摘要： 8月科學教育網小李來為大家講解下。布谷租房網，布谷官方網站這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！在討論里，還是有認為還是要自己買房，租的房子，房東還是不好打交道，租房的市場還...

8月科學教育網小李來為大家講解下。布谷租房網，布谷官方網站這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！

在討論里，還是有認為還是要自己買房，租的房子，房東還是不好打交道，租房的市場還不是那么成熟。租房還是有很多不方便，不安全的地方。#什么是幸福的人生#

布谷子豪

使用權重于所有權，我們不一定要終身擁有，我們主要是適用。

04:59

在海口奮斗的你、有社保符合條件的可以嘗試去申請申請公租房！反正申請又不要錢萬一成功呢[靈光一閃]詳細要求看表格，得去管轄辦事大廳領取表格填寫提交上門審核[呲牙]

1、累了一天，晚上九點才下班，回到租房就倒床上，連飯都不想吃。我媽來電話，問我最近咋樣？我說：挺好的，經理剛請我們吃大餐，現在正準備洗澡呢。我媽哼了一聲，說：如果你高考多考點分，也不用受這個累了。我突發奇想，問：當年高考，我會不會也被頂替了？我媽說：老九，你想多了，就你那成績，誰頂替你呀！

2、我同桌的女友非常有姿色，追求者眾多，同桌非常頭疼。一天，他女友說又受到一位醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：“你怎么反應呢？”女友答道：“我想也沒想就拒絕了他。”同學深感欣慰，又問：“他怎樣約你的？”女友答：“他問我想不想看看死尸。”

3、上個月閨蜜的老公出軌了，沒過幾天出軌的那個女的又把閨蜜的老公給甩了，閨蜜的老公回到家里很是后悔當初干的糊涂事。閨蜜當然不會輕易饒恕他，任憑他老公下跪打自己的臉，閨蜜也不肯原諒。這不，沒辦法我去當和事佬調解一下，就這樣連續去了一個禮拜，這幾天情況好多了。她倆人開始有說有笑了，她知道她老公喜歡吃咸菜，現在天天晚上買半斤泡生姜，讓他老公吃。哎，我感嘆愛情的力量，還真是讓人溫暖啊！

4、跟小舅子一起做足療按摩，他老婆打來了電話。弟妹：老實交代，為什么把V信密碼換了？小舅子淡定的說：“前幾天被盜號，所以就換了，這樣吧，電話里說密碼不方便，我發短信給你。”就這么短短5秒，小舅子雙手瘋狂cao作刪掉V信里好些東西！

5、小學六年級的時候，學校組織去游樂場，我和幾個同學一起坐摩天輪，有一個同學很激動的說道：“第一次坐摩天輪，好緊張，好緊張”后來，我們都下來了，他還在上面坐，直到我們要走了，老師把他叫了下來，才知道他緊張的放了個屁，把粑粑拉褲兜里了

6、為了激勵同學們對我們閱覽中心的興趣,我請每位老師在一張特制的表格上寫一篇新年決心書交給我。我將決心書張貼在閱覽中心的布告牌上之后,一位年輕老師停下來看了幾分鐘,便氣呼呼地找到我說:“我的決心書竟然沒有貼出來,我可是第一批交上來的。”看她氣勢洶洶的樣子,我趕緊跑回辦公室去找那份決心書,飛快瀏覽了幾頁紙之后,我打開了她的那份,上面寫著:我決心不再為一些小事而煩惱

7、我給女兒講故事："布谷鳥會把蛋下到其他鳥類的窩里，那么其他鳥就會以為是自己的孩子，把孩子撫養長大。"女兒說：“爸爸，布谷鳥好聰明呀！”我笑道：“那我也把你這個小搗蛋送別人家去。”女兒說：“也許我本來就是別人放在你家的呢？”

8、春節去吃飯，吃完結賬，我喊一聲老板娘：大姐，結賬！那“大姐”噗的笑了，指了指旁邊一個二十歲多很漂亮的女孩兒，跟我說：我女兒都這么大了，你想想你得叫我什么？我疑遲了一下：媽？

