摘要： 大家好,小宜來為大家講解下。電棒多少錢（電棒多少錢一根,有多少狂試這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！1. 父親：兒子，你去買瓶酒回來。不管老板開價多少，殺他一半價錢。 兒...

大家好,小宜來為大家講解下。電棒多少錢（電棒多少錢一根,有多少狂試這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！

1. 父親：兒子，你去買瓶酒回來。不管老板開價多少，殺他一半價錢。 兒子：收到！ 兒子：酒多少錢一瓶？ 老板：80！ 兒子想了想：不行，40。 老板：60吧。 兒子：不行，30。 老板：那就40吧。 兒子：不行，20！ 老板：30總可以了吧！ 兒子想了想：不行！15！ 老板生氣的說：干脆我白送給你算了！ 兒子又想了想說：不行，你得送我兩瓶。 老板：……

?

?

?

?

2. 昨天姐姐回到家，就一直在房間不出來吃飯也不說話。于是我就進去問道：“姐，你這是咋了啊？跟男友鬧脾氣了？”姐姐冷冰冰地說：“我現在是單身了，沒有男朋友了。”我說：“都說夫妻床頭吵，床尾和；你們有事心平氣和說嘛。”姐姐說：“沒用的，他們那邊有個習俗，要背得動的自己男友才能嫁過去；可你說我也就70多斤的人，我怎么背得動三個我的他啊？”

?

?

?

?

3. 老婆偷偷用我的銀行卡，從銀行貸款了300000元，給老丈人買了一輛大眾寶來，她還不上錢了才跟我坦白。我氣得要命，但是又無可奈何。為了還上這筆錢，我白天在電子廠打工，晚上出去兼職跑滴滴。跑了兩單之后，我饑腸轆轆難以忍受，就去一個面館吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壺醋，覺得不夠，然后又從隔壁桌拿了一壺。老板娘看到之后，黑著臉說道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁拿。”我反擊道：“你這牛肉面也沒牛肉啊，吃點醋也不行啊。”老板娘又說道：“你還指望老婆餅里吃出個老婆來啊。”我點點頭：“是啊！！！！”這時，坐在旁邊一位老大媽笑道：“每個人都要有夢想的，萬一實現了呢！！！！”

?

?

?

4. 貓咪正在爬樹，旁邊一老大爺靜靜地看著，一臉羨慕，嘴里嘀咕著：“年輕真好，會爬樹就不會受人欺負了。” 我問老人：“您年輕時會爬樹吧？” 老人點點頭。“年輕時藏私房錢被老婆發現，我‘嗖’一聲上樹了，她就拿我沒辦法。現在爬不動了，只能被動挨打，年輕真好。”

?

?

?

?

5. 晚上加班到深夜，女同事說要和我一起走，路過一片漆黑的胡同時，她非要說走那近。她十分自信地說著大話：“你別害怕，放心，我學過散打，出了事我保護你！”就這樣，我們在小路拐彎時，遇見一個俊男手持菜刀跳了出來！她十分淡定，先是一聲吶喊，隨后就是一個漂亮的回旋踢，將俊男手中的菜刀踢掉！然后我馬上掏出包中的電棍，將她電暈，然后撿起菜刀遞給那個俊男，溫柔地說道：“不好意思，沒嚇到你吧。”?

?

?

?

6. 前段時間帶著兒子去公園玩，前面有個特別可愛的小姑娘。兒子開心的跑著找她玩去了，兩個人鬧著玩的時候， 小女孩不小心弄臟了兒子的衣服。小女孩正想道歉，兒子卻開心地說：弄臟了我的衣服以后我就是你的人了，你得負責。小女孩看了看兒子，然后又看了看兒子身后的我。哭著讓她媽媽給我兒子買新衣服去了……

?

?

?

?

7. 姐姐跟姐夫逛夜市看中一個翡翠鐲子，姐姐跟攤主開口詢價：這手鐲多少錢？攤主說：800！姐夫說：這么貴？150賣不賣？估計攤主聽岔了，惡狠狠的來了句： 15？你開啥玩笑？姐夫見攤主態度惡劣，這暴脾氣拽起姐姐就走。剛走出去幾步，攤主的聲音悠悠飄來：帥哥，看你都幾有誠意，加5塊賣給你了！姐姐一臉新奇：800塊錢的手鐲被你硬生生的講到20塊錢啊！

?

?

