞了，修理工熟練地把引擎拆下來修好又裝上 對醫生說：“引擎就是摩托車的心臟，我們都是修理心臟的，可是收入的差距為什么這么大？” 醫生想了想對修理工說：“你試試在不熄火的情況下修復它?！?/p>

4.兩只老虎，一只在籠子里，一只在荒野中。兩只老虎都認為自己所處的環境不好，互相羨慕對方。它們決定交換身份，開始時，十分快樂。但不久，兩只老虎都死了：一只饑

5.女生公開投票選班花，相貌平平的小梅發表演說：如果我當選，再過幾年，在座的姐妹可以向自己先生驕傲地說，我上大學時，比班花還漂亮！結果，她全票當選！

6.你想一夜暴富嗎？你想身家過億嗎？你想衣食無憂嗎？你想生活不愁嗎？不如跟我在一起，我們兩個一起想。

7.媽：你該結婚了！我：結婚就一定幸福嗎？我有個同學都三婚了，何必呢？媽：如果結婚不好，人家能結三次婚？

8.雖然經常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。.

9.飯店里，一男子指著菜盤里一條一米多長的豆腐大吼：你們什么耳朵！老爺子點的是家常豆腐！飯店廚師聽到了，納悶：難道這還不夠長，再長桌子就放不下了?。?/p>

10.一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命師：后半生你就習慣了。

#千元買啥手機#

隨手拍|榮耀X30i，遼寧沈陽城市秋色。

拿起榮耀X30i隨手拍了拍。

千元機的價位，4800萬像素的主攝。

有網友問：喜歡自拍買這款如何？

若是玩游戲，英雄聯盟、王者榮耀、刺激戰場，都很好。各種畫質高幀率都沒問題。

非常流暢，沒有掉幀而且溫度很OK不燙手。實測插充電線玩最高37都左右。

但是說到拍照呢。后攝拍拍還挺好，反正能滿足我的需要了。以后拍開箱體驗做視頻啥的就用這個手機了。

我最想吐槽的是800萬像素的前攝。

光線充足還行。

晚上在室內，打著光，想用前攝拍點真人出鏡，就差點意思。

#雙11好物節# #榮耀手機#

聽說有一個超級紅包待

1:　昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：干!你妹!說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網!都是命，都是命啊!!!……......點個贊，支持一下!

2:　自從我大學畢業之后，就在一家大型的工廠里有個同事的手被機器壓了。于是，他在家里休息了半年，關鍵是還評了傷殘賠償二十萬，提了輛新車。就在剛剛的時候，這個同事在機器下發現一百塊錢，就用腳去撩。沒想到居然被老板看到了，咆哮道：你用三個手指換輛車，現在又想再拿腳換套房是不是？

3:　一位女經理準備給領導送禮，慎重拿出兩套方案：如果領導不是很熱情，送土特產；如果領導很熱情，送購物卡。第二天，到領導家，領導倒茶很熱情。決定送卡，邊喝茶，邊緊張滿頭汗，臨出門時掏出卡放茶幾上。逃回賓館！到賓館怎么也開不了門，原來剛才送的是賓館房門卡！那天晚上，她沒睡好，領導更沒睡好……

4:　今天我工作回來看見一小孩在我家門口玩耍，結果就是我10年沒見過面的冤家的孩子！我在門口嚼著饅頭吃小辣椒，他過來說：叔叔，你吃紅果果？我說：那我給你一個，你嘗嘗！然后那孩子哇的一聲就哭了，哭聲引來我隔壁鄰居！冤家看到我后就說：你給我兒子吃了什么？我說：指天椒！你兒子看起來也很喜歡吃辣！

5:　小姑子高中輟學之后，去了酒吧當服務員，結果因為不老實，意外懷孕了。她生完孩子之后，身材走樣嚴重，整天拉著我陪她晨跑。跑到公交車站臺的時候，閨蜜跑著過去坐著了。我讓她拍拍腿，放松一下肌肉，小姑子疼得嗷嗷叫。剛好旁邊有一個帥哥正在打電話，我示意小姑子小點聲，結果這二貨喊得更響了，還哎呦，哎呦的叫。帥哥當時就傻眼了，慌張地說道：親愛的，我真的在等公交車，我不認識啊，我真不認識！

6:　老爸想穿睡衣，我就給他買了一套。原來是他看到電視劇里一家人都穿的同一套睡衣羨慕了。果然，爸媽穿上睡衣就很少吵架了。沒幾天，老媽給我打電話：你快管管你爸吧，人家電視里是穿著睡衣睡覺，你爸穿著睡衣滿村亂串瞎顯擺，快氣死我了……

7:　我在家里玩DOTA2，大伯突然來了我家。他拿出了一包中華煙給我，說是讓我去幫他做點事。我問干嘛他也沒告訴我，最后我倆走到了一個小巷里面。大伯對我說：看到前面那小孩了嗎？我點了點頭，大伯：剛剛那個小孩打你堂弟，你去教訓一下，我是大人不好下手啊。

8:　朋友給我介紹了個女孩，相親吃個飯的工夫，女孩已經吐了三回。我看著她這么難受，問道：“你身體不舒服嗎？還是菜不合胃口？”女孩淡定的說道：“我再跟你確認一下，門口那輛勞斯萊斯是不是你的？”我點點頭！女孩：“好，這菜很合我胃口，那我們繼續吃飯吧！”感覺這個女孩莫名其妙的......

9:　昨天在家里打LOL正嗨呢，手機突然彈出微信的驗證消息。我點開一看，上面備注著：哥哥叫我，我是你妹妹！我直接就拒絕了，還回復了一句：我不喜歡妹妹，我喜歡姐姐！過了幾分鐘，小姨就來電話了。她問我：你表妹加你問你數學題，你怎么不同意呢？?

10:　表弟對一車模一見鐘情，就偷姑姑存折給車模買禮物。最后把存折里的200萬全刷光了，車模也同意了和表弟交往。表弟和她聊天時，問她：你在我之前有過幾個男朋友？車模：應該能湊一桌麻將。表弟：那也不多，才四個而已！車模：不是，我說的不是人……?

#搞笑幽默趣聞#　　　　　　#幽默搞笑段子#

1、公司停電，我趁機拉了一下女同事的手，一會電來了，頓時就尷尬了原來我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牽著我的手來到辦公室，說：“是不是很失望？”我自然不肯說真話，笑著說：“意料之外，情理之中，畢竟我知道你暗戀我。”第二天我就被開了，聽說那個我喜歡的女同事是老板看中的人。

2、 最近在打LOL鉆石晉級賽，認識了一個妹子。我的技術比較厲害，經常帶著妹子上分。久而久之，妹子就喜歡上了我，昨晚她對我表白了，說想嫁給我。我其實對她沒什么感覺，也不打算耽擱人家，長痛不如短痛，我直接回她：行，下輩子我娶你。妹子回了句話，把我都逗樂了，她說：上輩子你就這么說的，這次還想騙我。

