摘要： 大家好,小宜來為大家講解下。綠林好漢的意思，什么叫綠林好漢這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！帶地名的成語（三）綠林好漢聽到這個成語，你會不會浮現一副這樣的畫面：在茂密的樹...

大家好,小宜來為大家講解下。綠林好漢的意思，什么叫綠林好漢這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！

帶地名的成語（三）綠林好漢

聽到這個成語，你會不會浮現一副這樣的畫面：在茂密的樹林中，住著一群劫富濟貧的好漢。要說意思也不錯，但“綠林”可不是指的綠油油的樹林呢。

綠林指的是古代一座山名；在今湖北省大洪山一帶。綠林好漢原指聚集山林反抗封建統治階級的人們。

綠林好漢出自于南朝 .宋 .范曄《后漢書 劉玄傳》：“王莽末，南方饑饉，人庶群入野澤，掘鳧茈而食之，更相侵奪。……于是諸亡命馬武、王常、成母等往從之；共攻離鄉，聚藏于綠林中，數月間至七八千人。”

那么綠林軍是如何產生的呢？

西漢末年，土地兼并愈演愈烈。大批農民喪失土地，有的成為地主豪強的佃農，更多的則成為輾轉溝壑的流民，甚至淪為奴婢。由于封建統治動蕩不安，統治階級中一部分人認為漢祚已盡，王莽借機篡權，建立了“新”朝。王莽為緩和社會危機，實行托古改制。由于托古改制措施損害了貴族、官僚、地主的利益，激起了社會經濟的大混亂，結果民怨沸騰，社會危機進一步加深。農民反抗斗爭此起彼伏。

公元17年，荊州（今河南南部，湖北中部，湖南西部）發生饑荒，百姓成群擁入野澤之中，挖掘荸薺吃，引起了爭奪。新市人王匡、王鳳為他們評理爭訟，得到農民的擁護，大家就公推他們當首領。

王匡、王鳳就把這批饑民組織起來起義，藏于綠林山中，隊伍日益壯大，他們對抗朝廷，劫富濟貧，深受百姓擁護，號稱“綠林軍”。

當綠林軍縱橫于湖北、河南一帶時，在山東莒縣瑯琊人樊崇率眾舉兵，因紀律嚴明，深得民心，附近百姓紛紛歸附，數量很快發展到上萬人。為了避免和王莽軍混雜，這支軍隊用朱紅色染的眉毛作為標識，人們稱之為“赤眉軍”。

綠林軍擁西漢皇族劉玄為帝，年號更始，并攻占長安、洛陽，殺王莽，推翻新朝，劉玄移都長安。樊崇赤眉軍在更始政權建立后曾表示歸附更始政權，因受排擠而率兵往關中，25年立劉盆子為帝，年號建世，不久攻入長安，消滅更始政權。次年退出長安，后為劉秀軍擊敗。#頭條創作挑戰賽#

造字的是倉頡，那造成語的，你知道是誰嗎？#歷史趣聊#

我覺得是東漢光武帝劉秀。

因為和他有直接關系的成語就有三四十個。

比如

手不釋卷：

劉秀從小就愛讀書，三國時期的孫權形容劉秀手不釋卷

綠林好漢：

劉秀造反時，軍隊叫做綠林軍，其實就是一伙強盜。

反側自安：

東漢建立之初，劉秀率軍圍攻邯鄲城，攻破后，發現許多書信，內容都是部下私通敵將王郎的證據。劉秀看到了，非常不高興，但還是派大將把這些文書全部燒掉，并說：“令反側子自安。”意思就是讓那些睡不著覺的家伙安心。這事兒曹操也干過，很明顯是效仿的就是光武帝。

樂此不疲：

劉秀當皇帝之后，熱衷于政事，每日為內政操勞，快累出病來了。皇太子看不下去了，勸老爹休息休息。劉秀說：“老子樂意操勞政事，我樂此不疲，不用你管！”

置之度外：

當時，劉秀花了5年多的時間，才打下了一個基本統一的局面，只剩甘肅的隗囂和四川的公孫述兩大軍閥。而這兩個軍閥雖然有點能耐，但卻沒什么野心，所以劉秀說：且當置此兩子于度外耳！

得隴望蜀：

這個成語和上面提到的甘肅的隗囂和四川的公孫述也有關系。劉秀雖說暫時放任他們，但最終還是要收拾的。公元32年，大將軍岑彭和光武帝親征隴西的隗囂，將隗囂圍困在西域，同時也把公孫述的援兵也包圍了起來。光武帝見一時攻破不了城池，就留了一封詔書給岑彭，自己就不留在這里浪費時間，先回京城處理政務去了。

岑彭接到詔書一看，上面寫著：如果攻占了隴地兩城，便可率軍攻打蜀地的公孫述。人總是不知足的，我也一樣，已經得到隴地，又希望得到蜀地。這個成語比喻得寸進尺，貪得無厭。?

差強人意：

有次劉秀帶兵出去打仗，遇到了阻擊，許多將領帶著的士兵往往都非常恐懼失去常態。而吳漢卻總是能神態自若地整頓鞍馬器械，動員將士殺敵立功。劉秀知道后，嘆息道：所有將領中，也只有吳將軍的部隊差強人意啊。”

披荊斬棘：

馮異是劉秀的部下，他歷盡千難萬險，跟隨光武帝平定天下。后受封陽夏侯，鎮守關中，“威權至重，百姓歸心”，眾人愛戴他，稱呼他位“咸陽王”。知道了這個稱呼后，馮異對此十分不安，害怕兔死狗烹，馬上上書皇帝，要求解職還京師。馮異到洛陽朝見劉秀，光武帝對公卿介紹馮異說：“這是我起兵時的主簿，在我在創業過程中為我披荊斬棘，立下了大功。”而后，劉秀又賜他許多珍寶、衣服、錢帛。馮異見皇帝沒有猜疑自己，就放心回到了咸陽。

推心置腹：

有次劉秀出去打仗，收服了十萬降將。而后，他親自到這支隊伍里巡視，對士兵進行慰問，毫無猜疑的意思，這些士兵們看到了都非常感動。有人說：劉秀這人不錯哦，他對我們如此推心置腹，我們愿意為他賣命！

旗鼓相當：

建武三年(公元27年)，割據甘肅的隗囂向光武帝劉秀上書稱臣，劉秀非常高興，正好現在抽不出兵力對付四川的公孫述。于是，他寫了一封信給隗囂，信中說：你能來稱臣，我很高興，只是那個野心勃勃的公孫述讓我心煩意亂。我抽不出兵力收拾他，你與他旗鼓相當，希望能借用你的兵力和他較量一下！這正是你建功立業，邀功請賞的好機會啊！

除了以上這些常用的成語，還有下面這些，全是跟劉秀相關的：日復一日、庸中佼佼、錚錚佼佼、

北道主人、憂國忘家、失之東隅，收之桑榆、危在旦夕、千條萬端、隱若敵國、心如金石、有志者事竟成、疾風知勁草、舉足輕重、束身自修、敝帚千金、水火不避#漢朝#

看來，當皇帝是劉秀的副業，編成語詞典才是正事啊！[機智]@海賊說歷史

我在姜維樓射箭坪龍坪山撿到的的李德《中國紀事》長征筆記第十六頁。我的曇花一現太上皇武功絕學

大概意思是這樣子滴

農民游擊隊，我在上面舉例提到的井岡山上的那兩股山寨勢力就是如此，或者象在湖南北部、湖北南部賀龍指揮下的部隊，開始時也是國民黨的地方部隊，不過我對這方面的情況不很清楚。

以后成了四軍團根據地的湘鄂邊區，很可能也是這種情況。

這些綠林好漢的武功秘籍在紅軍隊伍中并沒有起到值得稱王道的作用，在政治上，隨著時間的流逝逐步得到改造。

中國紅軍的基礎和主力無可爭辯地是受過正規軍事訓練的由國民革命軍中起義的部隊構成的，在以后幾年里，馮玉祥的國民軍和中國南方諸省軍的嘩變部隊也參加了進來。

蘇聯絕世武功培養的黃埔軍校畢業生在戰爭中脫穎而出，這讓我總顧問和總教官的地位更加鞏固。

1927年南昌八月起義以后，這些部隊的大部分（約一萬人），在朱德、葉挺、方志敏以及其他共產黨將領和軍官的領導下向南方進發，到達湘贛地區，直至廣東。

因為南昌起義的主力幾乎全部是所謂“鐵軍”的部隊，即原國民黨第四軍的部隊，所以這支部隊開始時仍然沿用這個名稱。在長期的戰斗中，他們動員了農民，創立了暫時的根據地。

1928年初，朱德帶領這支部隊來到井岡山，與毛澤東部隊匯合，當時毛澤東的部隊還不到一千人，被編為第四軍第一團。這兩支力量以朱毛部隊而著稱，是以后中央紅軍第一軍團的骨干。

1928年7月，以彭德懷為師長的國民黨獨立第五師倒向紅軍以后，又有一些嘩變的江西省部隊增加進來，于是成立了第三軍團。后來，大約在1929年年底，馮玉祥國民軍的一個旅在寧都舉行了起義，這個旅成了董振堂指揮的第五軍團的核心。