8. 過年的時候我舅舅來我家做客，見到我就對我說，舅舅送了一件禮物，讓你高興高興。我聽后激動的對舅舅說，太謝謝你了，舅舅，你真帥。舅舅又說，不過再給你禮物之前，我要問問你期末考試考的怎么樣？我冷哼一聲說，別了，如果你真的想讓我高興，就別問我的成績。

?

?

9. 今天我拿著一張價值10000萬的彩漂去兌獎時，大家立即投來羨慕的目光！我又從包里拿出一張800萬的彩漂，大家都驚呆了！當我拿出第三張彩漂時，時間都感覺禁止了。正準備抽出第四張時，媳婦一腳把我踹醒了，不滿地說：“大晚上把雜志撕的碎碎爛爛，明天你起來搞衛生。”

?

?

10. 從中南大學畢業后混的是全班最差的，于是一直不敢參加同學聚會。第n次創業失敗后我終于放棄了，和追了我很久的老富婆結婚。那天又有同學聚會，這次我參加了，我開著老富婆剛買的庫里南去的，所以也沒有喝酒。吃飽以后，我自己先回家了，車子剛剛起步，就開始犯困。我一個勁的掐自己大腿，扇自己耳光，讓自己保持清醒回到家，老婆看著我紅腫的臉，被掐的痕跡，一度認為我喝醉酒調戲女同學被打了，要和我離婚，我解釋了半天都不相信。

?

?#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

1.一個22歲的富豪開著邁巴赫去買菜，問:這.蝦多少錢一斤啊?老板娘說:一斤11.5！富豪:這么便宜，給我來個50斤吧!老板仰天看了一下，說:好，總共575元!富豪愣了一下，拿出手機打開計算器，算了半天發現無誤，心中大感佩服！于是忍不住問了- -句:敢問閣下用的是云計算嗎?

段子：女子因父親欠債，在嫁給債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意！第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這么算了。

段子：妻子：“老公，我想買個LV的包。”丈夫為難地說：“這個不好買吧？就怕買到假貨！”妻子：“不嘛！老公，我想要，想要嘛！”丈夫無奈地出門買去了，找了好久才買到。妻子：“老公，我的包呢？買了沒？”看著妻子迫不及待的眼神，丈夫拿出包子遞了過去。說道：“你說你吃啥包子不好，非要吃驢肉包，這玩意可不好買，我跑了幾條街呢？你嘗嘗，不知道是真是假。”妻子：“滾！

段子：晚上加班到深夜，女同事說要和我一起走，路過一片漆黑的胡同時，她非要說走那近。她十分后還自信的說著大話：“你別害怕，放心，我學過散打，出了事我保護你！”就這樣，我們在小路拐彎時，遇見一個俊男手持菜刀跳了出來！她十分淡定，先是一聲吶喊，隨后就是一個漂亮的回旋踢，將俊男手中的菜刀踢掉！然后我馬上掏出包中的電棍，將她電暈，然后撿起菜刀遞給那個俊男，溫柔的說道：“不好意思，沒嚇到你吧。”還把我給嚇住了，后退幾步撒腿就跑。這么黑的地方，萬一她打我怎么辦？一口氣跑出樹林我才發現，女同事不見了。第二天，我聽人說有女的在樹林里出事了，我嚇得沒敢去公司，后來干脆辭職了。幾天后，女同事打電話給我：“哥，你咋辭職了？”我愣了一下，說：“那晚的事情和我沒關系，我只是回家了！”女同事說：“哥，你說什么呢？老板讓我打電話叫你回來，公司一大堆的事情等著你呢？”我問她：“你沒事！”女同事說：“能有什么事？”我弱弱地問：“你老板是地下那位嗎？我去了什么職務，能是判官嗎？”事到如今，不去不行了，我也只能討價還價，要個好職務了！

段子：男子喝多了，坐出租車回家，在車上哇哇大哭，司機疑惑的看著他。男子：“師傅，你說，男人為什么一喝多就管不住自己下半身呢？你能理解我嗎師傅？”司機安慰道：“我說老弟呀，男人嘛很正常，大哥理解你！”男子：“大哥，你真是一個大好人啊，謝謝你讓我尿你車上，不好意思，我真沒忍住！”司機：“啊......”?