3、 一起合租的美女空姐懷孕了，晚上她特別想吃肉，我就二話不說出去買。到了菜市場，我問肉攤老板：“你這里的排骨多少錢一斤？”老板：“46元一斤?！蔽遥骸澳氵@個也太貴了，超市里面才32塊一斤?！崩习澹骸靶』镒樱闶遣皇菦]結婚啊？”我：“你怎么知道？”老板：“你有女朋友嗎？”我：“有啊，這個和買肉有什么關系嗎？”老板：“當然了，你去超市一般要帶著女朋友去吧？到超市不會只買排骨吧？一定忍不住買點別的東西吧？最后誰掏腰包？那我現在的排骨還貴不貴？”我：“不貴，給我多來點，來五斤吧！”

4、 老公是個“丁克族”，我為了要孩子，偷偷把節育環給取了。等我懷孕以后，老公也沒辦法，只好讓我把孩子生下來。如今兒子5歲了，老公一直都對他不冷不淡的。那天晚上，老公給我帶了最愛吃的棗糕，眼看著熊兒子就要開吃。我急中生智地說：寶寶，我們來玩問答游戲好不好，誰贏了誰就吃一口。兒子非常自信地點頭答應，我就提問：媽媽頭上有幾根頭發？光頭強姓什么？熊大熊二的媽媽叫什么名字？還剩最后一口，我笑著說：媽媽就問你一個簡單的，你喜歡爸爸還是媽媽？然后兒子含著眼淚望著我，沉默了很長時間……

5、 今天方丈和師太一起看電視去，演的是古裝劇。看了一會，方丈就感嘆道：“唉，要是我也能像皇上那樣，每天都能翻牌，那該多好啊！”師太冷笑說：“想翻牌是吧？那還不容易，我去給你準備。”不一會兒，就拿來一堆牌子，說：“你翻翻。”方丈拿起牌子一看，我去，睡地板、睡書房、睡沙發、睡走廊......."

6、 小舅子剛畢業拿老丈人攢了幾十年的60萬養老金做生意，結果賠得傾家蕩產。他老婆嫌棄他沒有本事，跟著一個老富豪跑了。小舅子特別的沮喪，跑到街上算命：“大師，我的運氣太差，做什么都不順?！彼忝壬骸靶』镒?，不能太過于攀比，有的人運氣來的早，有的人來的晚，但是早晚會來的。”小舅子好奇地問：“大師，那我還得等多長時間啊？”算命先生閉目一算，食指向下一點。小舅子特別激動地問：“你是說馬上就要來了？”算命先生嚴肅道：“唉，等到下輩子吧。”"

7、 小姨子是大齡剩女一枚，現在馬上就要奔三還沒找到對象。前幾天老家的媒婆給小姨子介紹一對象，說是搞音樂的。于是小姨子懷著好奇的心情來星巴克見一見。不一會那個相親對象著急忙慌的趕了過來。沒想到他就是個50多歲的老頭，定睛一看原來就是在老家農村里紅白喜事吹嗩吶的老光棍。這下小姨子氣的臉都青了......

8、 一天晚上我醉酒打車回公安廳，車費18塊，給司機50塊，司機見我醉了，就找我要2塊，我就醉眼看司機，司機問我：你給了我多少？我說100塊，司機馬上說：明明是50塊。我又看他，他找了30塊。我依然醉眼朦朧地看他，一小時后司機哭了，我心想反正我有的是時間，正好車上醒醒酒，省的回家老婆不開門還挨罵！

9、 老婆和男老板去外地出差了，我趕緊約上一群朋友出去酒吧嗨！小胡喝得有點多，喝醉了說糊話還一頭靠在旁邊美女曉敏的肩膀上睡著了， 我看了半天，曉敏竟然沒推開他，還拍拍小胡肩膀，輕聲安慰他！我心想我們都是好朋友呀， 所以我也想讓曉敏安慰我一下！我假裝喝醉也一頭倒向曉敏去，卻意外倒在了小胡身上……

10、 我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候和那哥們在廁所抽煙，還有最后一口，他猛吸了一下，突然教導主任進來了，看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆干嘛呢？”我驚慌了轉頭看向我的哥們，他的表現我至今難忘，他從鼻子里冒出了好多煙說到：“我在生氣?！?

11、 奶奶有一張銀行卡，聽說卡里有500萬，這件事大家都是不知道的。直到奶奶那天實在瞞不住了，把我爸跟叔叔叫去分配。奶奶拿出一條鑰匙說：這把鑰匙是你們家的其中一把，看到底是誰的，卡就歸誰！老爸沒有房子，這鑰匙一看就是叔叔的。果然卡都是給叔叔的，結果奶奶看著叔叔說：卡就歸你哥，你都有房子了，還要錢干嘛！

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#

#王者榮耀中的攪屎棍英雄#

1.程咬金

打他吧浪費技能，不打吧他斷你兵線；打得過的打不死，追得上的打不過；

打得越殘他越來勁，眼瞅要打死了一個大招血量蹭蹭回滿，打得沒他回得快。

真...攪屎棍中的攪屎棍。

2.莊周

一技能減速別人，二技能加速自己，帶著強大的坦克屬性還TM免控！！

上來扔你一套拍拍屁股走了，關鍵是還挺疼，輸出還不賴。

打不死你也能惡心死你！

3.妲己

玩LOL的時候，每一個草叢都有一只蓋倫；現在，每一個草叢都有個妲己??！

臉滾鍵盤231，ByeBye了您吶~~

4.瑤

如果她在對面，這是我最討厭的輔助，沒有之一...

如果她是友軍，真香??！

多少次，眼瞅著要擊殺的時候，合體了...

多少次，眼瞅著要被殺的時候，合體了...

5.亞瑟

你秀任你秀，亞瑟一劍沉默專克一切花里胡哨！

打到后期沉默接沉默，閃現都沒得放！

一副壯碩的坦克身軀帶著一副戰士的靈魂，傷害高得離譜~

打誰都是55開，一點機會就能殘血反殺...

1、有個人特別嬌氣！有一天，這個人不小心割破了一點皮，出了一點血，嚷嚷著非要去醫院。到了醫院，大夫看了看，說到：“哎呀，辛虧來的及時，再晚來一會兒，傷口都要愈合了?！?/p>

2、二叔是瓦工，今天在地攤上買了一雙鞋，干活穿。地攤貨就是地攤貨，居然繡了個瑪莎拉蒂的三叉戟車標，我笑問，“二叔，您這瑪莎拉蒂的鞋多少錢一雙來著？”二叔面不改色，淡然一笑，牛逼哄哄的說，“要啥錢啊！我買車，人家送的！”

3、隔壁王大叔在工地當包工頭，逛夜市的時候在地攤上買了一雙鞋想著干活的時候穿。李大哥一看：地攤貨就是地攤貨，居然繡了個瑪莎拉蒂的車標。李大哥笑問：叔，您這瑪莎拉蒂鞋子多少錢一雙啊？王大叔面不改色，淡然一笑，牛皮哄哄的說：要啥錢啊！這是我買車，工作人員送的！

4、有一個女孩，她有一天過生日，是她男朋友陪她一起過的。女孩：謝謝你還記得我的生日。男朋友：那是當然的，而且你剛才關上燈吹蠟燭的樣子特別美，讓我想起了一部溫馨的電影。女孩：什么電影啊？男朋友：鬼吹燈。

5、今天帶著女神，她坐副駕駛，一路上聽著廣播。突然廣播里發出：請謹慎駕駛，左邊是自己，右邊是你最愛的人。我立馬轉頭，眼神火辣辣的“灼燒”她。她也轉過頭看著我，直接把座位往后一放，爬到后座上了...

