摘要： 大家好,小宜來為大家講解下。下一站十字繡（十字繡美篇這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！2021.10.24.周日疫情又起，在無知無覺中，突然之間，我的生活又被影響啦！很多...

大家好,小宜來為大家講解下。下一站十字繡（十字繡美篇這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！

2021.10.24.周日

疫情又起，在無知無覺中，突然之間，我的生活又被影響啦！很多人的生活都被影響啦……

昨天周六，幸福地賴床，悠閑地做家務，開心地享受自己做的可口飯菜，閑適地做十字繡……我和小雪彼此陪伴！然后，下午兩點五十，我坐上930路前往媽媽家，已經和兒子約好，他也會過去。一上車，我便給老爸打電話，告訴他我四點多些就能到家，老爸樂樂呵呵地回應著。然而，可是，當車剛剛駛出燕郊最后一站便堵住了。司機、售票員、乘務管理員紛紛招呼車上的乘客，告知大家，前面的路堵死了，很可能會有兩三個小時出不去，著急的可以下車腿著過去，走過白廟檢查站，到了北京地界，再想辦法坐其它的車。于是，絕大部分乘客前前后后地下去了。再于是，漫長又漫長的等待開始了！一共兩三公里的路程，我們的車一會兒是龜兔賽跑中的兔子停在路上“睡一大覺”，一會兒是龜，慢騰騰地向前爬幾步，幾乎快四個小時才終于通過了檢查站！原來，因為疫情再次反彈，從今天開始進京要嚴查。就在我毫不知情地、悠哉悠哉地享受大半天的周末好時光時，已經有無數從燕郊出京的人員在路上“趴”著啦……

在路上堵著，我有意識地給自己積極地心理暗示，既來之則安之，負面情緒不解決任何問題。于是，我首先踏踏實實地補上因為周五太累沒有完成的文字，發到了頭條。然后，我開始為后面的生活做應對計劃：周日午飯后，就從媽媽家趕回燕郊，料理好小雪的吃喝拉撒，然后晚上再趕回媽媽家，周一早晨從媽媽家去上班以避免遲到。周一晚上回燕郊陪小雪，周二早晨感受一下嚴查后的早通勤情況，看看是否能正常上班。一旦遇上擁堵，我因為周二上午是外出開會，可以晚一些，遲到一點兒也可以彌補。最后，如果周二發現早通勤沒法保證準時上班，我便周二晚上帶著小雪打車回媽媽家，后面的一段時間暫住在她們那里。只是，我很心疼小雪跟著我顛簸，她膽子太小，換一個新環境又會委屈好久。

正在我計劃好一切，因為擔心小雪而心里不舒服時，兒子發來微信，說是下午睡了一覺，醒來后懶得動了，不想來姥姥家啦，我心里開始更加地不痛快！終于，熬到了檢查站，終于，開始一路暢通！在車上挨了近五個小時，我總算到了郎家園。走在去往媽媽家的路上，我開始生兒子的氣！他去姥姥家，僅僅半個多小時，竟然就懶得動？！知道媽媽在路上堵著，過了快兩個小時啦，就不知道問問我現在怎么樣了？！我越想越氣，越想越委屈，淚水開始在眼里打轉。能傷自己的，只有最親近最在乎的人。到了媽媽家，和媽媽聊了幾句，談到兒子，我忍不住哭了起來……

有爸媽的噓寒問暖、打點吃喝，我一時情緒的小崩潰很快就平復了。不過，我還是決定要告訴兒子我的感受，要讓他懂得關心別人，要讓他明白對他人要有同理心，不能心中只有自己，只會站在自己的角度想事情、做決定。我給他發了微信，告訴他我剛才心里的委屈，最后，我還故意說了句狠話：“以后如果你不是從心里想我們了，真心想來，你可以不用來我這兒，或者來姥姥家，我們都不用也不需要你為了責任來完成任務似的過來。”兒子立即回復，向我道歉認錯，坦誠了自己的私心。唉，還是個貪玩兒的孩子……做媽媽的又怎么能真跟他生氣呢？！不過還好，最后總算孺子可教，今天晚上他主動和我聯系，也知道為我和小雪擔心啦！