1930一1932年，中國南部的中國紅軍的主力，就是以這種方式形成起來的，中國中部的革命武裝力量的形成過程也大至于如此。

我從伏龍芝軍事學院鍛煉出來的極高的軍事素養，比如打靶射擊，炮兵操作，比如馬術，比如刀術，比如博擊術，讓哪些綠林好漢佩服不移。也讓博古洛甫這樣的白面書生大開眼界。

我的射擊水平，讓神槍手羅炳輝自嘆不如，我的馬術更是一流。我的搏擊術。

特別是我訓練出來的炮手武亭和朱瑞還有趙章成，那更是傳奇的傳奇。

16

“父子不同舟，酒是色媒人！”這句話在我國民間已經流傳了上千年之久，可謂是老百姓智慧的結晶，那么這句話到底包含了什么道理？父子為什么不能同舟，酒為什么是色媒人？且聽老柳細細道來。

由于這兩句話代表的意思并不相同，所以我們將其分開來說！

父子不同舟

父子不同舟，按字面意思，就是父子二人不乘坐同一輛行舟，說到這里，我相信大家定然會非常奇怪，為什么會有這種講究？

其實，究其原因，是因為古代的交通條件并沒有這么便利，如果世道不好，路上還多有毛賊搶道，陸地上有綠林好漢，水里也有水賊海盜。

這些家伙，可不會跟你講究什么盜亦有道，遇到了他們，往往代表著人財兩失，連命也留不下來。

除此之外，水路的兇險還不止于此，就算是如今這個年代，在水里都有觸礁、翻船的事情發生，最典型的便是廣為人知的泰坦尼克號。

古代的科技并沒有現在這么發達，水里之兇險遠勝于今日，而且由于生態環境較好，水里往往棲息著許多大型動物，古人經常將這些動物當做“龍王”，遇到它們發狂覓食的時候，舟毀人亡是必然之事。

正因為有這么多危險存在，而在古代，男人便是一個家的頂梁柱，兒子便是家里的希望，如果父子兩人同乘一舟，遇到危險的話，代表著很有可能兩個人都會喪命，這對一個家庭的打擊是無比絕望的。

所以講究雞蛋不放在一個籃子里，父子二人最好是不要一起坐同一輛舟，再延伸一下，也可以說父子二人最好不要一起出門。

酒是色媒人

相比上一句話而言，這句話對現代人感觸肯定會更深，不管是調侃性質的“我不把你灌醉我怎么有機會！”還是“酒足飯飽思淫欲！”都可以看成是這句話的現實性應用。

在我大吃貨帝國，酒這種東西往往有著特別重要的分量，他可以拉近人與人之間的感情，也能讓君子變禽獸，酒水入肚之后，會讓人一定程度上的神志不清，并且荷爾蒙上升，導致生理欲望強烈。

這些因素結合起來，如果在特定的場合之下，便非常容易擦出火花，比如說西門慶與潘金蓮。

也正是因為有這些特性，“酒”才被古人調侃為“色媒人”可以說是非常形象了，不得不佩服古人的娛樂精神啊。

1 一名土豪在醫院體檢身體的時候，醫生告知他得了癌癥。多喝湯可以活得長點，從那之后，他的太太每天都會給他熬一碗他最愛喝的骨頭湯。后來太太去世了，就由土豪的兒媳婦負責熬骨頭湯給他喝。不知為啥兒媳婦此種都熬不出那個味道。為此土豪對著兒媳婦又打又罵。兒媳婦忍不住了，這天熬湯的時候她放了半瓶農藥進去打算毒死土豪。結果土豪嘗了一口那個骨頭湯后。他哭著說:“就是這個味了!”

2 我偷偷拿了老爸的兩瓶五糧液，去孝敬老丈人。老丈人很開心，做了一桌子好菜。酒過三巡之后，老丈人有點喝大了，哭了起來，說道：唉，沒想到這輩子會成為綠林好漢。我十分詫異，酒喝高了就罷了，怎么還和綠林好漢扯上了呢？我開玩笑道：“爸，難道你當土匪，打包不平了？老丈人悲傷地說道：“綠林好漢不一定是匪，還有另一層意思！我頓時就明白了，連著敬了老丈人三杯酒！

3 昨天跟老媽拌了幾句嘴，氣的我媽抄起笤帚，從兜里掏出五十塊錢。砸給我爹：“給我好好教育教育他！我爹接過笤帚和錢一臉激動的說：“好嘞！你就瞧好吧！過了一會說道：“老婆，你要是再給我加五十，我保證把他教育的他老媽都認不出來！

4 大家都知道大學里女生上文化課的居多，而我作為一個男生，就成了英語班里為數不多的獨苗，然而我的英語成績還很差。有一次老班把我叫去談話：小李啊，你是咱們班上唯一的男生，還不知道努力，成績這么差，再這樣下去，咱班上的同學就只能出口了！

5 哥們是不婚主義，他父母非要給他介紹對象。最終哥們還是在父母的威逼下和相親對象結了婚。這天我在路上遇到了哥們，于是就上前和他打招呼。我問哥們和她媳婦相處的怎么樣？哥們說:我為了她，煙不抽了，酒也不喝了。我說：那你媳婦現在肯定很幸福吧？哥們笑了笑說:并沒有，因為現在她現在根本找不到理由罵我，都把她憋壞了。

6 我大學畢業剛參加工作，在外面租的房子，夏天很熱還沒空調。所以我們我沒事就在旁邊的奶茶店喝奶茶，還有無線網。因為經常來，賣奶茶的妹子也都認識我了。今天正好是休息再去的時候，妹子：帥哥，你花八塊錢在我這空調下面坐一天，還免費上網，你挺會過日子的。我一尷尬：我就是想多看你幾眼。妹子臉一紅就走了，過來一會他老公就出來了。

7 單身的婆婆和小男友開房，突然覺得自己身份證的照片很丑。她就打算補辦一張，在路上直接就把身份證給丟了。然后，婆婆特別姓奮的開著車去補辦。她對工作人員說：帥哥，我的身份證丟了，給我拍照補辦吧。工作人員看到婆婆以后，非常激動的說：不用了，你的身份證有人給你送來了！！婆婆當時就愣住了，然后說：哎呀，現在的好心人咋這么討厭呢！！

8 昨晚哥們跟女神表白，今天我看見他鼻青臉腫的。我笑道：“怎么回事，被揍了？哥們：“跟女神表白，女神剛說了一個‘好’字，我以為她同意了，就開心的手舞足蹈。結果一腳踩空就滾下了樓梯......我剛想說點什么，他接著說：“爬起來聽見她說了后面幾個字，聽完我就又一腳踩空了。我：“哪幾個字？同事：“人，但是我們不適合！

9 去年過年時，我買了一雙耐克的回到未來，穿上還臭美了一會。然后就放到門口，出門了，我也忘了裝起來。過了幾個小時后，我媽給我打電話說：你的新鞋被家里狗啃了。我大驚！啃到什么程度了！？我媽說；你這鞋多少錢買的？我說：十幾萬呢！我媽悠悠的說：看樣子，還剩十多塊錢了……

10 小姨子為了讀研究生5年沒回家了。今天畢業帶回了18歲的男友回家，丈母娘問：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地說：奶奶，我是干IT的。丈母娘聽完自語道：呦，我這可憐的女婿，怎么還有這么倒霉的行業啊，挨罵的都比這強！

#專治不開心##年度搞笑名場面#

1-　一位美國人和一位中國人去掃墓。美國人帶去鮮花，中國人帶去食品。美國人問中國人：“您的先人什么時候出來吃東西？”中國人答道：“當您的先人出來賞花的時候.....和老公一起午睡，我醒了但沒睜開眼睛，老公以為我還在睡，就感覺他一直用手很認真的在我臉上摩挲，還時不時輕輕親下，正當我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下老婆你真美之類的時候這貨淡淡的來了句：好大的頭，鹵成豬頭肉夠好幾大盤了…......點個贊，支持一下!

2-　嫂子給老媽買了一對金耳環，給我媽開心的，拉著嫂子的手說：前些天你不是說買車還差兩萬嗎？媽給你添，明天去買吧。我也趕緊湊過去，從包里拿出兩千塊錢，跟我媽說：這是我們剛發的獎金，明天我給你買身新衣服去。我媽一把把錢從我手里奪了過去：買啥衣服，上個月你闌尾炎住院，幾千塊錢藥費還是我墊的呢，這個就當你還我的藥費，剩下的明年再還我。

3-　偷拿了老丈人保險柜里的1000塊錢，買了一條軟中華。老婆知道后大罵了我一頓，然后和我冷戰。到了晚上睡覺的時候，我就打算買條項鏈，給她個驚喜求她原諒。但又不知道老婆戴多大的，我只好趁著老婆睡覺用繩子量了一下，沒想到她突然醒了……?