6、看了老婆吃了三碗飯，兩個雞腿之后……我小心翼翼的對老婆說：你少吃點，晚上吃多了容易胖，而且不……啪……清脆的響著帶著火辣辣的痛感打斷了我的話！老婆：結婚兩年，一個月你平均打我十次，一次腫一兩，一個月就是一斤，一年就是十二斤，兩年就是二十四斤，老娘是吃胖的嗎？我：……

7、出完差很累，我睡懶覺，老媽打電話來，聲音很急又興奮地叫我快點起來好好收拾一下，表姑要來!表姑在附近開了一家美發店，經常來玩的，又不是外人。我“嗯”了聲又睡著了。我聽見聲音起床，摳著鼻子開門出來，一個長哈欠打完，才發現表姑身邊有個清秀的妹子看著我發呆～

8、第一次出門打工，年底要回家，坐了公交去火車站，下車后看不到火車站，就跑去問摩的司機，給我們講了左拐右拐，愣是沒弄懂，后來摩的司機說十塊錢，送我們兩人去，先交錢再上車，上車后給我兩一人一個安全帽，說帶了帽子不會被抓，咱們剛把帽子扣頭上，帶子還沒系好，那司機說已經到了，當時那心情，現在回想起來，哎，只能怪哥當年太純潔

9、某妹子說啊，又單位新來了一個小姑娘，不知道為什么第1天和她聊天就特別投緣，覺得嗎？我們的男朋友都很相似，但我倆拿出照片來看的時候，發現原來我倆是同一個男朋友。

10、社長聊段子：真事，一天晚上和哥們去網吧通宵lol。旁邊有一小學生正在廝殺，突然小學生接電話，大概是這樣的，這貨是偷跑出來玩的，被家里知道了，小學生各種解釋，說在同學家，我馬上大聲叫到：網管，加10元。小學生各種仇恨啊，大家說我這樣做對不對？

11、下班騎電瓶車經過一路段人多車多的地方時，看到一男的站邊上小便，不經感慨男人就是方便啊，褲襠一掏隨地一站就可方便，也不怕來往的人和車看到。我們女人就不行了，要脫內褲外褲的不說，蹲下來白花花的大屁股還那么顯眼。

12、星期五發燒呆在家里休息。天氣很熱，午休的時候都是直接在一樓鋪墊子睡覺的。小侄女看到我睡覺就纏著我，要陪她玩，說故事。后來真的很累了，我很認真的看著小侄女說：“姑姑，生病了，很難受，要睡覺?！敝貜驼f了兩三次吧。小侄女思考了一下，突然起來拿她那件小外套蓋在我身上，還坐在我旁邊輕輕拍拍我。我楞了一下，反應過來，瞬間覺得心里超級甜。。。

13、由于家離公司比較遠，我的車有被妻子開走了，于是昨天我只能做公交去公司。當時我在車上輪到一個位置，等到我做小的時候，旁邊來了的孕婦。我剛想戴耳機的時候，孕婦走過來說：“你不知道我懷孕了嗎?”我頓時大驚失色，很緊張的說：“孩子不是我的!”

14、今天第一天開出租車，剛拉完一位乘客交警就把我的車攔下來，我那個氣啊。搖下車窗就說：大哥我沒喝酒，沒闖紅燈，也沒有撞人你攔我的車干嘛？我上有老下有下的不容易啊，交警聽了一臉平靜的說：我就打個車而已。

1、　一天小姨子在我家玩，我倆正聊天，聽到媳婦開門的聲音。我突發奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起來，我媳婦回來了。我媳婦一開門不管三七二十一就是一巴掌啪的過來，然后把小姨子從床底下拉出來，在屁屁上啪啪兩巴掌，小姨子哭著說，姐夫，姐姐打我。我抱著三歲的小姨子說，她也打我了。......點個贊，支持一下!

2、　我在上初中的時候我們班有一個學生非常的喜歡上課睡覺，但是人又比較聰明。有一天課堂上，他又在睡覺，不幸的是她被老師發現了，便把他叫起來。當老師正準備教訓他的時候，這位同學的眼睛一轉說道：“誰說我在睡覺，人家只是在觀察自己的內眼皮?！?

3、　我在外面打拼了好多年，掙了一些錢，現在衣錦還鄉。哥哥在村門口迎接我，哥哥還是那一身的破舊衣服。哥哥上了車，眨著眼上下打量，P股不安生的扭來扭去，嘟囔著：挺好，你覺得P股顛不？我說：我的這輛車三百多萬，一點沒覺得顛。哦，那就好，我帶著鄉親們弄大棚種蔬菜，賺了百十來萬，都修這條路了。我：......

4、　小美剛大學畢業就嫁給了一個工程老板，然后就當起了全職太太。一天晚上吃完飯，小美看到老公一直盯著手機看。然后問：“老盯著手機看什么？”老公：“搶紅包?！毙∶溃骸耙煌砩夏軗尪嗌?？”老公：“沒準，有時幾毛，有時幾分?！毙∶莱聊艘粫海f：“我給你100塊，你能不能盯會我？”只見她老公搖搖頭，說：“不行！這不是錢的事！”

5、　乘坐高鐵回老家，上車之后看見本該屬于我的座位坐著一位老大爺。我禮貌的說：大爺，這是我的座位麻煩讓一下好嗎？老大爺竟然惡狠狠地說：這明明是我的座位。我不信，老大爺掏出車票給我看，他的確是這個位置。我好像想到了什么，看了一下自己的車票，居然坐錯車了......

6、　上大學的時候閨蜜從不在食堂吃飯，整天點外賣吃，時間長了，外賣小哥都認識她了?？飚厴I的時候外賣小哥說有些話想對閨蜜說，閨蜜直接說道：你不是我得菜，我不會答應的。外賣小哥直接打斷道：不是，你想多了，我只是想說，以后少吃點，看你現在胖的，以后會找不到對象的……

7、　昨天下班回家的路上，我看見一個男人晃晃悠悠的走在大街上，當時他一只腳踩在馬路牙子上，一只腳則走在公路上，就這樣一瘸一拐的走著。走近一看我發現是我一朋友，我趕緊上前扶住他，說：“你怎么喝這么多？”他拍拍腦門兒問道：“你真的確定我喝多了？”我哭笑不得：“嗯，我確定！”然后他突然包住我一把鼻涕一把淚的哭道：“我剛才還以為是我的腿瘸了呢?！?/p>

8、　周末休息，上幼兒園的小外甥問我要1塊錢去買雪糕吃。我平時很疼他，于是就給他一張100的。然后過一會就看著他拿著兩根棒棒冰，我走過去讓他把剩下的錢給我看看，我怕他收到假錢。這時小外甥擺擺手說：“不用了，我爸爸拿4張1塊的跟我換了。”呵呵，果然是親爸啊.......