唉，長嘆一聲！不知道后面疫情是否會再次升級，我是真不想讓小雪受波動，真不想打擾爸媽安穩的生活……

1、一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。新軍官問：你好賭？平時賭什么？士兵：比如你右手臂有胎記，賭200元。新軍官把上衣脫下：沒胎記。新軍官收下錢， 打電話給前軍官：他不會賭了，他剛輸我200。前軍官：是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。

2、一天記者采訪養殖大戶。記者：“你經歷了多少階段才有現在的規模？”牛場主：“四個階段。”記者：“能說詳細一點嗎？”牛場主：“第一階段是買牛，第二階段是養牛，第三階段是宰牛。”記者：“那第四階段呢？”牛場主：“吹牛?！庇浾撸骸霸趺创担俊迸鲋鳎骸岸彦X到電視臺做廣告！”

3、我問兒子:你知道閃電和咱家用的電的區別是什么嗎？兒子想了想回答說:咱家用的電要錢，而閃電不要錢！

4、出來跟女孩見面，兩人有個要求就是：“跟對方吃完晚飯才能回家！”我和妹子在茶館尷尬無語中，妹子在抽著煙，玩手機游戲！而我，看她玩的正歡，我拿出了十字繡開始動手。

5、小麗：你發現沒？那些比較有趣的女孩都沒有對象，因為她們一個人就可以撐起無聊的歲月！小美：這就是你單身的理由嗎？我看你是長的有趣吧！

6、到了某個站臺，上來了一位老人，她的記性不是很好，所以每到一站的時候，老人就用雨傘一個勁的戳司機：“這是XXX嗎？”司機：“不是，這是排骨！”

7、今天去談項目見客戶，他：紅包里面有一百多塊錢，可以用來干嘛？我說要不你發我吧，我幫你用掉！他說：那不行，我在同學群幾毛幾分的搶了三年，才有這么多的！我說那你光搶，不發??？他一臉認真的說：為什么要發？我辛辛苦苦搶的?。?！

8、做好晚飯后，我們就開始吃飯了，兒子在吃飯時就問了爸爸一個問題，兒子就問：“鶴為什么用一只腳站立??？”爸爸就回答所：“如果它把另一只腳也抬起的話，就會跌倒啊……”兒子就好像明白了。

9、大學畢業后我就開始工作了，然后就沒有什么錢，我都是用的花唄，但是當我還時，我就在那里怨恨命運的不公啊。上個月買了自己喜歡的東西，開心的是上個月的我，憑什么要這個月的我還啊，我就想不通了啊。

10、今天中午在學校午休時，我們就覺得有一點無聊，然后我的同桌就提議說：“用一句話證明你是學渣?！贝箫w馬上就說:“看我的年級排名就知道有多少人參加考試?！贝蠹叶夹α?。

11、好人好事從不留姓名，這是一直在發揚的傳統！但后來才發現好人還是好人，但壞人也變成了一個老壞人！#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#

1、一妹子在公園散步,碰到一男子說道:‘美女給你100塊,能不能看看你胸?’妹子二話不說收了100塊,然后看了一眼男子不屑一顧地說道:準備好了不？男的一邊得意地笑著一邊連連點頭應聲答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上樹枝猛抽男子,一邊抽邊說:真TM變態,居然還喜歡看我兇!?

2、 都已經半夜十二點了，老丈人突然給我打電話。他突然問我：女婿，如果你的私房錢被你老婆發現了，你會怎么辦？我說：爸，你的私房錢又被媽發現了？沒事，你可以找人背鍋，就說別人的錢放你這里了。老丈人：我已經說了，你媽明天就給你老婆打電話，你自己多注意點！

3、 我帶兒子在醫院補牙，當醫生用一根細針在蛀牙處反復撥弄時他哭得撕心裂肺……補完下去交費，兒子抹干眼淚悄悄地說：“媽媽，那個女醫生狠是狠了點，不過我覺得她長得還挺美！”交過費去拿病歷本，我把兒子這話轉述給醫生聽，女醫生樂得合不攏嘴。這時我兒子來了句：“阿姨，剛才你戴著口罩真的漂亮……現在怎么把口罩拿掉了？”這熊孩子……幸好牙已經補好了！

4、 妻子始終是體育生，本來也是個大大咧咧的人，可是自從家內人還有她爸媽教育隨后，打算改變自個。有一次我出差，她買來一些十字繡，有模有樣地繡了起來…今日回來，她指著我們臥室掛著的幾副十字繡作品得意道：“老公，快看，如今她們都說我手巧心細呢！”看著墻上的武松打虎還有桃園三結義，我點頭道：“嗯，妻子威武！”?