4-　方丈因為長相丑陋，娶不到老婆。結果突然有一天，他跟一個尼姑結婚了。三天之后，小姨子來家里，問尼姑：“姐，姐夫怎么樣？”尼姑激動地說道：“酷斃了！”小姨子感到不解，問道：“你不是說長得不怎么樣嗎？”尼姑接著說道：“因為長相太殘酷，應該拉出去斃了！”

5-　.小王花了6000元去駕校學車。 那里的教練特別兇，把小王罵的狗血淋頭，小王一生氣就不去了。 半年后小王接到駕校電話。 他說：你來練車，我們已經給你換了個脾氣很好的教練。 果然，這教練脾氣真好，一直在夸小王，昨天天把車都開進池塘里了， 他教練還和藹的說：真厲害，一條魚都沒撞死……

6-　我們部門的同事曉云被男友甩了，午休的時候暗自神傷地趴那啜泣。心想現在這么感性的女孩不多了，就接了杯水過去想安慰兩句。曉云抬起頭眼淚汪汪地說：哥，能幫我個忙嗎？我：可以，你說呢。曉云：你別趁人之危，離我遠點可好？

7-　中午出去和隔壁公司的同事吃飯，聊的開心就喝了點小酒，沒想到回到公司正巧碰到董事長。董事長：“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？”我：“沒有啊董事長，不信你看我走道？”董事長：“那好，你走個大步流星的！”我心想這點酒根本不是問題，筆直的走了個來回。董事長：“好了，去財務處交罰單吧，讓你走個W型都走不了了，還說沒喝酒！”人生處處是陷阱啊。

8-　我偷偷拿了老爸的兩瓶五糧液，去孝敬老丈人。老丈人很開心，做了一桌子好菜。酒過三巡之后，老丈人有點喝大了，哭了起來，說道：唉，沒想到這輩子會成為綠林好漢。我十分詫異，酒喝高了就罷了，怎么還和綠林好漢扯上了呢？我開玩笑道：“爸，難道你當土匪，打抱不平了？”老丈人悲傷地說道：“綠林好漢不一定是匪，還有另一層意思！”我頓時就明白了，連著敬了老丈人三杯酒！

9-　老公出差一個月剛回來，我在沙發上看電視呢，他就撲過來把我往臥室抱，我害羞的說：“兒子還在他房間寫作業呢，讓他看到不好”… 老公跑到兒子房間給了他五塊錢說：“出去買個冰淇淋吃吧” ………過后，我躺在老公懷里說：“小孩子吃冰淇淋不好，我擔心他別拉肚子” 老公趕緊喊住正在換鞋的兒子說：“別去了，先把作業寫完…”

10-　我把老公一個月的工資一天就花光了，老公得知2000塊沒了后非常的生氣，摔門而出。過了半天沒回家，便給他打電話。接通之后他說：“對不起，您撥打的用戶表示不想理你。”我說了半天好話，他一直重復這句，我煩了：“好，你厲害，有本事這個月別上窗睡覺。”老公說：“你撥打的用戶說，他沒本事。”

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倪萍給出四組字，讓大家選出一組相同字的讀音相同的，其他人選擇了“剝削、生吞活剝”，撒貝寧選擇了“綠茵、綠林好漢”，李梓萌直接說:“扣500元。”

《你好生活》中，倪萍給各位主持人出題，題目不是常規的語文題，而是有些腦筋急轉彎的意思。

第一題:26個字母，ET走了，還剩多少個？

大家都知道是21個，但撒貝寧不知道，他很疑惑，難道是“ET”里有“F、L”什么的嗎？

其實很多人都知道這個題，就是ET(外星人)把UFO開走了，但是現在的網友越來越厲害了，評論也特別搞笑，“難道ET不會拎個LV穿個AJ嗎？”

第二題:哪個數字最勤勞？哪個最懶惰？

李梓萌最先反應過來，“一和二”，撒貝寧不理解，問“哪個最懶惰啊？”，知道是因為“一不做二不休”的緣故時，撒貝寧不好意思的笑了。

前兩題都是腦筋急轉彎類的，撒貝寧答不上來只能說不知道這個梗，但是到了第三題考驗主持人功底的時候，撒貝寧還是答錯了。

第三題:下列詞語中相同字的讀音也相同的是？

提防，提心吊膽；綠茵，綠林好漢

剝削，生吞活剝；朝圣，朝令夕改

其他人選擇了“剝削、生吞活剝”，撒貝寧選擇了“綠茵、綠林好漢”，結果正確的答案是“剝削，生吞活剝”都讀“bo一聲”。

李梓萌在一旁直接說“扣500元”，因為主持人讀錯字在工作中是要扣錢的，顯然撒貝寧讀錯了。

不過多音字有時候確實會讓人很迷惑，到底讀什么，感覺讀出來好像都對，又好像都不對。

比如“說服”這個詞語，到底是“shuo”還是“shui”呢？似乎兩種讀法都有人使用，但是字典上的讀音一直是“shuofu”而不是“shuifu”。

但是只要不影響正常表達就沒問題，不過做題時還是需要注意的，主持人也是一樣的，畢竟還需要專業。

你有讀錯多音字的時候嗎？歡迎留言。

我是椰子圓圓，娛樂解讀，喜歡請關注。

#爆笑玩梗#

最不像“東北虎”的張作霖

即使現在二十一世紀，提起東北人，大部分人映入腦海里還是東北大漢，身材高大、體格魁梧，嗓門大、脾氣大，甚至在一些人眼里，還是混江湖人士的代名詞。

所以時間倒退到上個世紀二十年代，如果那時候你南方的老百姓，你從來沒看過東北人，也沒有網絡了解東北人，你只是聽傳說的話，你會把關外的東北想象成一個什么地方？那個地方是些什么人？

那個時期，大家聽說的東北是落后、野蠻的象征，匪盜肆虐、炮火連天的地方，東北人似乎都是些戴著狗屁帽子，反穿著皮襖的強人。

所以，民國二十年代，張作霖作為東北最大的軍閥，人們都把他想象成可怕的東北虎。

1923年，一位美國記者叫鮑威爾，采訪過張作霖。

鮑威爾曾這樣評價張作霖：“外國人另外送給張作霖一個綽號‘東北虎’，形容他的膽大妄為和豪放不羈。我一直聽見他的這兩個綽號，斷定他是一位兇狠的、滿臉絡腮胡子、屁股后面插著兩支快槍的土匪頭子，所以去訪問他的時候，心里已經有所準備。

因此，當我坐在會客廳里，看見一位矮小、溫和、沒有胡子的人走進來，有人介紹說這就是張作霖將軍時，我不由大吃一驚，完全出乎我的意料之外。’’

這就是外國人眼中的張作霖。

現在大家都能看到張作霖的照片，年輕的張作霖長相清秀，一點也看不出軍閥土匪那種囂張、霸氣，而且很多會相面的人說張作霖是“北人南相”

啥意思呢？就是說北方人有南方人的身材，而且一副清秀的模樣，據說這樣的人生來就大富大貴，估計，這也是后人的牽強附會，張作霖成為名人了，咋說咋有理了。

但在那個年代，張作霖就這樣一副單薄的身板，沒有強大靠山，從草根崛起，成為那個時代的一代梟雄，也確實成了不朽的傳奇。

所以咱們普通人都靠一些所謂的長相、氣質等一些東西來推測判斷一個人，還是不靠譜，最靠譜的是啥？

或許從鮑威爾的問話能得出答案。

當鮑威爾問張作霖，年輕時在哪里讀書，張作霖的回答是“綠林學校”。

張作霖的確是“綠林”出身。

張作霖當過兵，后來落草，日俄戰爭的時候，張作霖拉起一隊人馬在日俄中間做兩面人，獲得不少好處，也豐富了自己的作戰經驗，最重要的是壯大了自己。

張作霖還有一項本事，可能很多人都忽略了，就是他做過獸醫。

現在大家看獸醫，好像也沒啥啊，有啥了不起呢？給牛馬看看病，也就這些了，但有兩個關鍵可能忽略了，那個時候，人們出行或者雙方對壘，還是靠馬匹，所以給馬治病的獸醫，那就相當于現在的技師。