段子：記得我第一次相親的時候，張阿姨給我介紹了一個女生。我們兩個在我家里見面，相互做了自我介紹。我們雙方都感覺挺滿意的。正說著，張阿姨說道：你們兩個人去屋里聊吧！我當時心情比較緊張，能看出妹子也特別害羞。她起身走在前面，我跟在她身后，剛進房，我不知道是自己腦!殘了還是手犯賤了，居然順手把房門給鎖上了……

段子：媳婦逛大潤發的時候，買了一點五花肉。回到家做了紅燒肉，味道特別的好，我吃了很多，兒子也吃了兩塊。結果一不小心，兒子把一塊掉在地上了，我讓兒子不要了，扔到垃圾桶里。老婆卻怒了：我做飯這么辛苦，你怎么就這樣扔了呢？撿起來用熱水沖一下還可以吃。然后老婆把肉撿起來用熱水沖一下，放到我碗里，我好感動啊。

段子：早上小舅子睡得迷迷糊糊地被電話吵醒，接通是一個姑娘的電話，說：“我現在的男朋友說‘咱倆其實最合適’。”小舅子安慰姑娘：“你可別聽他的，他胡說八道的。”然后，姑娘就把電話掛斷了……小舅子：“我難道說錯了什么？要不要再打過去？

段子：最近下班，天天蹭女老板的車，都一個月了，每次我都坐后座，不是我架子大，而是怕人說閑話。今天我又提出了蹭車，然后坐在了后座，女老板突然生氣了，打開車門下來坐在后座，氣呼呼地說：“誰是老板啊……你去開？”坐在駕駛位上我就尷尬了，不會開車啊。不過我也是有急智的人，我一生氣就下車從后面開始推，硬是把女老板的車從公司給推回了家，我目測一下，至少二里地！

段子：老爸給我轉了1000萬，我買了三個店鋪，一個月租金20萬，買了一輛保時捷，1000萬就沒了,于是我就找了一家公司上班，工資一個月4000塊，?買了五險一金,上班就是打醬油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都說我沒有追求，還啃老，我每天也在糾結，這樣的日子適不適合24歲的我!哎，轉眼又到了收租的日子了!#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#

1.老公去汗蒸，結果老公新買的鞋丟了，店家不管，這把我氣得直接報了警，結果警察來了，問我鞋多少錢買的，我心想，鞋是300塊錢買點，但店家態度不好，我一生氣剛要喊500，老公直接把我按住，淡定的說道：“1.000塊錢”看來老公比我還生氣。

段子：自從結婚后，我發現，女人這種動物完全無法硬拼只能智取。要講策略，才能觸動她心靈改變其想法。這天，回來晚了，老婆大發脾氣罰我去跪搓衣板。剛跪下我忽然喊了起來，對老婆說：“老婆，這條褲子是你買的，跪著我好心疼！”老婆聽了感動不已，立即扶起我說：“那老公你快起來，把你媽買的換上！

段子：老爸對老媽說：我們李家跟你們唐家還是很有淵源的，你看我們李家建個朝代都叫李唐王朝！

段子：小莉：你的同事跟我說，你最近工作的時候總是心不在焉的，你的心哪兒去了？男友：這就奇怪了，上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？

段子：大家對我的評價都是長得比較漂亮，我對大家說：“我長這么好看主要要感謝我的父母，要不是他們給了我這張嘴，我也不會在這里胡說八道。”

段子：自從有了孩子，老公在家里的地位直線下降，婆婆不喜，兒子不愛！今天老公向婆婆提議：“媽，今年我能不能在家里增些話語權？”婆婆：“為什么？”老公：“你看啊，今年是雞年，我還是家里唯一屬雞的，這好歹算是個家里的吉祥物啊！”婆婆：“我看還是明年吧，屬雞的你表兄妹們中還是有一些的，但單身狗整個親戚里就剩你這一條了。”老公：“……”

段子：這天上課的時候，我同桌很憂郁地對我說：“哎，學霸以成績為動力，學渣以作業為動力，我就厲害了，以上課睡覺為動力！ ”我：“你還挺有自知之明啊!"

段子：今天在咖啡廳的時候聽到，一個男的聽著悠悠的音樂便開始跟著哼唱。 女：“哎，有人說過你唱歌很好聽嗎？” 男：“并沒有啊，怎么了？” 女：“沒有就不要唱！”

段子： 周末時見男友家長，他媽媽邀請我去的。飯桌上有茶有酒，男友爸媽都喝酒，嚴肅地告訴我千萬別碰酒。于是倒了一杯茶給我，一直詢問我要吃什么菜夾給我，語言不通我一直微笑不語搖搖頭。吃飯期間茶不小心被我灑在桌子上，慢慢匯聚成了一房子和車子的形狀。男友媽媽看見后就沒跟我說過話...