5、 今天閨蜜和她丈夫去河邊釣魚，整理好她丈夫就開始釣魚。釣了很久，她丈夫就釣了幾條小魚。于是她丈夫換蚯蚓釣，剛把魚竿拋河里，魚竿猛的往下一沉，她丈夫提竿，閨蜜看到魚竿彎曲而且左右大幅度擺動，閨蜜：中大魚了。她丈夫費了好大勁把那大魚提出水面，居然是一條蛇。后來把蛇放生了，不敢吃。

6、 坐東方航空的飛機，發小喜歡上了一位大長腿空姐。經過一番死纏爛打，空姐煩了就讓她的媽媽對付發小。她媽問發?。耗阌熊噯?？發小說：必須有，我有兩輛奔馳，出門都換著開！她媽沉默了一會說：我再送你一輛吧！發小心里大喜：真的？她媽：當然，我老公去世后留下個輪椅，兩大兩小，也是四個輪。發?。哼?，那個我用不上。她媽默默運轉玉玉心經的秘訣，冷笑道：哼，你要是還不離開我女兒，就用的上了！

7、 前些天嗓子病了，不能發聲，領道卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數就行。我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。結果比賽失利，領道一聲嘆息的道：“你怎么偏偏趕在這時候嗓子好了呢？”我給領道：你現在打救護電話，我想憤怒一會兒。

8、 今天我遞給女兒50塊錢，叫她到樓下給我買包南京雨花石煙?？墒切∨畠航舆^錢，然后對我說：“你藏幾個私房錢也不容易，就不能抽些便宜點兒的煙嗎？”哎呦，這丫頭開始懂事了，懂得替老爸著想了，心里一陣欣慰！半小時后后小女兒回來，扔給我一包

9、 加班到晚上11點才下的班，剛下班我就跑去路邊等車。但是沒有一個司機愿意拉我，因為只有五公里的路程。最后我等了半個小時，總算是有個司機肯載我了。上車以后，師傅向我傳授經驗：“是不是經常被拒載？以后弄個小拉桿箱裝電腦，就你這打扮往路邊一站車都搶著停一看就是去機場，上車一問才是個起步價的活兒，非得哭死不可！”師傅，你真是業界良心啊。

10、 就剛剛發生的，我去女朋友的家里吃飯，他爸喝多了對我說：要娶我的女兒必須有房有車，再出10萬的聘禮。礙于面子再加上當時的氣氛，我笑呵呵地回答，您女兒那么漂亮，這是應該的。 沒想到他爸又來了一句，房子和車我出，錢你給個空頭支票就行在親友面前好看。 我可不是小白，不過這樣的老丈人，謝謝啊

11、 堂姐終于讀完博士了，都已經36歲了。親戚們給她介紹了很多相親對象，但是她一個都沒有看上。那次，我問堂姐：“一個渾身都是優點但是不愛你的人，和渾身都是缺點但是非常愛你的人，選一個談戀愛，你會選誰啊？？？”堂姐想了想說：“我都不選，因為我有密集恐懼癥?！?/p>

#搞笑一刻##搞笑##幽默搞笑段子#

1、每次和老公去吃某路上一家酸辣粉，我坐好了喊一嗓子：老板來碗酸辣粉，加醋加麻加辣！然后老公也喊一嗓子：老板，來碗酸辣粉，不要醋不麻不辣。。。老板大聲問老公，那你是要一碗水煮粉嗎？我。

2、前些日子在公交車站等車，突然來了個穿著很樸素的男人。對我說:“小同學我家離這里遠，我在這打工。身上沒帶錢，家里有老人回不去，你能不能借我兩塊錢？就兩塊！我坐公車回家！”我見他眼神真摯，不像撒謊，況且兩塊也不多。伸手卻發現自己沒帶錢。事后幾天都十分愧疚沒能幫忙。今天又看到了他，他走上來又對我說了跟前幾天一模一樣的話，我才恍然大悟。。。。

3、去了幾次男朋友家了，每次吃了飯都搶著洗碗想表現，他媽媽都說：“不用你洗，歇著就好了！”上次終于忍不住了，問他媽媽：“是不是怕我洗不干凈??？”她媽媽說：“不是，現在先不用洗，以后有的是洗碗的機會?！?/p>