另一個關鍵，會給馬看病的張作霖，通過獸醫這個職業，結交了不少綠林好漢，為他日后打江山攢下不少友情。

所以，如果你不了解一個人，不要期待他長的啥樣，他個子是不是很高，長的是不是很帥，這都不重要，重要的是看他的履歷，每一段履歷代表他的一段過往，這個東西不會騙人。

相貌會騙人，比如帥哥何進，就長得帥，但確實沒啥用‘

還有呂布，也是高大威猛，可是也不中用。

張作霖矮小溫和，卻是那個時代的最強的軍閥。

【二哥的親事】二哥是個老光棍。有一天晚上，他夢見一位年輕漂亮的女孩，笑瞇瞇地走來，拉著他的手，走向結婚的殿堂。

二哥的個人問題，一直都是老大難。從二哥十八歲那年，母親就到處托人，給二哥介紹對象，可以說方圓十幾里的姑娘，都差不多見遍了。

無奈，因為二哥太老實，性格木訥，不怎么會說話，加之總是狗血的一句開場白：我在北京工作，你愿意的話，可以跟我一起去等等，惹得女孩子不怎么喜歡，自然也沒有什么結果。

對此，二哥心里很苦惱。

有一天晚上，單位聚餐，從不喝酒的二哥，破天荒地喝了一瓶啤酒。返回的路上，他聽見前面一陣吵鬧聲，依稀還夾雜著一個女人的哭聲。

二哥走過去，經過了解才知道，原來是一個男人開車，剮蹭了騎車的女人，可是男人不但不道歉，而且還敲詐女人，硬說女人騎車碰了他的車，必須賠錢才能走。

如果是平時，估計二哥也不會管這破事，何況天有點晚，出事地點偏僻。可是那天二哥偏偏喝酒了，正所謂酒壯慫人膽，二哥勇敢地站了出來。

"你這哥們咋回事，干嘛要難為一個女人？”二哥的口氣，有點像綠林好漢打抱不平。

“給老子滾一邊去，狗拿耗子多管閑事！”現場沒幾個人，那男人有恃無恐。

二哥不說話了，但腳上來了功夫，一下子踹在男人的胸口上。

“他媽的，不想活了，敢打老子。”那男人一邊爬起來一邊罵，手里操起一根棍子，就朝二哥打來。

二哥喝酒了，有點反應遲鈍，棍子打在頭上，鮮血直流，倒在了地上，那男人見狀，立馬逃跑了。

后來，被救的女人，將我二哥送進了醫院，還好只是輕微的腦震蕩。

“你怎么那么傻，棍子打你都不知道躲？”女人坐在病床前，笑著問。

“喝酒喝蒙頭了，要不然他根本不是我的對手。”二哥有點不好意思，但又有點吹噓。

就這樣，兩人一問一答，一唱一和，感情慢慢升溫了。

后來，這個女人成了我嫂子，用我二哥的話說，她做我媳婦，夢里早有征兆，逃都逃不了的。

但我覺得，一切皆有因緣，好人自有好報吧，大家覺得呢？#我要上頭條##那些小事叫愛情#

1．女同事非要纏著問我借車，我說車子和媳婦概不外借。女同事氣呼呼地說：“哥，我就問你，你有媳婦嗎？”我尷尬地笑笑：“媳婦沒有，車子倒是有，但是我真的不能借。我車上只拉我媳婦！”女同事說：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班嗎？”我一下就急了：“你可別胡說，我們說好的，我拉你上下班，一個月給600塊錢的。”女同事聞言，冷笑一聲，說：“哥，你知道你為什么沒媳婦了嗎？”我說我知道啊，因為我沒房啊，現在的女人可現實了，沒房誰嫁啊。女同事搖頭說：“看來你還是不懂！”我也冷笑說：“懂什么？難道你嫁給我啊？問題是你老公能同意。別想那么沒用的，車錢必須得給，車子我也不借。”女同事問：“你沒媳婦，借個車怕啥？”我哼了一聲，說：“我又不是傻子，我借車給你，你和你老公去郊游？”女同事問：“你吃醋了嗎？”我哼道：“你知道我為什么不選你做媳婦嗎？”她說為啥，我說：“是因為你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心驚，好險啊，幸虧我不忘初心，一心只想著錢，否則差點就被她套路了。

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2．男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！女友說：“不行，我大姨媽來了！”男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關系？”于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！婦女指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女？”

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3．表哥畢業于四川師范學院，在一個小學當數學老師。那次他在臺上講課，下面的同學坐不住了，交流的聲音很大，表哥都喊了幾次都沒有效果。就在這時，班長突然拍案而起，說：吵什么吵，一點都不自覺。同學們當時就愣住了，表哥立刻說：這位同學說的對，你們太不自覺了。班長：就是，馬上要下課了，你們這樣老師能聽到鈴聲嗎？

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4．我偷偷拿了老爸的兩瓶五糧液，去孝敬老丈人。老丈人很開心，做了一桌子好菜。酒過三巡之后，老丈人有點喝大了，哭了起來，說道：唉，沒想到這輩子會成為綠林好漢。我十分詫異，酒喝高了就罷了，怎么還和綠林好漢扯上了呢？我開玩笑道：“爸，難道你當土匪，打包不平了？”老丈人悲傷地說道：“綠林好漢不一定是匪，還有另一層意思！”我頓時就明白了，連著敬了老丈人三杯酒！

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5．有一次我們班上組織春游，去了一個生態湖濕地。路過湖邊的時候，班長驚喜的指著湖面，說：“看，鴛鴦！”體委感慨道：“只羨鴛鴦不羨XIAN啊！”班主任聽了，笑著說：“其實鴛鴦是一夫多妻制，每年換一個！”體委點點頭：“羨慕的就是這個！”

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6．上個月公司完成了一項大單子，老板請我們到KTV慶祝。我先點了一些酒水、果盤、點心，心想這弟一首歌應該讓老板來唱。我就問老板：“老板，您要點一首什么歌？”老板欣慰的看了我一眼說：“點《心太軟》。”我點了點頭，然后對一旁的服務員說：“你剛剛聽到了吧，我們老板說了，點心太軟，你去換些硬的。”服務員：“……”

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7．和女朋友一起租了房子，每天一起買菜一起做飯。前幾天開始，市場門口總有個帥哥手拿著每天不同的花束對女友眉目傳情。女友先是無視，但久而久之，漸漸她臉上寫滿期待，對我越來越冷淡。直到有一天，帥哥捧著紅玫瑰問她：“離開他好嗎？”“當然！”女友很姓奮。帥哥轉向我，肯定地說：“她不愛你了，你可以跟我一起去創業了！”女友愣住了。

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8．我今天請假休班了一天，于是出去逛逛，來到了女朋友的樓下，在樓下等女朋友，突然來個瘸子一拐一拐的在兜售報紙，真令人心生憐憫。賣報紙的人說：帥哥，買份報紙吧！一塊錢。我從錢包里拿出11塊給他。賣報紙的人說：啊，買十一份？內容都是一樣的。我淡淡的說：不是，就買一份，你剛才那聲帥哥值10塊。

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9．我是一個真性情的男子，有恩必還，有仇必報。從我小時候這一點就已經展現出來。有次吃雞腿，不小心掉地上，一條狗搶了就跑，我追上仆倒那狗就搶雞腿。下午，我打了狂犬疫苗回來，又碰到那條狗。我怒吼一句：“我打了疫苗還怕你咬我？”然后又向那狗沖去！

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10．今天我的銀行卡不小心掉在地上。同事看見后問：還存錢了啊？有6位數嗎？我：這么大了，不存錢行嗎？必須六位數啊。同事：哇，真的有六位數？厲害了！我：厲害什么啊？不設置成六位數，也不讓你通過啊。同事一臉鄙視：你說的六位數是密碼啊？

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11．老爸要到外地出差半個月，家里就問和老媽。今天下班回來看媽媽心神不寧的樣子，我問她怎么了。老媽把我拉到窗戶邊，說：“你看那人，在我們家門口站了半個多小時了，他不會是要偷東西吧？”我立馬跑到房里把wifi關了，結果沒過多久那人就走了……

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12．表姐挽著姐夫的胳膊問：你之前說這個商場很多美女，怎么我都沒有看見呢？姐夫：我告訴你一個方法，保證你到哪里都能看得到美女。表姐：什么方法？姐夫：你每次上街就帶個鏡子，用鏡子先照照自己再看看別的女人，你就發現別的女人都是美女了。表姐：滾！

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??#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面

1. 賓館退房，服務員來查房，發現窗簾上有三個洞，于是要求一個洞賠50元。這哥們問：“確定一個洞50元嗎？”服務員點點頭。只見這1+1貨拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然后給了服務員50塊，說：“能省100就省100吧。”

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2. 我偷偷拿了老爸的兩瓶五糧液，去孝敬老丈人。老丈人很開心，做了一桌子好菜。酒過三巡之后，老丈人有點喝大了，哭了起來，說道：唉，沒想到這輩子會成為綠林好漢。我十分詫異，酒喝高了就罷了，怎么還和綠林好漢扯上了呢？我開玩笑道：“爸，難道你當土匪，打包不平了？”老丈人悲傷地說道：“綠林好漢不一定是匪，還有另一層意思！”我頓時就明白了，連著敬了老丈人三杯酒！

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3. 丈母娘未雨綢繆，小姨子還在上大學就給她安排了相親。見面后，男方長得不錯，身體估計得有182，小姨子挺滿意！聊了一會，她開始打聽男方的身家：“你存款多少？”男方回答：“不多，才300萬吧。”小姨子問：“這還不多，已經很多了，你是干啥工作的？”男方回答：“開磚廠的。”小姨子問：“你的存款不會是300萬磚吧……”男方淡淡的說：“要不然呢。”

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4. 上初二的時候學習很差，但是周圍坐的同學都是學霸。他們都很厲害，都是班里排名前十的。有一次幾個學霸在我前面爭論數學題解法哪個解法最簡便，哪個就贏了。后來下不了結果，沒辦法，他們回頭問我：你覺得哪種方法看的懂？突然發現，學渣還是有點用！

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5. 今天和發小去奧斯卡喝酒，看他一臉的不開心，就問他怎么了？？他說：馬上和媳婦兒從二人世界變成三口之家了。我連忙說：恭喜恭喜！！你小子終于要當爹了！！只見他咬牙切齒的說：當個屁的爹，都要當孫子了……丈母娘拆遷沒要房要了錢，要在我這里長住…...