9、　我老公是一個游戲迷，每天只要一回家，就會在電腦前面玩LOL。今天當我老公玩LOL打團戰的時候。我突然問他：“我們是什么時候在一起的？”他竟然脫口而出：“4月6號！”可我們明明是4月1號在一起的。我生氣地說：“你果然不愛我了，這么重要的日子都不記得！”老公默默的退出游戲，翻了一條我倆秀恩愛的朋友圈給我看。日期正是4月6號。

10、　最近一段時間沉迷于《琉璃》這部電視劇，每天晚上看電視的時候都會被老婆嘮叨。老婆這次一臉疑惑的走到我身邊說：“老公你說怪不怪？在門口總有貼小廣告的！ ”我不以為然 ：“那有什么奇怪，現在貼小廣告的很多呀！”老婆問：“可是為什么小廣告只貼咱家這面墻，不貼對門那面墻呢？ ”我回答：“那肯定是對門家愛干凈，早早就摘下來弄干凈了！對了老婆，別想這些沒有用的，傷腦筋！ ”終于安撫了老婆 ，我心卻很亂：“小廣告都是我親自貼上的，后面藏著我私房錢，看來以后這藏私房錢也不安全了！ ”

#搞笑幽默趣聞#　　　#幽默搞笑段子#

1、網吧查身份證，我機智地躲進衛生間里。這時我聽見外面有敲門聲，一個妹子喘著氣喊道：“有人嗎，我想進來躲一下?！蔽乙宦牁妨?，趕忙把門打開，把她拉進來。妹子嚇得不輕，拍拍胸口說：“被抓住就完了，謝謝你！”我撓撓頭不好意思的說：“請出示你的身份證，不然請跟我們走一趟。

2、“大師，我喜歡一個女孩很久，想表白，但我又找不到機會開口”。大師遞來一瓶水，“我不渴，謝謝”?！斑@是二鍋頭，能壯膽！”

3、以前犯錯都是我媽打我。所以我以為我爸不會打我。后來，上高中了，我連續幾天把我媽氣哭了。我爸一竹棍把我打了跪在我媽面前，事后，腿痛，醫院檢查（韌帶撕裂，骨頭輕微損傷），我媽哭著罵我爸，他說:“第一次打他，沒什么經驗，誰知道他這么不禁打！”

4、我隔壁有個阿婆愛犯迷糊，好多次我帶女友回家，她就會有一句沒一句的問我怎么又帶新女友回家？好幾個女友因為這個跟我鬧分手。后來我交了那個阿婆的遠房親戚做女友，她就再也沒犯過迷糊！

5、我暗戀一女生，好不容易要到她家的電話號碼，周末給她打電話，不巧電話是她爸接的，問我誰??！我急中生智說：我是她班主任，她最近學習成績直線下降，想利用周末時間幫她補補課。電話里咆哮道：你忽悠誰??！我才是她班主任！

6、剛把女朋友送上了車，想學電視上來點浪漫，追趕著公交車，師傅以為我要上車，給我把車停下了，打開車門！我尷尬的掉頭就走！

7、和女同事一起出去辦事，在街上正好碰到兒子放學回家，他就讓我給他換部智能手機，我沒給換。這小子回家就說頭痛，老婆趕緊問：摔著沒，碰到什么沒？兒子說：摔倒沒摔著，就是碰……故意停頓了一下，老婆緊張的問：碰到啥了？兒子這才漫不經心的說：在街上碰到李阿姨……然后瞟了我一眼，沒再往下說！

8、我家樓上那對夫妻每天吵架摔東西，經常吵的半夜整棟樓都睡不好，又沒人好意思出去說話，直到昨天，又摔東西，女的 “我要跟你離婚！”隔壁大爺拉開窗戶 “說話要算數??！”

9、同學約著一起去網吧，他看對面漂亮妹子在玩LOL，同學想追她，廢寢忘食的苦練LOL，三個月后，排位迅速上到大師，周邊陸續有人來膜拜學習，一天他正打表演賽，我好奇的問他：網吧的妹子追到沒，他詫異：什么妹子？！

10、以前看港劇，劇情里都有吃燕窩什么的，有天就把自己家燕子窩戳下來了，放到鍋里煮了，還加了2勺糖，要不是我媽一個巴掌給我拍過來，我就真的吃土了！

11、放暑假前老師布置了很多作業，小明向老師抱怨：“這也太厚了吧！”老師：“是么，那么我讓它變薄四分之一，怎么樣？”小明：“好啊。”老師翻到書的最后，把參考答案全撕掉了！#幽默搞笑段子# #搞笑#

1:剛接了個電話，問我需不需要貸款。我說要。他問：“需要貸多少錢？”我說：“貸3000萬?！比缓笏麊枺骸澳阌惺裁促Y產？”我說：“我在馬來西亞有幾片山、海南有座島?！彼犕臧央娫捊o掛了，我說錯什么了嗎？

2:到健身館游泳，估摸著差不多.時間了，打算回家.。出來后我懵B了，我拖鞋不見了。沒辦法，只好赤腳上街，打車回家。路上司機問我：“咋不穿鞋啊？哈哈，讓媳婦給.趕出來了吧？”沒等我回答，他又拍拍.我大腿說：“.別難過，兄弟，我也常被趕出來，只是沒你這么慘，鞋都不讓穿?！蔽?。。。

3:懷孕兩個月的嫂子想吃山.竹.了，我哥二話不說帶她去大潤發買。結賬的時候消費了5000塊錢，銷售員送給他.們兩桶罐頭，上面是日文。我哥怕過期，就拍張照片發群里，看有沒有懂的人。終于，我.哥的.老同學回復：我高中時，學過一段時間日語，這罐頭沒問題，你放心吃。后來，.就聽我哥在廁所罵道：你日語從哪兒學的，我都拉了3次了……

4:.小舅子在網吧打LOL.開黑，突然進來6個一身西裝的光頭。吵鬧的網吧瞬間變得異常安靜，大家都以為這幾個.人是來鬧事的。大氣都不敢喘，只見那6個人開了幾臺機子就.在那里開黑?？斓?0點的.時候，網吧再次沖進一身穿僧袍的光頭，把那6個西裝光頭男的光頭依次拍了一遍，大.喊一聲：快點走了，再玩寺門就關了。瞬間6個穿西裝的光.頭男跑沒影了。

5:我認識了一個有錢女友，她爸死活不同意我們在一起。昨天我去女友家，心想著：反正他們也看不上自己。于是吃.飯的時候敞.開了吃.，說不定下次就沒這機會吃了。當我第5碗米飯下肚的時候。岳父笑著對我說：“小伙子，本來看你瘦瘦小小的，降不住我女兒，今天看到你這飯量，我總.算放心了，你.就領走我.女兒吧，你這身體應該能抗揍…”這...我還敢娶嗎？

6:在兒子很小的時候，有次自己坐客廳玩不小心把花生米放.進了鼻孔里，怎.么都拿不出來!?沒辦法就去了醫院，醫生很.厲害，一會就弄出來了?；氐郊椅液苁羌{悶，我咋就弄不出來呢？于是拿了一顆塞進鼻孔，接著笑著對醫生說：呵.呵，我又來了....

7:丈母娘抑郁癥去世后，老丈人花了120萬娶了一位年輕貌美的女子。這天女子躺在老丈人的懷里，眼尖的女子在老丈人.的衣服上發現了一根長發。二話不說，..揪起老丈人一陣狂扇：“說，是哪個狐貍精的？”老丈人擦去嘴角的血水，含淚說道：“這不是你的嗎？”女子對比了一下，若有所思地想.了一會，揪著老丈人又開始狂扇：.“.你看我這頭發都分叉成這樣了，為什么還不帶我去做護理！”?