段子：晚上加班到深夜，女同事說要和我一起走，路過一片漆黑的胡同時，她非要說走那近。她十分后還自信的說著大話：“你別害怕，放心，我學過散打，出了事我保護你！”就這樣，我們在小路拐彎時，遇見一個俊男手持菜刀跳了出來！她十分淡定，先是一聲吶喊，隨后就是一個漂亮的回旋踢，將俊男手中的菜刀踢掉！然后我馬上掏出包中的電棍，將她電暈，然后撿起菜刀遞給那個俊男，溫柔的說道：“不好意思，沒嚇到你吧。”還把我給嚇住了，后退幾步撒腿就跑。這么黑的地方，萬一她打我怎么辦？一口氣跑出樹林我才發現，女同事不見了。第二天，我聽人說有女的在樹林里出事了，我嚇得沒敢去公司，后來干脆辭職了。幾天后，女同事打電話給我：“哥，你咋辭職了？”我愣了一下，說：“那晚的事情和我沒關系，我只是回家了！”女同事說：“哥，你說什么呢？老板讓我打電話叫你回來，公司一大堆的事情等著你呢？”我問她：“你沒事！”女同事說：“能有什么事？”我弱弱地問：“你老板是地下那位嗎？我去了什么職務，能是判官嗎？”事到如今，不去不行了，我也只能討價還價，要個好職務了！

#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#

1;一日，保安大爺鬧肚子，去了廁所，回來時，看見領導站在門口，大爺準備上前解釋，領導沒聽大爺解釋，直接扣掉了大爺這個月的工資！領導走后，大爺心里十分窩火！這時，兩名陌生男子手持鐵棍，走向大爺問道：“你們領導今天來沒！”大爺見此情況，馬上回保安室取出電棍！兩名男子連忙喊道：“大爺！這事跟你沒關系！你可別多管閑事！”然后大爺把電棍遞給兩名陌生男子說道：“二樓，最里面那屋！”.......點個贊，支持一下

2;大學的時候有一個富豪經常開著寶馬X7來學校追我，這天他給我買了9999朵.玫瑰，我說玫瑰太浪費了。然后富豪就跑到商品店買了個鉑金的戒指花了7000！我這一戴就戴了5年，從來沒變過色什么的，前幾天我說這個戒指真好，這么久了都沒變過色.。然后婆婆說你那是不銹鋼的，從此我的內心不安了.......

3;悟空在菩提老祖門下學藝，看得筋斗云之妙，喜得情不自禁！悟空：師父，我想飛，我要.學。菩提深知悟空學會筋斗云后，將會做出驚天動地之事，自身也將遭受劫難。一切都是輪回注定，菩提嘆息，決定將口訣傳與悟空。看著悟空喜得抓耳撓腮，菩提喃喃道：怎么.忍心怪你犯了錯，是我給你自由過了火，如果你想飛，傷痛我背。

4;到了4S店，公公指著一輛我不認識的車問：這車多少錢.？一個銷售趕緊跑過來說：這是最新款的飛馳，480萬。公公：500萬賣嗎？銷售愣了有一分鐘，然后驚喜地說：哥，賣，當然賣！公公：行，我餓了，能吃飯嗎？然后銷售.帶我倆去吃了飯，吃飽之后銷售過來問：什么時候來提車？公公：我又不買，就是隨便問問！

5;我：“你第一次吻女孩子是什么感覺？”哥們：“臉紅，燙了一整天！”我：“哈哈，沒想到你還害.羞！”哥們：“吻她時被她老公發現了，結果被打了十幾個耳刮子……”中學的時候，我同桌總是愛在上課的時候睡覺。歷史老師講著：“慈禧跟前的紅人李蓮英，”我趕緊推醒.我同桌，“點名點到你了！”同桌立馬從睡夢中驚醒，急忙喊：“到。”從此班上的同學看到我同桌都畢恭畢敬的喊聲：“李公公吉祥！”

6;自己被領導安排去出差，我攔出租車去機場，一口氣停下來5輛，我正.要就近上一輛，一個摩托過來，那人搶走了我的手機。我本能去追，追十米，男人停下了，把手機給了我。我驚訝：你不是搶手機的？男人點點頭：是的！我：那你是？男人：我.是搶人的，現在出租車太多了，更別說我是摩的！

7;由于前段時間我電瓶車的電瓶老是被偷，于是這個月發工資之后我就買了一個防盜的電瓶車。只要你按一下按鈕會說：我在這里，我.在這里。開著新的電瓶車去菜市場買菜，出來的時候面停了很多的車。我就大聲叫道：你在哪里？偷偷在口袋里按了一下按鈕，只聽電瓶車叫道：我在這里！在大家震驚的目光中.我騎車離去。