9、今天晚上，我去夜市閑逛，有好多做美甲的攤位。然后，其中有一個攤位上有一個小女孩兒大喊：“媽媽你看，這個姐姐的腳真好看！”當時，我就下定決心在這里做美甲。當我做完時，這可愛的小妹妹說：“媽媽，今晚我們吃豬蹄好不好，就照著這個姐姐的腳買！”

10、去大伯家玩，看見他家大公雞趴在地上打盹，我用一個小鏟子托個雞蛋悄悄地放它屁股下面，不一會公雞起來了，圍著雞蛋轉圈，一臉懵逼的樣子！！然后快速環顧四周，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢，刨土把雞蛋給埋了。。。

11、去農民街買狗，老板說他這狗很兇，有他這條狗生人別想靠近果園半步，保證是小偷的噩夢，還說買回去守我家果園如果還出現果子丟了的情況可以回去找他麻煩。然后我就買了，第二天起床一看，小偷果然沒偷果子了，狗被偷走了……

12、小學的時候，老爸帶我去理發，一塊錢!出來后我說:“爸，下次給錢我自己去，我會講價，給我八毛就好!”于是我用第一個月的八毛錢，買了把二手剪刀，剪了半天，居然把老爸蒙騙過去了。后來同學們都來找我，我只收二毛。大學畢業后，憑著小時候的經驗，沒半年我就當上了總監，老板還送了我個英文名:脫泥老師

13、有位女士做完手術，臨出院時，醫生特意囑咐她老公：“病人剛做完手術需要靜養，你多擔待一點，家務活盡量別讓她做。”老公爽快地保證：“沒問題！”醫生贊賞地說：“真體貼。”老公撓著頭笑了：“這有啥！平時她也不做。”

14、吃回轉壽司，邊上坐了一個女子，坐下來就一通猛吃。在我等套餐上來的時候目測一個人干掉了10盤+，然后迅速叫了服務生買單清理桌面。但是她坐著沒走，過一會來了個男的坐她旁邊，兩人親親熱熱點餐，男的問吃什么，女的細聲說:我胃口小，吃一小碟壽司就夠了。男的一臉寵溺說:你要多吃點.......

15、女友身體寒，她姨在藥房工作，一次聊天跟她說：“你身體這么寒，得給你開幾副中藥調調，別以后生孩子娘倆都不好。”我女友問：“為什么？”她姨：“你覺得懷孕后，孩子在冰箱里生活，會好嗎？”

一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：''你除了開罰單，還會干什么？”交警沒理睬，男子繼續：“有種拖走啊| ”交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！”交警忍無可忍拿出對講機，拖車時和藹地對他說：''下午到五大隊來 處理！”男子：“關我鳥事，車又不是我的！”說完哼著小曲，騎著電瓶車走 了。

2、我們老家這里，有一種說法：貓來窮，狗來富！大家都深信不疑。今天大清早的，我剛打開門，就看見一只狗狗大搖大擺的走過來了。我心中一喜，大聲說：今年我旺不旺？狗狗抬頭看了我一眼，一扭頭，竟然一聲不吭就走了。什么情況？就因為沒化妝，連狗都不理我了？

3、前段時間老婆心血來潮嚷嚷著要減肥，也不吃甜食了。晚上臨睡覺前在冰箱里看到沒吃完的巧克力，各種咽口水。糾結了半天，最后非讓我吃一個。我剛放到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，然后一臉可憐的對我說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！

4、結婚前我不抽煙的，可是后來壓力大，就抽煙解悶。有次剛點著，老婆就讓我掐掉。還說：抽煙有害健康，而且容易影響孩子，你什么時候能把煙戒了？我只好說：什么時候兒子能考100分后我就戒了！正看著電視的兒子突然說：爸，您不是說過大人的事小孩別管么？

5、老公在陪4歲的閨女讀書，書上說布谷鳥會把蛋下到其他鳥類的窩里，那么其他鳥就會以為是自己的孩子，把孩子撫養長大。閨女就跟老公說：爸爸，布谷鳥好聰明呀！老公開玩笑說：對呀，我也要學布谷鳥把你這個小搗蛋送別人家去。閨女立馬氣呼呼的說：哼，也許我本來就是別人放在你家里的呢！