8:一個女子因為長得丑沒有對.象，最近在網上談了一個要見面了。不一會兒丑女淚奔而歸，.室友問她怎樣了？她說：他就說了句‘.我配不上你’就走了。室友安慰說：這也沒什么啊，人家很委婉了，別太.傷心。丑女大哭：他說的很直接，這兩句話傷透我的心.......

9:天早上出門買早餐.，發現竟然口袋找不出一分錢.，沒辦法就問兒子，能不能借一百塊給我？兒子一臉鄙夷的看著我，很.不屑的遞了30，語重心長的丟了句話：當初找老婆不慎重，看你過的什么.日子，我都替你臉宏……兒子，.你說的很對，可是你媽站在后面，我沒辦法回答你……

10:第一天來公司上班，遲到了一個.小時！老總跟我說：第一天上班就遲到一小時，你.怎么還有勇氣過來？我說：我想創造奇跡！老總向我豎起.大拇指：好樣的，恭喜你你創造了奇跡，來時的車費我給你報銷，.哪來的回哪去吧！

11:研究生畢業的小姨子找了一位中學學歷的男友。丈母娘死活不愿意他們倆在一起，小姨子只好拿著丈母娘的養老金.帶著她男友私奔。他.們來到.火車站候車大廳等車，無意中看見一哥們在角落里哈哈大笑，瞬間目光都聚到了他身上。他旁邊一大姨很好奇問他：你為什么傻笑？他說：我剛才把火.車給耍了。大姨：.怎么.回事？他說：我買了票，而我沒上車。

#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　#幽默搞笑段子##

1、今早上班，我騎著愛瑪電動車看見一對年輕情侶鬧矛盾了。倆人約定背對背各走100步，然后回頭時還能相互看見就不分手。結果，倆人只走了兩步就都回了頭，卻沒有看見彼此。于是他們就分手了。有關專家提醒青年朋友，不要在霧霾天嘗試這樣的游戲，以免發生不必要的誤解！

2、重大社交事故：我穿最愛的格子襯衫買煎餅果子，和賣煎餅的大爺撞衫了，引來其他顧客頻頻側目，一副都是賣煎餅的為啥不在家自己做的神情。后來我把這件襯衣給我爹了。

3、下班回到家，媳婦正要出門去買菜，見我回來之后拿出五十問我有沒有零錢他要換一下。于是耿直的我直接從褲兜里掏出錢說:夫妻之間還說什么換不換的！媳婦拍拍我的肩膀:親兄弟明算賬！然后丟下五十，把我手里的錢全都拿走了。這時我才反應過來，零錢里面還夾著一張一百的呢！

4、老被同學欺負心里很不服氣，整天想著怎樣報仇雪恨，用了一個暑假的時間看神雕俠侶。開學后第一天就向欺負我的同學發起了挑戰！地點，小樹林，我用上了蛤蟆功…第一式、剛趴到地上……臥槽，那個家伙上去就把我給摁住了…還非得讓我學蛤蟆叫(?_?)。

5、跟老婆的閨蜜聊著聊著，老婆的閨蜜突然說：“老公今晚不在家，家里燈壞了，能來幫幫我嘛?”正好老婆打電話來說晚上加班不回來了，我狂奔到閨蜜家。發現老婆拿著搟面杖等著我呢!電視里都是騙人的、、、、嗚嗚

6、去幼兒園接孩子，遇兩個小男孩聊天，其中一個問：“你為什麼不和那個小姑娘玩？”其中一個回答：“我是怕一塊玩的時間久了愛上她?！绷硪粋€回答：“我也是。”

7、英語考試后，小明對室友說：聽力考試我根本沒聽。室友說：那你全蒙的？小明說：沒有，我是聽后面那人的，他寫字很重。A有三劃，C只有一劃，B、D都兩劃，但B比D時間長。這才是真正的聽力考試！

8、結了婚的老爺請掏出你們的結婚證找到這串字母。這段字母的意思并不是“妹子何必嫁這貨”，人家真正的意思是：民（M）政（ZH）部（B）監（J）制（ZH）。

9、小時候看到同學偷改分數，把1分后面加了兩個0，就變成了100分！我一看這招好啊，就趕緊讓他幫我改。誰知這貨拿過我的試卷，連看也沒看就在分數后面也加了兩個0。關鍵是當時我也沒看啊，拿著這張800分的試卷就回了家！結果少不了一頓胖揍……

10、自己單排LOL，開局十分鐘隊友就崩盤了。我的心態瞬間爆炸，拿出一包中華煙，剛想抽一支消消氣，卻發現煙已經沒有了。我對老婆說：其實愛情有時候就是這么簡單，一次小小的溫馨就會讓愛人愛你更深。老婆怒吼道：說人話！我說：媳婦給我十塊錢我去買包煙。

11、在數學課上，老師畫了一個難度非常大的圖，他摸摸口袋后說今天忘了帶手機了，真是想拍下來紀念一下，誰帶了手機借我用用，我拿出來了后，從此再也沒有見過我的手機了。。。

12、我的好閨蜜小麗最近要結婚了，聽說她竟然找了個博士?；槎Y那天，我到婚禮現場后，發現新郎是個戴眼鏡的小伙子。吃飯的時候，新郎新娘坐我們這桌聊天。我們這桌都是新娘的朋友，有個朋友跟新郎開玩笑說：你是怎么看上這姑娘的，是不是因為帶著眼鏡眼神不好使沒看清？新郎就笑著說：別瞎說，這姑娘多好啊！然后我接了句：就是就是，我姐妹都沒嫌你瞎，你以后可要好好對她！

13、大年初二去給老丈人拜年，小姨子的現任男友也來拜年。在酒桌上，小姨子的男朋友居然和我杠上了，把我灌的不省人事。晚上我醒來，老丈人告訴我：“明年你初三過來，免得遇到他又丟人現眼！”

14、今天晚上我在中央廣場遇到了一對非常厲害的情侶！老是背后聽見女的對男的說：她好看，她身材好，你去追啊，分手！就因為男的老是看我，去那買東西花了半小時，現在已經分手好幾對了。好像我漂亮身材好怪我似的，天生的好嗎，拜托！

15、在馬路上走著，被一個騎電動車的妹子撞了一下，還好只是皮外傷，沒什么大事。那妹子問我：怎么樣，要緊嗎？我說：沒事，你走吧。那妹子說：我不能就這樣走了，我會過意不去的，我的良心會受到譴責的，我還是賠償給你一點比較好。說著就從錢包里面掏出來一元錢遞給我，說拿去買幾個創可貼吧。

1、出差認識了一個空姐，回到本地后，她就聯系我問我借車，我一頭霧水，我就一輛電動車，她一個空姐好意思騎那個？我說：“美女，我沒車?。　笨战銡夂艉舻卣f：“你騙誰呢，你好幾輛車我能不知道？”我突然意識到，她可能看到我鑰匙扣上的裝飾品了，網購的，十幾塊錢一個，還空姐呢，就這點見識啊。

2、幾位美女一起吃火鍋，因為盒子的溫度太高，吃了不到一個小時，全身汗津津的，臉上的妝都化完了，實在難以忍受，我們趕緊去衛生間洗洗，然后把素顏全部背下來坐著。服務員進來上菜了傻眼，緊張地哭著問:你什么時候進來的，剛才那桌人什么時候跑的?還沒買訂單?