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6. 婆婆把公公盤了25年的核桃賣了850，她特別開心，請我去一個餐廳吃飯。席間我去了一趟洗手間，進去后突然聽到廁間有人說話，“姐們，有手紙嗎？”我翻了翻口袋：“不好意思啊，沒有。”過了幾秒鐘，那人又問：“姐們，有小塊報紙嗎？”我無奈地一笑：“我什么都沒有，只是來小便的。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元錢：“姐們，能破成10張1塊的嗎？”

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7. 小姑子的老公是順f的貨車司機，一次深夜在高速上發生車禍，當場喪命。后來小姑子準備嫁給一個暴發戶老頭，婆婆死活都不同意，小姑子一氣之下就要離家出走。她一邊收拾行李，還一邊哭著說：我再也不回這個破家了！然后就摔門就跑了。婆婆沒有去追，而是特別淡定的打開了電視。電視里播放著《乘風破浪的姐姐》，婆婆故意把聲音開的很大聲。過了兩分鐘以后，突然傳來一陣敲門聲，只聽小姑子在門外喊：媽，快點開門，我看完電視劇再走。

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8. 當時我們上學的時候，挑幾件特別的艱苦，也沒有電鈴。通知學生惟一的途徑，是校長拿著錘子敲擊掛在樹上的一塊鋼板。我居然偷去賣了。這事被校長告知了家人，記得那天我被老爸一頓胖揍！還好校長及時阻止了老爸。從此交給我一項管理全校師生的任務，站辦公室門口喊：上~課~了！

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?#頭條喜劇人# #我的搞笑生活##搞笑一刻#

和男友在一起快三年了，他終于答應來我家見父母，要不是最近采取了一點措施他還不會來的。晚上我親自給他下廚做飯，吃飯時，見男友吃得津津有味，我心里又很有滿足感。爸媽對男友也十分滿意，我媽說：“閨女啊，你煮的飯菜這么難吃，他也能吃出一副幸福的樣子，相信對你是真愛！”當然，我不會告訴爸媽，這二貨之前連著吃了三天泡面！

一富豪看上了一個漂亮的空姐，決定向空姐求婚。他買了999朵玫瑰花，然后買了鉆戒，開著跑車去了空姐所在的小區。空姐家住十八樓，剛好那天電梯壞了，富豪只好爬樓梯上去。最后累的我滿頭大汗，敲門后開門的是空姐的媽媽。這時，富豪累的腿一軟，雙腿不聽使喚一下的跪在了她媽媽的面前！空姐的媽媽頓時大喜，立馬接過了玫瑰花，然后露出一副嬌羞的表情！

在火鍋店上班，新來了一個前臺妹子，以前是空姐，我對她是一見鐘情。

昨天我鼓足勇氣向她表白：“美女，我喜歡你，你可不可以做我女朋友？”

她想了幾秒，然后笑著說：“可以啊，明天咱倆就結婚，下班就去你家見父母！”

我當時激動壞了，沒想到桃花運來得這么突然啊！我問道：“這跟做夢一樣，你沒跟我開玩笑吧？”

她：“是你先跟我開得玩笑的！”

開著我的二手五菱宏光，去熟食店買了麻辣鳳爪。回到家以后，我看著電視吃的津津有味。但是家里的人都不吃辣，在旁邊呆呆的看著我。只有老公坐我旁邊，心疼地看著我說：老婆，我覺得你從半夜就得開始跑廁所，晚上冷，再急也要穿好衣服，不然會感冒，然后邊拉肚子邊打噴嚏……

在富士康請了三天假，參加一兄弟的婚禮。幫新郎敬酒時，伴娘還算體貼，偷偷地幫我把瓶子里的白酒換成了白開水。敬完所有人后，我最少喝了三十杯。伴娘：不得不說你的演技真的好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一樣一樣的。還跟我說，我不去當演員真的可惜了。我流著淚說：水都是滾燙的，你來你也行！

我偷偷拿了老爸的兩瓶五糧液，去孝敬老丈人。老丈人很開心，做了一桌子好菜。酒過三巡之后，老丈人有點喝大了，哭了起來，說道：唉，沒想到這輩子會成為綠林好漢。我十分詫異，酒喝高了就罷了，怎么還和綠林好漢扯上了呢？我開玩笑道：“爸，難道你當土匪，打包不平了？”老丈人悲傷地說道：“綠林好漢不一定是匪，還有另一層意思！”我頓時就明白了，連著敬了老丈人三杯酒！

表哥大學畢業8年，跳槽過幾家公司，這回遇到的老板最摳門了！上次表哥跟老板一起出差，晚上去賓館開房間，房價80塊錢，老板讓便宜10塊，店主說愛住不住。老板拉著表哥出去找了2小時，沒找著別的賓館又回去了，然后店主冷笑著給了他倆一個標準間。到了房間之后老板氣沒地方出，不睡覺，居然用電茶壺燒了一夜的水，燒了倒，倒了燒，老板說要把那10塊錢燒回來！

三年前哥們為了實現自己當老板的夢想，找我借了10萬塊錢，三年的時間哥們直接失蹤了。無奈之下只好帶著律師找到哥們的家，見了他老爸老媽。我拿出欠條的復印件，說道：“我找不到他人，你們說這錢什么時候給？”她老媽以迅雷不及掩耳盜鈴之勢撕了，吃了，我和律師當時都懵了！然后我又拿了兩張出來，這回換他老媽懵了！

我和我老婆在路上逛著，突然看到一群人在圍觀一個男人正在打一個女人。我趕緊跑進圍觀人群中，心想身為男人怎么可以打女人呢，我拉著那男人手說：放手！別打了！圍觀都路過的人都紛紛向我投來贊許的目光。男人轉頭看向我，瞪大眼睛說：怎么？你也想挨打是不是？看見他這樣，我連忙說：別著急啊！一會兒再打，我老婆也想看看男人是怎么打女人的。

富士康電子廠新招來前臺小妹長得特別漂亮，聽說上學的時候還是校花。剛來沒多長時間就有兩個男同事追求她。一個是開瑪莎拉蒂的富二代，一個是騎自行車的窮小伙。有一次前臺妹子不小心受傷了，開瑪莎拉蒂的男孩問：是不是會影響以后的生活。而騎自行車的男孩問的卻是：疼嗎？于是前臺妹子毅然的嫁給了窮小伙！不是因為別的，只是因為那一年窮小伙的老家獲得了拆遷的資格！現在廠里好多小姑娘都羨慕妹子呢！

新買了一套房子，小區里有個許愿池。今天二貨老婆對我說：“我跟你說，小區的那個許愿池非常靈驗！”我好奇的問：“你怎么知道的？”老婆一臉神秘：“今天早上我在那里許愿，希望有很多錢出現在我面前。”我：“然后你愿望成真了？”二貨老婆猛點頭：“沒錯！我剛出小區大門，一輛運鈔車就從我面前過去了。”

我和男友同居兩年了，覺得他這人很幼稚！每天只知道宅在家里打王者，我賺錢養他。后來我實在受不了，就提出了分手。他果然一聽到分手就懵了，死活包住我不讓我走，說不能沒有我。多年的感情，還是忍不住心軟了，正準備開口，結果他說：“自從我爸媽知道我跟你處對象以后，每個月生活費翻了幾倍，眼看著我游戲就要全英雄全皮膚了，你不能這時候離開我，不然我媽肯定會克扣我生活費！”我：“……”#搞笑幽默趣聞# #猝不及防的搞笑時刻# #今日笑料#

1,夜深了，父親幫兒子蓋上被子，準備關燈。兒子卻突然瑟瑟發抖的說:“爸爸，我床底下有人！”父親不信，趴下一看，床底下居然真的有一個和兒子一模一樣的男孩。父親震驚的看著床底下的男孩，男孩死死的拽著父親的袖子，用顫抖的聲音說:“爸爸，我床上有人！”......最后，父親狠狠的揍了這對雙胞胎兒子

2, 我偷偷拿了老爸的兩瓶五糧液，去孝敬老丈人。老丈人很開心，做了一桌子好菜。酒過三巡之后，老丈人有點喝大了，哭了起來，說道：唉，沒想到這輩子會成為綠林好漢。我十分詫異，酒喝高了就罷了，怎么還和綠林好漢扯上了呢？我開玩笑道：“爸，難道你當土匪，打包不平了？老丈人悲傷地說道：“綠林好漢不一定是匪，還有另一層意思！我頓時就明白了，連著敬了老丈人三杯酒！

3, 老公今天買彩票中了500塊，我逼著他給我買了部華為p40。在回來的公交車上，我突發奇想的問老公：“姐夫，如果讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？誰知道老公接過我的話頭調侃道：“誰讓你不做大房，非要做二房？這時旁邊的圍觀群眾斜著眼看著我們。我也不甘示弱地說：“你不知道做小的受寵啊？?

4,這天小舅子和女朋頭新婚之夜。小舅子深情的對新娘說：親愛的，你一定得給我生個兒子。”新娘：為什么？小舅子：新娘子，新娘子，做了新娘要生子。新娘：我偏不為你生兒子，除非你當了大官。小舅子：為什么？”新娘：新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要當官。我在碧桂園售樓處上班，這個月一套房沒賣出去，今天下班被主管狠批一頓。本來給閨蜜約好去吃飯我的，因為我實在沒心情去吃，于是就推了。我到家推開門，只見桌子上有我喜歡吃的紅燒肉，糖醋鯉魚，飛蟹，爬蝦……我感動壞了嗎，見老媽走來，我正想撲倒老媽的懷里大哭一場。結果老媽出來說：“你不是說今天不回家吃晚飯了嗎？”"

5,婆婆靠打掃衛生過活，一天在路邊遇到一個方丈。方丈給婆婆算了一卦，算完后，方丈說：你一生半世衰，只要過了50歲，躺著也能賺家財。婆婆激動的等著50歲的到來，果然，在50歲大壽那天，她被一輛寶馬撞成了植物人。撞她的寶馬賠償我們家500萬……我和談了半年的男朋友分手，他居然讓我把他給我的錢都還給他！實在是不要臉，我忍無可忍的罵了他一頓，他居然報了警。男朋友指著我說：她是詐騙犯，騙光了我所有的錢！我生氣的說：我和他談了半年，他一共也就給我花了600塊錢！警察對男朋友說：半年600塊，一共月才100，,你怎么說騙光了你所有的錢財呢？男朋友還挺委屈：我是個撿破爛的，那600我還沒還完呢！"

6, 吃飯的時候，老媽吃半碗不想吃了，對我爸說:老公，我吃不下了。我爸馬上把碗端過來給吃干凈了～我見狀也說:爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼:吃不下啊，吃不下你還剩那么多，敗家孩子，給我吃干凈了，不然以后沒你飯吃！我……