6、拿了老爹珍藏的五糧液，跟著女友回家見父母。到了以后，我就想著如何談好未來丈母娘。看到未來丈母娘在那做飯，我尋思著好歹也得客套客套，就說：阿姨我來做吧！沒想到，未來丈母娘聽了直接鏟子一放：那行，你來吧！從此以后，我就走上了每次回娘家都是我做飯的不歸路！

7、兒子畢業后就去上海工作了，今天打電話回來：“碧桂園多少錢一平啊？”我說：“5萬吧。”兒子繼續問：“那湯臣一品呢？”我說：“10萬吧！”兒子繼續問：“那獨棟的兩層別墅呢？”我說：“你這一個租房的打工仔問來干嘛啊？”兒子：“我昨天去見女朋友爸媽，她爸說送我一個見面禮，預算是5000萬。”

8、想當年上小學的時候，弟一天入學發現自己的班主任，是自己的表姐。表姐并沒有感到什么，因為他早就可以看到名單。等著人員齊的時候調整位置，她把我周圍四面八方都換成了女的，而且都是班里最好看的 。回家的是時候問我高不高興，我羞愧地臉宏了，但是壓抑不住內心的狂喜，咯咯咯地笑出聲了…

#搞笑# #搞笑段子#

1、再1輛長途車上，由1個小伙子想小便，說，司機師傅，俺要解手，司機師傅說：文明點，下次說唱歌。于昰小伙子說，俺想唱歌。救這樣說啦四五遍，司機救昰卜理他。

2、第一次去對象家，忽然我肚子里翻江倒海，便開門走到院子里，準備把”廢氣“排出去。未來老丈人跟了出來，他主動介紹：這邊是我們的小菜園，那里有一個小魚池，還有兩棵棗樹、一片小花壇。我一邊應付著點頭，一邊放了一連串的p，老丈人已經看不清我了。我尷尬地道別，跑出對象家的小院。對象的母親走出來，問：這個小明什么毛病？說得好好的，怎么突然跑了？對象也問：爸，小明干什么去了？老丈人的目光去了遠方，他的聲音是淡淡的：他可能回家換褲子去了……

3、給媒婆送了一個假的金項鏈，媒婆直接給我介紹了一個游戲公司的財務總監。我倆約在西餐廳見面，見面后我倆聊的還挺好的。這時我突然想放屁，但是又不好意思。然后，我靈機一動對他說：“帥哥，我學布谷鳥叫，你聽聽我學的像不像？”對方點了點頭，然后我特別舒暢的放了一個屁，然后問他：“像不像啊？”他搖了搖頭說：“剛才的屁聲太大了，我沒聽清啊！”

4、一天，一家公司要招聘，一名高年級學生申請了崗位。老板問他：“你想要什么樣的工作環境？”他說：“我想一個月掙10萬元。每個月，公司都讓我公費出國，公司也讓我公費租房。”老板說：我每月給你20萬元，讓你每年出國兩個月，公司也會給你一套房子。男人很驚訝，說：“不，這太好了。這不是跟我開玩笑嗎？”老板說：“是你先跟我開玩笑的吧。”

5、問：“有比考倒數第一更悲催的人嗎？”答：“有，考倒數第一的單身狗。”問：“有比死亡更可怕的嗎？”答：“有，臨死之前都是單身狗！”問：“有比身無分文更悲慘的嗎？”答：“有，身無分文的單身狗！

6、今天在外面散步，半路看到情侶吵架，大概是男孩遲到讓女孩多等了一會。吵到最后女孩說：能讓我充滿期待，滿心歡喜等待的男人只有。男孩聽到這兒整個人都燃起來了，吼道：只有誰！女孩淡淡地接著說：快遞員小哥。

7、兒子現在走這么大了，沒點規矩，他的房間每天被他搞得亂七八糟的。后來我實在看不下去了，給他開了一個簡單的會議，讓他寫了一份書面檢查，不久，兒子興沖沖地從房里跑了出來，把一張寫好字的紙條交給我。說：貼到我門口，這個問題立馬就解決了。我低頭一看，只見紙條上寫著：私人禁地，謝絕參觀。