3、早晨上班趕班車，從身后跑來一小蘿莉，抱住我腿說：“叔叔你娶我吧？？”正不知怎樣回答時，從身后過來一個婦人說：“你今天就是結婚也得給我去上學?！?/p>

4、我媳婦剛拿駕照，女司機開車第一次上路。老婆硬是把我威脅上車，我當時害怕極了。當我媳婦走到一個轉盤的時候一個交警向她敬禮，她以為要罰款，因害怕車瞬間就熄火了，然后下車向交警走去。我定眼一看是一水泥人交警，你能明白后車看我媳婦的表情嗎？

5、第二天，女兒看到了床頭的蜂蜜水和紙條——小寶貝，昨晚你喝了兩杯低度白酒八杯紅酒兩瓶啤酒后開始失去意識的，記住，這是你的極限。爸爸不能天天陪在你身邊保護你，你一定要控制好自己。一個哈爾濱的父親看到后，非常感動。當晚就帶著女兒去了飯店。兩場下來，朦朧中就聽女兒在說話：爸，你這酒量不行?。±习?，再來五個雪花……..

6、表哥打了好多年LOL技術很好，有次表哥匹配到一美女，讓美女躺贏了結束后加為好友。后來熟悉了表哥邀請妹子去酒吧玩，結果美女帶來一幫男的。表哥就找了個借口去上廁所，去柜臺拿了2瓶82年的拉菲盒5條九五南京，說了一句包房里有人買單，就回家了。回到家發現那美女打來200多個未接電話，表哥無奈的搖搖頭，心想：又是一個拜倒在我牛仔褲下的女人，真是麻煩。

7、已經是平安夜第二天的早上了，圣誕老人忙完一整晚的工作終于回了家。他心里有些空空地坐在火爐旁，慢慢烤著自己凍僵的雙手。等身邊那幾只馴鹿睡熟了，圣誕老人才起身走到一堆送剩下來的禮物前，裝作是不經意地卻又小心翼翼地從禮物里拿出了一頂嶄新的紅帽子?！笆フQ快樂?！笔フQ老人輕聲對自己說。

8、我餓得狠了，吃面條的時候吸溜聲音太大，我媽嫌棄的說：“就你這種吃相，怪不得找不到男朋友?！蔽也环恼f：“才不是，前幾天有個學藝術的文雅男生，就說喜歡我這樣的不做作女孩?！蔽覌屜肓讼氲溃骸澳憧赡芟攵嗔?，人家可能敬你是條漢子?！?/p>

9、老婆是女主播，一位千萬富豪看上了她，我立馬向他要了260萬元，然后就和老婆離婚了。拿到這筆錢，我二婚娶了個漂亮的小護士。結婚當天去接老婆，結果被堵在門口，要求塞紅包進去才給開門。但是我身上的紅包都塞完了，里面還不給開門，我急中生智，直接朝門里面喊：傻老婆，這塞的可都是咱家的錢?。。±掀乓宦?，直接跑來把門打開了。

10、高鐵上，對面坐一大叔，我正在安靜的聽著歌，大叔突然從口袋掏出一包咖啡，然后撕開口，倒進了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬間撲來，我驚呆了，難道這么多年我用水沖咖啡喝的方法是錯的？

11、那天上班跟女友聊天被主管教育了一頓，心里特別不服，跟主管吵了一架，氣得辭職了!東挑西選找了兩個多月才找到一個滿意的工作，月工資5k，樂的嗨!報到第一天，我嚇一跳，新主管還是原單位的那個。我一臉懵問:“什么情況?你干嘛也來這里!”主管一臉尷尬:“你以為我愿意呀!要不是你!老板能把我炒掉么?我這也是才到的工作!”

12、我和朋友們一起去吃燒烤，我說我這輩子最大優點就是記憶力不好。上次和一同事發生爭執，差點打起來，結果第二天忘了，見面還主動跟他打招呼，這就是我一直很快樂的原因！旁邊一兄弟幽幽地說：別多說那么多話，十年前欠我200塊錢什么時候還？

13、跟老婆坐公交，不小心踩到一個男的，連忙說對不起，那男的瞪著眼睛對我吼道：【老子這么貴的鞋你賠得起嗎？】我連忙把手伸進褲兜里，想掏錢甩他臉上，有錢就可以這么拽嗎？這時我老婆抱著我哭了，邊哭邊說：【別生氣！你才剛出獄，不是答應我以后不會亂殺人了嗎？怎么還帶著槍？】當時車上的人都傻眼了，那個男的立刻給我跪下說：【大哥！我錯了！】

14、過馬路時看到一個老奶奶摔倒在馬路上，我就跑過去把她扶了起來，結果看樣子她又要倒下，心想著估計要她要訛詐我錢。于是我果斷先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下子呆了。我邊抽動邊蠕動，大概蠕動到了兩米之外，果斷爬起來拍拍身上的灰走人，結果老奶奶還楞在原地發呆。。。

1,　一個印度人來中國旅游，下飛機后在去賓館的路上又訂了返回印度的機票，悄悄的離開了中國?；氐接《群螅赣H奇怪的問兒子：”你怎么剛到中國就回來了？!難道是打聽到了中國和咱們要打仗的消息？”兒子心有余悸地說：”這還用打聽？大街小巷都貼著標語，寫著“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上門打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就見不著你們了!父親說：多虧你以前學了點中文，萬幸啊!……

2,　對門新搬來一個寡婦，四十多歲，長得挺好看的，皮膚白皙，看起來很年輕，倒像是三十出頭的樣子。我對她有些想法，可是不好意思表白，一直在尋找機會。有一次我弄到了一個大豬頭，問她會不會鹵豬頭肉，她笑著說，那還不容易嗎？我幫你吧！不到一個小時，整個家里都彌漫開來豬頭肉的鹵香味，吃著豬頭肉，喝著冰啤酒，真是過癮。酒足肉飽，我和她對坐著，相視而笑，我突然就沖口而出，做我老婆吧？她羞澀地低下了頭，說道，我愿意做你的老婆，不過你得給我88萬的彩禮。我呆住了，88萬的彩禮，把我賣了也湊不夠?。∷坂鸵恍?，用手指頭點了一下我的額頭，說道，傻樣，我逗你玩呢，我一分錢也不要，只要你對我好，我們兩個好好的過日子，這就足夠了！我心中感動，把她擁入了懷中。"

3,　堂妹今年上高中，跟男同學談戀愛的事被叔叔嬸嬸發現了，強迫她分手。今天她來找我哭訴，我很好奇就問怎么知道的？堂妹說倆人去約會，和男友吃的小龍蝦，并截圖到朋友圈，說一小時吃了四斤小龍蝦，厲害吧？然后，她爸媽問誰給她剝的蝦皮……

4,　這天下班后我和幾個哥們一起在喜來登吃飯喝酒。席間我哥們開始給我嘮起了家常，他說：結婚后我發現一個秘密，長期聽老婆的嘮叨，會引起耳鳴的！我不敢相信的問他：你又聽誰說的歪道理啊？哥們：我親身經歷的，我聽老婆嘮叨，就耳鳴了！我：醫生怎么說？哥們：醫生說，下次老婆再嘮叨，千萬不要再還嘴了，再被打一次，就不是耳鳴這么簡單了，甚至有可能耳聾！