8;納吉：“爸爸，‘同志’是什么意思？爸爸：“比方說，我、你，還有你的同.學，我們都是同志。納吉：“‘政府’又是什么意思？爸爸：“政府是一個管理機構。比方說，在我們家里，你媽媽就是政府。納吉：“那么‘未來’是什么意思呢？爸爸：“未.來就是希望。比方說，你的小弟弟…半夜里，納吉喊爸爸：“同志，趕快叫醒政府吧，未來尿窗了！

9;表.弟在順f快遞當上了區域經理，工資漲到了120000元。他特別的高興，請我去一個高檔餐廳喝茅臺酒。酒足飯飽后我們在街上溜達，遇到了一個發傳單的。我們走過時沒發.，表弟氣不過，上前就喊：“你嫌我丑是吧，怎么不發給我！！”那發傳單妹子一臉錯愕：“婦科廣告你也需要？？”表弟急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我沒女朋友？？.”

10;我是一個銷售員，站在我面前的是我.客戶里為數不多的杠精。他和往常一樣，雞蛋里挑刺，不過我很喜歡他這一點，他的不懂裝懂使我進步，我差點又忍不住送給他他最愛的大嘴巴子。最后在我的細心解釋下，他終.于罵罵咧咧的走了。

　　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1；一日，保安大爺鬧肚子，去了廁所，回來時，看見領導站在門口，大爺準備上前解釋，領導沒聽大爺解釋，直接扣掉了大爺這個月的工資！領導走后，大爺心里十分窩火！這時，兩名陌生男子手持鐵棍，走向大爺問道：“你們領導今天來沒！”大爺見此情況，馬上回保安室取出電棍！兩名男子連忙喊道：“大爺！這事跟你沒關系！你可別多管閑事！”然后大爺把電棍遞給兩名陌生男子說道：“二樓，最里面那屋！”？點個[贊]，支持一下把這個鑒定結果永遠留在這吧!養親比血緣更親，孩子是無辜的等我死了，如果兒子愿意，可以來查。”說罷，轉身離去我朋友說，這是他見過的最有愛心的父親。

2:村里的牛總在夜里讓狼吃了，人們實在沒有辦法了，就出錢請了一位獵人讓他殺狼。獵人準備披著母牛皮親自引狼出來除掉。是夜，只聽到外面陣陣哀嚎，人們迫于狼威不敢出去查看，叫聲持續了一晚，第二天天一亮，人們趕緊跑出去一看，只見獵人全身赤露，屁股爛成一片，嘴里還不斷呢喃著：誰家的公牛沒拴好？

3、今年過年回家去相親去，那女的長得還不錯，身材也挺好，就是說話有點傲慢，她還說她研究生畢業，然后我把我的碩士畢業證拿了出來。然后她又說她考了貨車駕照，而我把我的輪船駕駛證拿了出來。接著她又說她在縣城有2套房子，然后我把我在北京的別墅房產證拿了出來……最后她看后兩眼放光說道：“哎呦呦！你不是那個前兩天讓我給你辦證的人嗎？”?

4；昨天剛跟女朋友吵完架，V信就有一個不認識的美女加我好友。聊了幾句，就讓我轉個520給他。說她想要跟她閨蜜炫耀一下，不會領我的錢。我不同意，她又跟我說實在不行200也行，還說只截個圖不領，要是領了自己是狗。聽到他這么說了，我就轉了一塊錢給他。果然不到一秒鐘，她馬上就領取了。

5、老板：喂，小劉啊，你的身體怎么樣了？好些了嗎？小劉：謝謝老板關心，好得差不多了！老板：那就趕緊回公司加班，今天你的工作還沒有做完呢！

6；今天和妹妹去購物中心，看到一件灰色的大衣，問了300多價錢。 和業主商量也不肯降價。 那個時候，我覺得沒有價值就走了。 回家后，心里覺得有點喜歡，在淘寶上找了同樣的錢，真的讓他找到了。 價格是130點的。 我付款后，賣家說我是個城市，你來了商場番。我到時候去了，還是那家店。 老板娘看著我說，很尷尬。

7、我看到女婿開新車。妻子的父親說：“這輛車多少錢？單擊。女婿說“40萬韓元左右”，岳父又問。“你從哪里來這么多錢買這么好的車？女婿：“我每月交5萬韓元，這車就歸我了。”岳父：“快走，你想想這一點，買車讓老人付5萬塊錢，我怎么能給你錢，沒有來世！”女婿：“我去。有人說付錢嗎？”妻子的父親：“那么，如果有5萬個公公，這意味著什么？女婿.