7, 我們在和老婆做抗爭的時候，千萬不能硬碰硬，要講究策略。多動腦子才能觸動她心靈改變其想法。今天被罰跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即對說：“老婆，這條褲子是你買的，跪著我好心疼。她聽了大受感動，立即扶我說：“老公你快起來，把褲子TUO了再跪。

8, 因為把老丈人養老金拿去買了輛奔馳，和老婆吵架被趕出了家門。我漫無目的地走在路上，路過垃圾堆的時候，發現有100塊的人民幣碎片。我頓時特別的姓奮，翻了半天垃圾堆，終于把碎片找完了。我用了身上僅剩下的2塊錢，買了個透明膠帶，慢慢的把碎片粘起來。全都弄完以后，我突然發現居然是100的假鈔。

9,小舅子玩DNF充了160萬，被他老婆狠狠打了一頓。 他覺得自己委屈，向我訴說冤屈。 我教他說：這是你平時太軟弱造成的，要是再遇到這種情況，你要裝出一副老虎的架勢！ 小舅子的老婆在外面聽到了，走了進來，厲聲問道：做老虎的架勢想干嘛？ 小舅子立馬就跪下了，說：我做老虎，好讓你做打虎英雄啊！2.大半夜煙癮來襲，找了半天打火機都沒找到。 我看著外面呼嘯的寒風，下了1小時決心后，還是拿了1塊錢步行來到離家最近的一家商店，買了一個打火機。 正準備點一根呢，突然發現煙忘了帶，我只好以12秒91的速度跑回家，發現打火機掉在路上了！ 我又下了半小時決心出去找，沒找著，商店也關門了，回家郁郁煩躁，終于到凌晨才睡著。 早上起來以后，我突然發現老婆幽雅地走進廚房，一擰開關，紅紅的火焰在煤氣灶上升騰……

10, 老丈人種了三四十年的地了，感覺自己惟一的寶貝就是這塊地。這天我去地里幫老丈人干活打除草劑，我挑水，老爸背著噴霧器打藥。一桶打完了，老丈人突然停了下來，蹲下去點了根煙。我問：“怎么了？？他抬頭吐了一口煙說道：“還得重新打一遍！！我又問：“為啥？？老丈人嘆氣道：“光給里面放水了，忘記加藥了！！

#頭條喜劇人# #年度搞笑名場面# #今日笑料#

我把中華煙裝在10塊錢的煙盒里，拿出來散一根給發小。?發小看了一眼，10塊錢的煙，有點看不起的樣子，但還是點了。?抽了一會兒，他忍不住了，說道：哎呀，還是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中華，抽著說道：這個抽著舒服多了。

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暑假去山東濰坊找同學玩，三伏天，下車后正是午飯時間，她看我風塵仆仆熱得要命，對我說，今天太熱了沒食欲，不如我請你吃正宗青州（濰坊下屬縣級市）小菜吧？當時我心里非常驚訝，想不到濰坊下面的縣級市，都有如此出名的美味？滿懷期待到地方一看，四個金光閃閃的大字: “清粥小菜”。

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晚上遇到一大哥跟他聊天，我說起我最近的郁悶，覺得諸事不順，前途有些渺茫。大哥安慰我道：“老弟，別這么想，我在你這個歲數的時候，也是什么都沒有，不都挺過來了么?你看現在的我生活美滋滋的，活的挺好的，所以啊，人就得堅持自己的夢想，不放棄終會有收獲的。”大哥的話給了我莫大的鼓舞，我問道：“那您后來是怎么渡過難關的。""大哥輕松的說道：""嗨，我第二年不趕上拆遷了么……""""和女董事長剛同居一個星期，結果避孕失敗她就懷上了我的孩子。我是個負責任的男人，就娶了她當老婆婚后我住進了高檔小區，整天也不用上班，生活的很瀟灑。今天去公園溜達，看到兩個老頭在下棋，我在旁邊看。過了一會，我好心提醒：“大爺，您的車丟了。”大爺一臉不屑：“那叫ju。”我：“哦，大爺，您的電瓶ju被人騎走了。”

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今年過年，我第一次去女朋友家，為了得到她父母的好感，我絞盡腦汁說好聽的話給她父母聽。吃飯時，她爸夾 一塊魚，夾了幾次，都溜掉了。他感慨：“老了，真的老了！魚肉都夾不住！”我趕緊拿一雙干凈的筷子夾魚肉給他：“叔，你哪里會老，我要跟你一起上街，別人肯定認為咱是兩兄弟！”他一高興，拍著我肩膀說：“行！就沖你這句話，我干脆不做你老丈，就做你兄弟！”我這是不是搬起石頭砸了自己的腳啊。

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我偷偷拿了老爸的兩瓶五糧液，去孝敬老丈人。老丈人很開心，做了一桌子好菜。酒過三巡之后，老丈人有點喝大了，哭了起來，說道：唉，沒想到這輩子會成為綠林好漢。我十分詫異，酒喝高了就罷了，怎么還和綠林好漢扯上了呢？我開玩笑道：“爸，難道你當土匪，打抱不平了？”老丈人悲傷地說道：“綠林好漢不一定是匪，還有另一層意思！”我頓時就明白了，連著敬了老丈人三杯酒！

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單位里有一個大姐，她特別會請假，每次請假經理都批準。我特別好奇的想問他有沒有什么訣竅，同事說：就是說相親。因為我們的經理是一個已婚，男士非常怕老婆，他要是不同意我請假的話，我就半夜給他發信息，讓他賠我青春。

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前幾天，我和三個男同事去外地出差。回來的時候，我偷偷打開門，看見老公和他哥們兒在我家客廳打架。老公眼看打不過要輸了，就怒喊了一聲：變身。讓我沒有想到的是，老公的哥們兒撒腿就跑也不打了，還邊跑邊罵我老公：打不過就變身，有種你別變身！我......

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在找男朋友的事情上我也很納悶，論身材，我一米七三，論長相，不說羞花閉月，那也是沉魚落雁，論性格，我能把人說哭，也能再讓他大笑，可為什么就一直單著呢？為此，我專門和辦公室戀愛達人小張交流了一番。我：小張，你分析下我為什么找不到男朋友？小張：這不是你的錯。我：是吧，我也感覺自己好無辜，怎么就平白無故地被剩下了？小張：其實這里邊有個不容忽視的問題，解決不了，你這輩子都難找到男朋友。我：快告訴我是什么？小張：主要是他們眼都不瞎，不想娶個母老虎進家。

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我們一家人過年，老媽熬骨頭湯。吃的差不多了，老媽又夾起一塊骨頭肉到我碗里。我說吃不下了，老媽眼睛一橫：“吃不下不就浪費了嗎？”我說：“那我給小狗吃。”老媽怒，把筷子往桌子上一拍：“這么一大塊肉你不吃給狗吃，還不如給你爸吃了！”旁邊吃的正高興的老爸一臉黑線的停住了嘴……

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飯畢酒店大堂很客氣地來問候：各位貴賓今天的菜合口味嗎？歡迎提出寶貴意見！我沉吟片刻說：你們的這些菜基本上只成功了一半…經理一驚說道：這位先生還請賜教！我繼續道：比如這份大盤雞大盤是有了，可是雞呢？

上準丈母娘家談結婚事宜，談得差不多了，就是彩禮問題還沒談妥，老丈人拉著丈母娘去了廚房，女友坐在沙發上喝酸奶，酸奶喝完了遞給我讓我丟垃圾桶去，我拿起準備丟垃圾桶，習慣性地搖了搖，發現還有，就站在垃圾桶旁邊喝了起來，從廚房出來的丈母娘看著站在垃圾桶旁邊的我，眼睛紅了，轉頭對老丈人說：孩子都不容易！我們別為難孩子了啊，彩禮什么的，孩子說了算啊！

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今天一丑妹子在我店里試了套衣服，她似乎不太滿意，我趕緊恭維：“哇塞太漂亮了，這套衣服簡直是為你量身定做的，活脫脫仙女下凡，完美身材，優雅氣質都展露無疑……”妹子激動道：“真的嗎？那你能做我男朋友嗎？”

?#冬日生活打卡季# #搞笑# #今日笑料#

1．哥們去相親，一見面發現女方竟然是中學時的對頭，兩人談著談著當著媒人的面就吵起來了。吵的時候，女方說：“你娶我肯定不會讓你好過。”哥們也說：“你要是敢嫁給我我要你好看。”誰也不讓誰，你憑什么讓我好看，你有啥本事讓我不好過。就這樣吵著吵著不服氣的兩人，直接撇下媒人跑去領證去了……

2．有一個將軍，戰功赫赫很是勇猛，但他在家里卻很怕老婆，他的部下也很為他不平。有一次，他的部下就把軍隊全副武裝起來，由將軍壓陣，向將軍府前進，打算借此壯壯將軍的膽量，挫挫她老婆的氣焰。老婆這時正在房中睡午覺，忽然貼身丫環進來報告：夫人，老爺今天帶著軍隊回來了，不知道發生了什么事。將軍老婆聽了走到房外，果然見丈夫騎著馬迎面而來，他大吼一聲：你要做什么？？這一聲把將軍嚇的差點從馬上掉下來，趕緊拱著手說：請夫人閱兵，請夫人閱兵。