5,　晚上男神給我發短信：“我覺得我就是喜歡那個女生，我要表白！”我：“哦。那你加油。”“我一直在她家門口，不敢敲門?！薄澳銊e慫，放手一搏！”“你說她會答應嗎？”“我不知道?！彪m然嘴上勸他加油，但是我心里還是好難受。手機又震，這一次男神打電話：“你來開下門吧，我還是不敢敲?！蔽铱拗氯ィl現樓下空無一人，這時男神發來短信：“你不會真的下來了吧？”

6,　開著老爸的奇瑞QQ出門，在一個拐角處撞到了一個妹子，我趕緊把她送到醫院治療。住院期間，我無微不至地照顧她，她特別的感動，和我在一起了。禮拜天的時候，我和女友一起去幫住在鄉下的老丈人收麥子。我想著自己的LOL段位掉了，有點心不在焉。于是她責問道：親愛的，聽說你最近干活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？我說：不對啊，上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？?

7,　昨天剛發了22000塊錢的工資，下班后就去吃自助餐，酒足飯飽之后，正要起身走，卻被服務員攔住，非得讓我補差價。我看著空蕩蕩的餐桌生氣地問：妹子，我這也沒留剩菜啊，為什么要我補差價？服務員說：是的先生，您是沒有浪費，但是！我們19元自助火鍋，您什么也沒吃，來了就吃我們五斤鮑魚，三斤龍蝦，還喝了兩箱紅酒，一箱酸奶，您說是不是需要補點差價？

8,　小舅子跟一個開賓利的土豪在酒吧喝酒，土豪大醉跟小舅子訴苦：“我也是年收入過6位數的人了，就當我一切順利事業有成時，卻不曾想去年我人生發生了重大變故?！毙【俗有睦锿敌Γ骸昂呛?，你也有今天！”但表面上還是安慰土豪：“兄弟你別傷心，論成敗人生豪邁，大不了從頭再來，去年到底發生了啥變故？”土豪說：“年收入過了7位數?！?/p>

9,　做夢哭醒了，老公安慰地拍拍我的肩膀說：“你夢見了啥了？”我抬起淚眼：我夢見有一個富婆拿著一張支票讓我把老公讓給她。我興奮地拿起支票一看，才五百塊錢，當時我就氣憤地說不賣了，結果那個富婆說：“我老公只值這個價錢，所以我就哭醒了?！崩瞎?/p>

10,　丈母娘：你倆結婚快仨月了，你對我女兒的感覺咋樣呀？ 女婿：自打俺倆結了婚，我的感覺便是喜大普奔！ 丈母娘：喲呵，說來聽聽！ 女婿：結過婚后，我發現自己空喜一場，立馬感到大禍臨頭，日日享受鋪天蓋地的罵聲，經常無奈地含恨淚奔…… 丈母娘：那你想怎樣？ 女婿：要求不高，我要退貨……玩歸玩，鬧歸鬧，別拿生命開玩笑！?

#搞笑幽默趣聞#　　　　　#幽默搞笑段子#

1.嫂子叫了個滴滴，準備去娘家，沒想到來了個保時捷91.1.。嫂子娘家住得比較偏，上車后，嫂子跟司機說：“我去的地方比較偏，地圖定位也不準我來給你指路！”司機看了看地圖上的目的地，笑著說：“那地方我知道，的確很偏，上個月帶個二貨去那，非要給我指路，結果弄一胡同半小時沒倒出來。”嫂子一聽瞬間閉上嘴掏出個墨鏡戴上了，不由得感嘆：“這個世界真是太小了?！?/p>

段子：我剛剛就入了老爸的公司就遇到了我一見鐘情的女人，于是我就偷偷的讓經理組織了旅游。旅游的時候有一個叫一線天的景點給我留下了很深刻的印象，兩山之間只容一個人側著身子勉強通過。當時大家都屏住呼吸小心翼翼地行進。這時，走在我身后的同事擔心地問我：“小劉，聽說前面最窄的地方只有三十公分，如果我被卡住了怎么辦？”他身材魁梧，是個重量級人物，被卡的可能性很大。我正要提醒他，實在過不去，就退回去，只聽前面的小王高聲叫著：“怕什么呀，要真的被卡住了，我就用鑷子把你夾出來！

段子：哥們：當你們在碰到了困難的時候，你要記住的是，不要低頭！我：為什么？哥們：因為你有雙下巴，所以在以后遇到任何困難的時候，都不可以低頭！

段子：周末我問兒子:你知道鮮花怒放是什么意思嗎？兒子想了想回答說:是不是蜜蜂偷了花蜜，鮮花生氣了，就怒放了？

段子：等到下課后我們就去食堂吃飯，我們打完飯就坐下來吃，一室友就問：告訴我，這菜好不好吃？ 我就回答說：我正嘗著呢。室友就說：問你好不好吃，你果然不正常！

段子：外面下大雨封路了，兒子幼兒園也放假一天，于是兒子就賴床上不起。早上，我催道：早起的鳥兒才有蟲吃，不能再睡了。兒子“嗯”了一聲，便又沒動靜了。我拍拍他的小臉蛋：你這個小懶蟲，快點起來。兒子直接坐了起來：媽媽，小懶蟲應該晚點起，要不然會被鳥兒吃掉的。說完兒子又躺下了，我竟無言以對

段子：期中考試的試卷發下來了，語文老師上課給我們講解。這次期中考試的作文題目是叫《我的同桌》。在我看來這是個有意思的題目，直到我看到了同桌的作文……他的試卷上清楚的寫著道：我同桌的頭發又黑又亮，就像牛舔過了似的，蒼蠅落上去都會閃了腰?。。。?/p>

段子：晚上老婆自拍，然后就跟老公說：我自己自拍，發現今天的自己好丑，可以說是丑得不忍直視了啊！老公溫柔的看著老婆說：寶貝，我不允許你這么說你自己，你可不是只有今天才丑的呀！老婆：滾遠點！

段子：小芳：老王那人雖然有錢，但是氣質有點土了。小美：如果給你很多錢，代價是氣質土，你愿意嗎？小莉：愿意愿意，錢帶來了嗎？轉帳嗎？

段子：看完英雄聯盟季中杯的冠軍賽后，我出去吃飯，遇到了住我樓下的小伙子。我問小伙子：“看比賽了嗎？TES對戰FPX?！毙』镒樱骸皼]看，但我知道比分是3比1?！蔽殷@訝的問：“既然沒看，你是怎么知道的？”小伙子：“因為你在樓上敲了3次盆，摔了一次碗！”

#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#

1.妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀進來，把蚊帳剪了一個大洞，自言自語：讓蚊子咬死你！一小時后，妻子又來了，拿膠帶把蚊帳粘好了。丈夫挺感動：老婆刀子嘴豆腐心，還是挺疼我的！剛想說什么，就聽妻子自語：蚊子進的差不多了，不能讓它們跑了！ 2. 老爸給我轉了1000萬，我買了三個店鋪，一個月租金20萬，買了一輛保時捷icon，1000萬就沒了,于是我就找了一家公司上班，工資一個月4000塊， 買了五險一金,上班就是打醬油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都說我沒有追求，還啃老，我每天也在糾結，這樣的日子適不適合24歲的我!哎，轉眼又到了收租的日子了!