4、去買車的時候，我問美女銷售：送不送車膜？銷售員說：不送。我：送不送盜搶險？銷售員：這個也不送。我：送不送腳墊？銷售員：不送。我就不高興了，說：你們總得送點什么吧？銷售員想了想，說：這么著吧，我們免費給你裝一個車鈴！我很高興，一路撥著車鈴，騎著自行車回家了。

5、叔叔給女同事還了12萬的支付寶花唄，她那個女同事沒要彩禮嫁給了叔叔。結婚之前，我幫叔叔寫結婚請柬，寫著寫著突然覺得有點不對！可又不知道具體哪里不對，把寫好的50多份反復的查看了一邊！沒有問題啊！到底是哪里不對呢？這時候，嬸嬸過來了，看了一眼說：還是換成你叔叔的名字吧，你還在初中，太小了。

6、為報血海深仇，他逃到少林寺拜師學藝?？墒巧倭址秸烧f他雖身無長物，卻是塵緣未了，不愿收他……他不甘心，在少林寺大門前長跪不起，不吃不喝堅持了三天三夜…第四天，方丈終于動了惻隱之心！叫了幾個和尚把他拉出去扔了……

7、我才21歲，年紀輕輕，就已經有了屬于我自己的房子，有了屬于我自己的事業，還有輛屬于自己的奔馳轎車，這些我從來沒靠過父母不靠親戚，不靠朋友，因為這些一切的一切，都是我自己一個人想象出來的！

8、我一個兄弟多次戀愛失敗，對愛情已經絕望了。我跑過去安慰他，他傷心的大哭說：現在一個好女孩都沒有！我說：這話可不對，你找不著老婆也不能打地圖炮?。≈灰娝又f：都怪現在的女孩子真是太不自愛了，我就從沒聽說過誰家男孩子未婚先孕。

9、媳婦這個人平時大大咧咧，干什么都三分鐘熱度。只有在管我小金庫的時候才能體現出來大毅力。媳婦最近心血來潮繡十字繡，寶貝得不行，看都不許看。剛媳婦出去買菜我忍不住打開看一眼，真難看，不小心把剛喝的茶水滴上面了，我嚇得趕緊用濕毛巾擦，這一擦不要緊，全花了。媳婦回來不依不饒，非要我賠她一千塊，我顫抖著雙手遞上所有私房錢，看到媳婦高興的樣子忽然覺得哪里不對。

10、下午在街上等室友，挺無聊的就去商場閑逛。突然一性感少婦叫我：“帥哥幫我老公試下衣服行嗎？你和他身材差不多?！蔽遥骸斑@樣不好吧，我不合適吧。”她：“沒事他這幾天都不在家，我想給他個驚喜。”我：“好吧……助人為樂嘛”然后她拿出了一天內褲?。?！臥槽……這玩意我TM咋試？

11、一名女顧客來理發店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發型師問她，“美女今天想怎么做?。俊敝宦犓卮穑骸安粻C頭發，不染頭發，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧！”

12、在郊區等公交，身上沒零錢，周圍也沒超市什么的，只好問一同等車的帥哥借了兩塊。我想著加個社交軟件還他，帥哥說兩塊錢而已，不用在意，不要我還。心里過意不去，執意要加了他還錢，無奈之下帥哥說:“你別這樣，我有女朋友了，不是單身，真的?！?/p>

13、最近小舅子把我的保時捷刮花了，我只好每天坐公交車去上班。公交車司機很有個性，關門起車，有人喊道：“包夾住了！”司機頭也不回：“人不是沒夾住嗎？”沒理就繼續行駛。到下一站，司機開門同時說：“夾包那個，把包拽上來吧?！睙o人理睬，司機大怒：“不是說夾包了嗎？誰耍我??？”我弱弱地回答：“夾包那人沒上來，就包上來了！”

14、昨天周末，和一哥們去釣魚，在那里釣半天，也不見魚兒咬鉤。結果，看見那哥們從口袋里摸出兩硬幣朝水里一扔，氣憤地說：“這也不吃，那也不吃，想吃啥自己去買吧！”瞬間被他的智慧笑噴

15、相親！女的問我你月薪多少？我說：呵呵！還好，不到十萬！具體是多少呢？三千！喂喂妹子別走啊，我開車送你！帶一個迪字的車你猜！奧迪？不是。布加迪？是雅迪！喂喂，怎么你又走了！

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