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3．我偷偷拿了老爸的兩瓶五糧液，去孝敬老丈人。老丈人很開心，做了一桌子好菜。酒過三巡之后，老丈人有點喝大了，哭了起來，說道：唉，沒想到這輩子會成為綠林好漢。我十分詫異，酒喝高了就罷了，怎么還和綠林好漢扯上了呢？我開玩笑道：“爸，難道你當土匪，打包不平了？”老丈人悲傷地說道：“綠林好漢不一定是匪，還有另一層意思！”我頓時就明白了，連著敬了老丈人三杯酒！

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4．公公從石油集團退休后，買了輛寶馬7系跑迪迪。有時候公公拉客都會不打表，那樣掙的錢就成了他的私房錢。某晚小叔子看公公手機，發現他支付寶里有3萬塊錢，就把這事跟婆婆說了。婆婆很生氣，沒收了公公所有私房錢還罰公公跪了三天三夜的搓衣板！從那以后公公每天跑20個小時出租，聚會也不參加了，煙也不抽了。半年后，公公對小叔子說：“兒子，我這半年來賺了30萬在，昨天我給村東頭老王20萬聘禮，他答應要把女人嫁給你了，你們下個月就結婚吧！”

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5．當時是我小學的時候，快到學期末了，小學開家長會。好多家長都坐在一個課堂等老師發表講話。突然我爸煙癮犯了，拿出一根煙抽了起來。老師一下子看過來，盯著我爸說：“有些人不懂規矩。”我爸恍然大悟，趕緊給所有家長都分了一根，說道：“來，都點上！”

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6．小舅子覺得在順f當快遞員工資低，辭職后送起了外賣。如今干了有半年了，他經常接到奇葩訂單！那次，送份外賣到女生宿舍樓下，打電話讓她下來拿。她說：“我穿著睡衣不方便下去拿，我放繩子下去吊上來，你順便說一句‘親愛的要記得吃喔’，要不我就給你差評！”小舅子為了好評立馬答應了下來，順便還說了句：“記得給五星好評！”送完東西臨走的時候，他感覺空氣有點安靜！

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7．小舅子5.20結婚，結果老婆招呼都沒給我打一聲，就把我倆拆遷分的一套房子過戶給小舅子了！我知道了非常生氣，和老婆大吵了一架，結果老婆把我揍了一頓！我很郁悶，捂著臉說：老婆，你應該換位思考一下，假如我把你給揍了，你會怎么想？老婆一聽，坐在那陷入了沉思，結果過了一會，又把我揍一頓！我不解地問：為什么又揍我？老婆說：我換位思考了一下，這確實不能容忍……我：那你還揍我？老婆：我不能容忍的是你還敢假如你揍了我！實在太過分了！

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8．小姨子是富土康的車間主任，平時大老板特別嚴格。后來她懷孕了，怕丟了這份工作，一直堅持上班。那天上午上班，下午就肚子疼，晚上到了醫院就生了。產假里去取工資，發現賬戶多了不少錢。小姨子害怕是解約金，忐忑給大老板打電話。大老板笑著說：“你大著肚子兩個人上班，我不得發個雙工資啊！”

?#搞笑# #搞笑段子#

大叔找女孩問路：“公安局怎么走？”

女孩：“你想走路嗎？還是坐車去？”

大叔：“可以坐車去？那當然是坐車了！”

于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：“你把這個拿好。”

大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：“搶劫啦！”

十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗地離開了現場。

我是一名外賣小哥，朋友們都說我黑。但是我沒有在意，因為他們肯定是嫉妒我帥氣的臉。今天我送外賣，開門的是一位50多歲的大媽。我說：“您好，這是您的外賣。”大媽轉身對她兒子大喊：“你在網上買的非洲進口水果，人家從非洲給你送來了。”

開著我的二手五菱宏光，去熟食店買了麻辣鳳爪。回到家以后，我看著電視吃的津津有味。但是家里的人都不吃辣，在旁邊呆呆的看著我。只有老公坐我旁邊，心疼地看著我說：老婆，我覺得你從半夜就得開始跑廁所，晚上冷，再急也要穿好衣服，不然會感冒，然后邊拉肚子邊打噴嚏……

在富士康請了三天假，參加一兄弟的婚禮。幫新郎敬酒時，伴娘還算體貼，偷偷地幫我把瓶子里的白酒換成了白開水。敬完所有人后，我最少喝了三十杯。伴娘：不得不說你的演技真的好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一樣一樣的。還跟我說，我不去當演員真的可惜了。我流著淚說：水都是滾燙的，你來你也行！

我偷偷拿了老爸的兩瓶五糧液，去孝敬老丈人。老丈人很開心，做了一桌子好菜。酒過三巡之后，老丈人有點喝大了，哭了起來，說道：唉，沒想到這輩子會成為綠林好漢。我十分詫異，酒喝高了就罷了，怎么還和綠林好漢扯上了呢？我開玩笑道：“爸，難道你當土匪，打包不平了？”老丈人悲傷地說道：“綠林好漢不一定是匪，還有另一層意思！”我頓時就明白了，連著敬了老丈人三杯酒！

和男友在一起快三年了，他終于答應來我家見父母，要不是最近采取了一點措施他還不會來的。晚上我親自給他下廚做飯，吃飯時，見男友吃得津津有味，我心里又很有滿足感。爸媽對男友也十分滿意，我媽說：“閨女啊，你煮的飯菜這么難吃，他也能吃出一副幸福的樣子，相信對你是真愛！”當然，我不會告訴爸媽，這二貨之前連著吃了三天泡面！

一富豪看上了一個漂亮的空姐，決定向空姐求婚。他買了999朵玫瑰花，然后買了鉆戒，開著跑車去了空姐所在的小區。空姐家住十八樓，剛好那天電梯壞了，富豪只好爬樓梯上去。最后累的我滿頭大汗，敲門后開門的是空姐的媽媽。這時，富豪累的腿一軟，雙腿不聽使喚一下的跪在了她媽媽的面前！空姐的媽媽頓時大喜，立馬接過了玫瑰花，然后露出一副嬌羞的表情！

在火鍋店上班，新來了一個前臺妹子，以前是空姐，我對她是一見鐘情。

昨天我鼓足勇氣向她表白：“美女，我喜歡你，你可不可以做我女朋友？”

她想了幾秒，然后笑著說：“可以啊，明天咱倆就結婚，下班就去你家見父母！”

我當時激動壞了，沒想到桃花運來得這么突然啊！我問道：“這跟做夢一樣，你沒跟我開玩笑吧？”

她：“是你先跟我開得玩笑的！”

我老婆是個游戲迷，喜歡看LPL的比賽，夏季賽一開始，V5突然崛起，一度打上了積分弟一的位置。于是老婆被這個戰隊圈粉，成為他們的粉絲。但是現在夏季賽進入尾聲，V5卻顯得后勁不足，我嘲風他們露出了原形，偽強隊！老婆不開心了，盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松開！”我靈機一動：“不松，執子之手，與子偕老。”說完我用力的把老婆擁入懷中，我真是太機智了，又躲過一劫！

上高中的時候，我特別討厭班上的班花。因為她總是隔三差五向我借東西，只要不是笨蛋，都看得出來是她故意的。這天晚自習，她又向我借作業紙。我終于鼓起勇氣，瞪著她說：“其實，你的意思我明白！”班花聽了瞬間臉紅了，弱弱地說：“啊，你都知道了啊！”我：“你不就是貪小便宜嘛，這一整本作業本給你，不要再煩我了！”

一個女人拉著我們科目二的教練說：“我真的走了？”教練繼續指導我練習倒車入庫，還示意她別把東西落下。女人邊哭邊說：“我當初真是瞎了眼！”然后就走了。女人走后教練看著她遠去的背影，說：“如果我足夠好，我一定不會放你走。”說完就拿起后座位上的200萬分手費也走了！

我家女兒今年三歲了，有一次，我半夜醒來后，居然發現女兒不在我身邊。當時，我就嚇了一跳，起身開燈才發現女兒包著自己的小被子在地上睡得可香了。我正要把她包到窗上去睡，她卻不樂意了。我就問她：“你為什么要睡地上啊？”女兒理直氣壯地說：“因為，家里的窗太高了，我怕掉下來太疼了。”

西湖邊竟然還有武松的墓，武松不是小說里虛構的人物嗎？現實當中怎么會有他的墓呢？是后人的牽強附會，還是歷史上確有其人？

且聽我慢慢道來。您如果到杭州西湖去游玩，在西湖北岸鄰近西林橋的地方，可以看到這樣一座氣派的墳塋，墓碑上清清楚楚的寫著七個大字，宋義士武松之墓。

目前還有一座高達六米的。石牌坊配有中國文聯前副主席、著名作家馮驥才撰寫的楹聯失意且伍豪客，得時亦應工。

匾額清奇瑰瑋，顯得古色古香，莊嚴肅穆。難道這真的是水滸傳當中那個景陽崗打虎斗殺西門慶、醉打蔣門神的大英雄武松長眠的地方？難不成歷史上真的有武松其人？

水滸傳并不是杜撰的嗎？別著急下結論，咱們先從西湖邊這座武松墓來聊起吧。這就要說到100多年前的晚清時期了。

1894年，杭州城的涌金門附近，工匠們正在準備修繕城墻，才開始干活沒多久就挖到了一座古墓。古墓里有一句棺木，這句棺木似乎比平日里見到的要大上一些，而且保。存得相當完好，棺木頂部刻著四個字，武松之柩，靈柩的這個就就是棺材的意思了。