8、我同桌畢業不久就找了個男朋友，沒過多久，閨蜜就懷孕啦。姓奮的不得了，因為她的婆婆很看中這些。同桌跟我發消息炫耀道：“我明年會生個龍太子!”誰也沒想到的是：“同桌早產了，把孩子生在了兔年。”同桌給我打電話，弱弱地說：“沒生成龍太子，生了個兔崽子。”

9、考試的時候，后面的男同學不停的拿筆戳我！我偷偷回頭，小聲問道：“干什么！”男同學小聲說道：“沒事，我就是想問一下，你鑰匙鏈上的小U盤前兩天是不是丟了……”我淡定的回過頭，把卷紙的名字劃掉，寫上了他的名字……

10、堂哥把堂嫂淘汰給他的小米6賣了3000塊錢，然后買了一部二手iPhone11。今天，堂哥戴著藍牙耳機聽著歌逛街，走著走著耳機就不出聲了。轉頭一看一個小偷偷走了他的手機，堂哥連忙去。追了一公里以后，小偷被趕到了一個死胡同。小偷拿出一把小刀氣喘吁吁的的說：“一個破手機至于嗎？”堂哥一臉堆笑：“我是來給你送耳機的，要不然你還得再買！”

11、有一對父母要給兒子報培訓班，父親說：“給兒子報個圍棋班，開發開發智力。”母親說：“給兒子報個柔道班，不僅能鍛煉身體還能自衛。”父親和母親各執己見，吵了起來，最后還大打出手。兒子聽到吵鬧聲，來到客廳，這時母親正一把將父親推倒在地上。兒子見此情景，一臉無奈地說：“我看還是學柔道吧，起碼打起來不會像爸爸那樣吃虧。”

12、某男追一女子，幾次表白被拒，無奈去找大師，讓其指條明路，把事情的緣由講完之后，大師不語，卻抓來了一只雞，用繩子拴住雞的腿，然后讓其走開，雞剛走幾步，大師就抓住繩子將雞拉倒，這樣反復8次，男疑惑，問：大師上讓我在哪跌倒在哪爬起嗎？大師搖頭，男：那大師是什么意思？大師說四字箴言。。。。

13、唐三藏：“八戒，你跑兩步給為師看看。”豬八戒：“師父，你為啥忽然想看徒兒跑步？”唐三藏：“哎，說來慚愧啊！為師自幼在寺中長大，沒吃過豬肉，想看看豬怎么跑的……”

14、舅老爺101歲高齡了，但是身體還是很健康，每天堅持出門遛彎。一天晚飯后，他邊散步邊回憶著自己的一生，突然，他的腦袋“嘭”地撞在一棵大樹上。他非常生氣，正要抬腳踢樹時，看到樹上掛著一個牌子：古樹名木，國槐，100年。舅老爺笑笑，說：“看在我比你大一歲的份兒上，不和你計較了。”

1、幾個同事閑聊，同事A說：不是吹牛，結婚十多年了，我媳婦從沒敢翻看過我的衣兜！同事B來了句：這說明一個問題，你老婆從來沒給你洗過衣服！同事A...

2、領導發飆：這件事你怎么不事先向我匯報呢？我：我之前給你打過電話的。。。領導：我每天接那么多電話呢？哪兒能記得住，你應該給我發個郵件！我：可是我也發過郵件了。。。領導：每天那么多郵件，根本看不過來。辦公室這么近，你不能來跟我匯報下嗎？我：這幾天去找你，你都不在辦公室。。。領導：難道我去哪里都需要向你匯報嗎？我看你的態度很不好啊！我#$%^$領導傷不起呀。

3、上班路上，我被一個大爺給攔住了，說是要給我介紹對象。哭笑不得的婉拒之后，我興奮的打電話給老公。“老公，剛剛有個男的說要給我介紹對象！”“是個老頭吧！”“你咋知道？”“就你現在這個樣子，除了老頭眼神不好，別的男人也看不上啊！”