2、靜靜在寢室抱怨道：如果有一天我突然離開，誰會滿世界找我呢？室友想也不想，就說：黑白無常！

3、今天天氣很好，我們就去商場逛街，可是我卻發現商場里都是一些漂亮的女孩，跟長得很一般的男孩在約會。突然覺得很心痛。為什么我都沒女朋友？而更心痛的是，明明我比他們還丑！

4、今天騎電動車，刮到了一個老奶奶，我趕緊停車說：姐，你沒事吧？老奶奶自己站了起來，拍拍衣服說道：小伙子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！反應快活得才輕松?。?/p>

5、樓下有一家包子，專門做松針包子。今天我去買，賣包子的小二竟然用手給我撿包子，我頓時心里就火了，我說你怎么不用筷子夾，誰知小二含情脈脈的跟我說，沒事，我不怕燙！謝謝關心！

6. 我在富土康打工，今天是發工資的日子。線長在開會的時候對我們說：“工資是您的個人秘密，請不要泄露給任何人，否則將會受到懲罰！我看了一眼手機短信上顯示的金額，對線長的話深表贊同。于是我說：“我決不會向任何人泄露，因為我不好意思將這種收入講出去！

7、今天早上起床后我就在家看電視，可能是沒有注意吧，哥哥就被什么東西給絆了一下，瞬間整個人往前傾倒呈單膝下跪狀態。為了不讓哥哥出丑，我就走到哥哥的面前說：不要跪了，我答應做你女朋友！

8、 老婆生日那天，問老婆想要什么禮物我都買。她說她一直沒有個好的首飾盒，前幾天看上一個，也不貴才200多，空間很大，特別能裝，和咱家的裝修風格也特別搭，我也沒多想就幫她下單了。今天到貨了，看著空空的盒子，似乎有點不祥的預感。?

9、上午去外面買了點櫻桃拿回家，小侄兒急著要吃，我：吃的時候看一下，小心別吃到蟲了。小侄兒：為什么是我小心它，應該是它小心我啊，莫非它不怕我把它吃了嗎？

10;　哥們讓我陪他去相親，女孩很漂亮，但是感覺這個女孩子有點胖！尤其是肚子那個地方，吃飯的時候也覺得她飯量特別大！臨走前女方一站起來我們都懵了，看樣子她已經懷孕4個月了！哥們蹲著路邊開始哭泣地喊著：“我半月工資就這樣沒了！

11、周末去閨蜜家蹭飯，小玉對閨蜜說：要是有天我被男人甩了，你會不會像現在一樣管我飯呀？誰知她回過頭來說：就說的跟你有人要似的！#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻# #搞笑經典名場面#

1：陪老婆下樓吃肯德基。結賬98塊錢。一摸睡衣口袋，沒帶錢。服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧!”我飛奔去五樓拿了100塊沖了回來。正當我累得喘不過氣來的時候，服務員迎上來說：“您好!一共108元。”我看著手中握著的紅色大票，和老婆手中的奶茶，瞬間石化。你是多么愛喝奶茶啊老婆!這會不喝會死啊................點個贊，支持一下

2：姨夫給姐姐介紹了一對象，姐姐去相親了。見完面后，姐姐說：去吃飯，就隨便吃吧。然后就去了一家很普通的米飯屋吃米，相親男以為姐姐肯定不錯，挺.樸實的??！后來相處好幾個月，每次姐姐都帶相親男去那家米飯屋吃米，相親男也挺樂意的，反正便宜又實惠還能吃飽。可是后來相親男終于知道，這家米飯屋是姐姐家開的！".

3：表哥剛畢業沒有工作聽說送外賣一個月能賺錢。 于是就送起了外賣，他送餐從來不超時，每次都特別.準時速度，但是總有人給他差評。有次表哥去給一個小區的妹子送外賣，妹子是個月點100單的老客戶。他看了看妹子說：妹子，你肯定是單身吧？ 妹子：對啊，怎么了？表.哥：沒事我看你長得又胖又丑，感覺你肯定是單身！

4：當年男友追我的時候是個富二.代，他給我買了一套房，并且房產證寫了我的名字，我很感動，就答應了他的追求。我們在一起一年后，男友的父親公司倒閉，欠下巨債，一切財產都被拍賣了，男友就變成了窮.光蛋。我不想過每天算計柴米油鹽的生活，就跟男友分手了。今天我下樓扔垃圾，看到前男友蹲在我家門口。我走上前拍拍他的肩膀，說：“你走吧，我是不會和你復合的?！鼻?男友一笑，說：“想多了，剛巧路過，借你家無線網看個視頻。”

5：有天晚上，我跟幾個朋友到外面吃飯。然后，喝完后沒敢開車，走不遠路上發現一個戒指。心想這下發財了，激.動的群里一說，大伙慫恿發紅包。我心想一枚戒指少說一千多吧，就發了二百來塊錢紅包。第二天女票板著臉過來說：解釋一下吧？為啥拿個破鐵環向我求婚？糊弄誰呢這是？今.天不說清楚就分手！

6：老丈人家是開網吧的，五一放假老丈人帶著丈母娘去三亞度假，就把女友召回來當網管。今天我去接她，結果她還沒忙完另一個網管還沒到，就開了臺機子.打LOL。沒想到第一局遇到了給力的隊友，拿了一個五殺，大喊：網管！我五殺了！女友過來看了下，激動的在我臉上親了一口，全網吧的人都震驚了。十分鐘后，一兄弟激動.的喊：網管！我也五殺了！

7：在順f當快遞員，一年的時間賺了300萬元，我就在碧貴園買了一套房子。最近給衛生間裝修，買的磁磚規格是30乘60cm的。我和媳婦討論橫貼還是豎著貼，.我認為豎著貼比較好，媳婦認為橫貼更好看。我倆誰都不肯讓步，一直嘗試著說服對方。吵得正激烈的時候，看動畫片的兒子轉過頭，一本正經地說：“不要再吵了，把磁磚換成.正方形的，橫豎貼都行。”

8：下班后，我剛到站牌就來了一輛公交車，車上居然還有個空位。果然我上來沒多會人就滿了，正在暗自慶幸，車子停到了下一個車站。接著一位老大爺就顫.顫巍巍地上來了，我看到這趕緊站起來，雙手扶住大爺，準備讓座。誰知大爺卻一把將我按住，說：姑娘，你可別動，你這站出來更占地方！"

9：元旦放假回來老家，突然想去曾經的小學內看看。轉眼間都過去六年了，到了小學門口，還是熟悉的場景，旁邊那戶人家的門口，還是.趴著一條大黑狗。我走近它，它低頭舔自個的爪子，因此我如當年一樣俯身撿起一塊小石子朝它扔去……而后，我又去了六年前去過的診所。

10：老婆是清華大學的高材生，在小學當老師。昨天我去接她下班，靠在寶馬車上等著。這時看見旁邊有個小胖墩，.便狠狠地揉了一下小胖墩的臉玩。不一會兒，老婆出來了，我把她抱進懷里。小胖墩突然對我說：叔叔，這個阿姨和你剛剛摟的那個阿姨都好漂亮??！?

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