這幾個字六寸見方，以陽克貼金的方式呈現，看起來古樸久遠。大家看過水滸傳小說當中，武松的結局還算好的，征方臘時他失去了一條胳膊，之后拒絕回汴京，而是在杭州的。六合寺出家，享年80歲而得善終，最后葬在了杭州。

難道這次杭州涌金門下發現的古墓真是武松死后的安身之地？施耐庵，水滸傳里的武松是真人真事兒，工匠們戰戰兢兢地打開棺木，發現里面真的有一股，而且股價看起來比常人要高大不少窮苦人歷來敬重像武松。

這樣的綠林好漢，他們也顧不上繼續探究真相，就急急忙忙按照當時的習俗，將這個棺槨重新入葬，復原如初。按道理，這事兒本該就此落下帷幕，但偏偏就在30年之后，又有幾位有頭有臉的大人物卷了進來。

1924年，青幫的知名人物杜月笙湊巧來到西湖游玩，聽說武松墓就在此處，錢。拜訪。看到武松墓十分破敗，杜月笙心生感嘆，就聯合另兩位江湖大佬黃金榮、張嘯林共同出資，將武松墓遷到了西林橋畔，還給我松立了牌坊和墓碑，上書宋義士武松之墓。

然而，這座墓在1964年已經被平毀，里面的一股據說被運到了杭州城西南雞籠山的亂墳中掩埋。那么，現在我們在西湖邊上看到的武松墓又是從何而來的呢？

原來，在2004年，杭州市政府為了充分發掘西湖的歷史文化，經過專家學者的論證，在原址上恢復重建了武松墓，墓碑及牌坊上所有的浮雕紋飾都暗了。

圖案原樣精心雕刻而成，重建修復的武松墓穴內當然沒有一股，不過藏有一枚印章、一張光盤，用文字、圖片、畫面資料記載了該墓的歷史文獻和重修的過程。

就像老婆餅里沒有老婆一樣，武松墓里也沒有武松。那么，杭州市為什么要在時隔40年之后大興土木修復武松墓呢？專家學者論證支持的原因又是什么呢？

其實我松這個人物并不是虛構的，而是歷史上確實存在過。根據杭州府志記載，北宋末年，杭州的涌金門內外聚集著不少打靶式賣藝的人，其中有一位身材威猛、相貌不凡的舞者，名字就叫武松。當時的杭州知府高權偶然聽手下說起武松這個人武藝高超，性格。

剛正就邀請我松入府，擔任杭州府的都頭，就是管理百十人的下級軍官。后來知府高權遭人誣陷，被罷了官，失去了靠山的武松也被官府掃地出門兒。新任杭州知府蔡云是權臣蔡京的兒子，他在杭州城一手遮天，為非作歹，被老百姓私下怒罵為蔡虎，滿懷義憤的武松。歷任成功刺殺了彩虹，因為力竭被擒，后來在獄中遭毒打而死。

杭州的百姓感動于武松為民除害，集資為他修建的墓葬，以表敬仰。這可能就是開頭，咱們說在清朝末年，涌金門下挖出武松織就的來歷。宋末元初，政治黑暗，武松的事跡在民間流傳越來越廣，就有人以武松為原型創作了。

一部雜劇叫做折斷，而武松打虎，懲惡揚善，為民出氣。到了明代初年，施耐庵又根據元雜劇和民間故事添枝加葉，在名著水滸傳當中塑造出了武松這個婦孺皆知，光彩照人的小說人物。

以上咱們說的就是武松從歷史真人逐步演化為小說人物的大致過程。如今，西泠橋畔的武松墓已經成為了杭州的一個旅游景。

官人們也銘記著這位敢于為民除害的英雄。至于武松墓里是否真的安葬的是武松，其實并不重要，因為我松早已經以另一種形式存在于我們的文化當中。

《水滸》梁山，基本都是男人的世界。少數幾個女性，形象還不是特別好。潘金蓮謀害親夫、潘巧云出軌、孫二娘開黑店、顧大嫂長得難看，唯有一個漂亮又武藝高強的“一丈青”扈三娘，卻被施耐庵寫得特別讓人心疼。

小說形容扈三娘是：玉雪肌膚，芙蓉模樣，有天然標格。而且武藝也不錯，先是十幾回合就把王英活捉了，后來又連戰歐鵬和馬麟，施耐庵寫她一雙刀使得如“風飄玉屑，雪撒瓊花”，甚至還直奔宋江去了。真正是想讓人感嘆一句：英姿颯爽。

但是這只是出場，后面扈三娘就慘了。

先是打不過林沖，被捉上了梁山。然后她哥哥來救她，梁山提出用王英換，王英卻被她未婚夫祝家莊少莊主扣住不放，說扈三娘都在土匪窩里待了一晚上了，還不知道是啥樣了。當然，未婚夫雖然薄情寡義，但是扈三娘的哥哥是個好哥哥，為了救妹妹豁出性命去幫著梁山的人捉拿祝家莊的人。結果扈成捉住祝少莊主去獻俘虜換妹妹，卻差點被李逵砍翻，扈成見勢不妙只好逃了，李逵卻沒放過扈家莊，連莊子帶人，全都沒了。

而扈三娘對此什么反應呢？沒有反應，不是施耐庵忘記寫了，是他不敢寫太明，他從心眼里是心疼這位姑娘的。他讓扈三娘保持了沉默。

扈三娘的反應在幾天后來了，宋江收編了李家莊，擺慶功宴。扈三娘跟顧大嫂和樂和娘子這些女眷，在后堂也擺了一席，坐著飲酒。第二天，宋江來給扈三娘說媒，讓她嫁給她的手下敗將王英。

王英是個什么人？書中原文“貪財好色最強梁”，而且長得也是“五短身材、一雙光眼”，說白了就是要人沒人、要才沒才、要德行沒德行，就這么一個人，讓大戶人家出身的小姐扈三娘嫁給她。

這要是家還在，扈三娘能答應嗎？別說答應了，可能是在她最可怕的夢里，都不曾夢見過。可是現在家沒了，哥哥不知所終，周圍全是滅家的仇人，沒道理可講的，扈三娘只好答應了，而且答應得毫不猶豫，當天晚上就成親了。

扈三娘是瘋了嗎？可能是，但也可能是揣著明白裝糊涂，畢竟施耐庵最后給她的封號是“地慧星”，贊她有智慧。扈三娘的瘋，可能也是一種智慧，一種活下去的智慧。一個爹疼哥寵的富家小姐，從來沒經歷過風雨，小小年紀就遭受這么大的災難，她害怕了，她想活下去，她逃不掉，也不知道往哪逃，她只能選擇瘋掉，把自己的過往都關起來，假裝自己是另外一個人，強迫自己相信自己從來就不是珍珠，只是一顆魚眼珠子，才能活下去。

扈三娘最后的戰死，也是為了王英。王英和鄭彪交手，他那三腳貓功夫，很快被敵人戳翻。扈三娘為了給他報仇，提刀就沖上去了，最后被人家用暗器射殺。

可悲嗎？可悲。可嘆嗎？可嘆。

但是生活在黑暗中，人最渴望的就是溫暖和光明，一旦有人給一點點的溫暖和光明，就會奮不顧身地投過去。

這才是真實的《水滸》的世界。小時候看書有太多不理解的地方，不理解宋江為什么作為一個小小縣城押司，武功也平平無奇，卻落了個“及時雨”的好名聲，甚至能逼得晁蓋讓位；也不明白，為什么林沖堂堂80萬禁軍教頭，不敢反抗高衙內調戲自己老婆，最后家破人亡；更不明白，明明聚義梁山泊，大家卻始終心心念念不忘招安，導致兄弟們分流云散。甚至一度懷疑《水滸》不配名列四大名著，完全是作者在胡說八道。

直到人稱押司的押沙龍，帶來了這本《讀水滸：人性的十三種刻度》，才明白，原來林沖原來不過是一位失意的中產階級，上有老下有下，不過就想老婆孩子熱炕頭，圖個安穩而已；而宋江，不過是一位投機分子，一直夢想著能實現跨階層發展，能夠“奮斗了二十年，我才能和你坐在一起喝咖啡”，結果別人卻把桌子給掀了；而我們一直都很喜歡的打虎英雄武松，其實只是一位只懂以暴制暴、毫無善惡之分的莽漢，最濃墨重彩的“血濺鴛鴦樓”，就是他人性最丑陋的時候。

看完這本書才明白，大神不愧是大神，施耐庵的每一句話都是有他的用意的，細細地讀才能明白這是作者對人物的刻畫。當然，如果沒有時間去細讀的人，也可以像我一樣，看看押沙龍的這本《讀水滸》，看押沙龍把水滸橫切給你看，用一種現代人更能理解的方式，將書中13個具有典型代表意義的人物單拎出來，分析給你看。

以前有人說“少不看《水滸》、老不讀《三國》”，意思是水滸里面都是熱血男兒，對少年人影響不好。天真地相信，那個在壓迫的世道中打出“替天行道”的梁山泊，是一片凈土。事實上，不到一定的年齡和閱歷，是根本看不到綠林好漢觥籌交錯下的暗怨和不甘的，看不到人性的丑陋和黑暗。#我要上頭條# #好書共讀啟新歲#

如果你跟我一樣，已經不再少年、不再熱血，更愿意看英雄背后的悲劇、背后的人性，不妨看看這本《讀水滸：人性的十三種刻度》，相信一定可以讓你受益匪淺，收獲新的感動與思考。不瞞大家，我花了5小時熬夜看完了。

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本文綠林好漢的意思，什么叫綠林好漢到此分享完畢，希望對大家有所幫助。