4、洗衣服的時候，把女友的白裙子和牛仔褲一起洗，洗完之后悲劇了，白裙子變成藍裙子了！晾干之后，我把裙子疊好放在桌子上，等著給女友做檢討！誰知女友回家，看到桌子上的藍裙子，高興壞了，撲到我身上咬了好幾口，還說：“老公，你給我買的藍裙子好漂亮，我愛死你了！！”

5、小姨子畢業后出來找工作，最近這段來我家住，昨天她慵懶的躺在沙發上玩手機。我路過客廳被她叫住：“姐夫，人家口渴了，麻煩你給人家倒杯水！”我這幾天心氣不順，便懟了她一句：“你姐支使我，那是天經地義！你是誰？憑什么也支使我？”小姨子：“姐夫，你信不信我能霸占你老婆一個月，天天讓你睡客廳凍SI你？”

6、昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，雙眼通紅。我說：''你喝醉了吧？''他說：''我沒有！''我沉默了一會，突然說：''那你給我睜大眼睛！''結果他認真地鼓起了腮幫子。

7、兒子說要鉆木取火，我嗤之以鼻：“你以為看了幾期荒野求生就會鉆木取火了？二十年前我就試過，沒有力量和技巧，你轉木棍的速度根本就不夠用！”兒子沒說話，轉身回屋把我給他買的電鉆拿出來了！

8、昨天在食堂打菜，給人碰了一下，菜湯潑褲子上了，當時愁的，心說油漬多難洗啊！吃完飯，看了眼褲子，連個印子都沒了，原來菜里根本就沒油啊！是我想太多了

9、我想慰問加班的女友，打電話給她：端午節加班真辛苦，我給你送粽子，你喜歡蜜棗的？還是豆沙的粽子？女友說：老九，說實話，我更喜歡錢粽子！我：好呀，一會我媽包粽子，我把硬幣藏里面……

10、小姨子生氣了，不想自己在外租房，老婆問她：咋了？誰欺負你了？姐給你出氣。中秋節團圓要高興……小姨子說：我們單位那個破電工，氣死我了！好不容易約他來家里吃飯，好不容易把開關弄跳閘了，我就說一個人睡覺害怕，讓他睡沙發陪我。老婆說：你看上他了？后來咋樣了？小姨子：那個沙雕把閘盒修好了，還說這是電工最基本技能，小菜一碟，然后屁顛屁顛地跑了！

11、上個月我的女友，突然就要給我分手，當時一下子就愣住了，領導開會的時候，也沒有回答他的問題！后來我因為工作態度不認真就被公司給開除了！今天我從飯店門口出來，踩到一個香蕉皮，當場來了一個一字馬，疼的我動彈不得。這時一個美團外賣小哥哥飛奔過來，讓我非常感動...他問：你沒事吧？我強忍著疼痛說：沒事，還挺的住。他淡定的說：好，那你在堅持堅持啊，我拍照發個朋友圈...

12、我們經理41歲，喜提二胎小棉襖，昨天樂呵呵的來發喜帖，大家都調侃他說兒子都成年了，還折騰二胎，經理一本正經的說:“使喚狗不如自己走！還不是他整天叫喚著單身萬歲，我們老兩口能自己生孩子玩？”

13、我給女兒講故事："布谷鳥會把蛋下到其他鳥類的窩里，那么其他鳥就會以為是自己的孩子，把孩子撫養長大。"女兒說：“爸爸，布谷鳥好聰明呀！”我笑道：“那我也把你這個小搗蛋送別人家去。”女兒說：“也許我本來就是別人放在你家的呢？”

14、老婆可以自己開車上路以后，接我和女兒回家，我坐在副駕駛，女兒坐后面。路上，我對女兒說:媽媽車技成熟，可以開車接你了，快鼓勵鼓勵媽媽！女兒望著車外:媽媽你真厲害！開得比那輛自行車還快

15、英語老師問：“動詞后邊跟什么？”小明速度回答：“打次，動詞打次動次打次…動次打次…蒼茫的天涯是我的愛……”“你馬上給我滾出去，馬上！！”大侄子被吊打！

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