8、第一次和同事出差，買的硬臥票。 同事好奇地說：“我的同學買臥鋪都有中鋪。 我們的只有上下鋪。 ”。 “你去別的車廂看看。 ”。 他去了一會兒就回來了。 “旁邊車臭襪子的味道很難聞。 我回來了。 ”

9:同事上班遲到了。隔壁新搬來的夫婦太吵了，說一夜沒睡好。他拿著黑眼圈對我們說。那個男的不上班，女的偶爾加班，男的在家喝酒，打麻將，龍門鎮，一群狐朋狗友鬧到天亮，男的長五比三，領導看到他很可憐，就教他方法。所以，下班后，買了酒菜去拜訪，在酒桌上認出了大哥，從此承包了在他家買菜做飯的工作，男人喝酒打牌的時候，同事主動加班媳婦，早上接媳婦下班，兩家像一家一樣。一周后，男人帶著兒媳搬家，同事感嘆姜老了。”

10：請我的朋友看學習資料，她家正準備吃晚飯，看到我喜歡的糖醋排骨，不爭地咽了口水。 朋友把資料交給我時，我慌慌張張地說：“我不吃，我不吃。”

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#

1，一日，保安大爺鬧肚子，去了廁所，回來時，看見領導站在門口，大爺準備上前解釋，領導沒聽大爺解釋，直接扣掉了大爺這個月的工資！領導走后，大爺心里十分窩火！這時，兩名陌生男子手持鐵棍，走向大爺問道：“你們領導今天來沒！”大爺見此情況，馬上回保安室取出電棍！兩名男子連忙喊道：“大爺！這事跟你沒關系！你可別多管閑事！”然后大爺把電棍遞給兩名陌生男子說道：“二樓，最里面那屋！”.......點個贊，支持一下

2，上周五的時候，我在家和老婆聊天。我說：老婆，你什么時候帶我去吃豪華大餐呀？老婆：那就星期六去吧。我說：那得花多少錢呀？老婆：沒事，不用花錢，只是花點力氣。到星期六了，我欣然前往，果然像老婆說的一樣，我們吃了一頓豪華大餐，老婆甚至還打了包。哎！在岳父家吃飯還打包，我的老臉都快丟光了！不說了，我要去花力氣刷碗了......

3，畢業后就進了亞馬遜當程序員，因為經常熬夜頭發寥寥可數。平時加完班，我習慣在一家小店吃夜宵。昨天去的有點晚，老板收拾著準備關門了，但他還是給我做了一個炒米粉。我看著手機已是凌晨三點，感慨道：“我們都一樣是勞碌命。”結完賬，我悠閑地騎著電瓶車回家。這時店老板開著大奔超過我，沖我揮了揮手，車里放著那首：“我們不一樣，不一樣……”

4，昨天空調開了15度，有點發燒，一個人到診所打點滴。在打點滴時閑著無聊玩手機，一個護士喊道：“木樹，木樹在不在。”病人們都盯著她看沒有人回應，她看了一下單子又喊：“林對，有沒有叫林對的？”這時候一個中年大叔站起來舉手說：“你好像叫的是我，我叫林又寸，當時派出所給我上錯了，我本來是要叫林對的。”瞬間一陣爆笑！

5，前段時間，一朋友欠我六百塊錢，一直不還，不好意思張口要。 沒辦法，給兒子十塊錢，讓他去幫我要錢。 ?結果，兒子拎著滿滿一兜好吃的回來。 一臉鄙視地對我說：爸爸，你太小氣了，看看叔叔多大方，我跟他說了，這錢你不用還了！ 我：......

6，這天萌萌走進辦公室，悄悄地走到大東身邊，大東很是好奇。萌萌：東哥，知道最近咱們公司要提拔經理的那個人是誰嗎？大東：誰呀？萌萌：還有誰呀，是你，我聽主任說的！大東：真的嗎？主任怎么說的？萌萌：昨天我偷偷在主任辦公室門口聽到，主任對秘書說，咱這次選拔經理，就得找個不要臉的，還得喜歡巴結主任的，這不就說的你嗎！大東：我去……

7，隔壁搬來一個帥哥，是我喜歡的類型，想跟他搭訕又不好意思。今天騎電動車出門，看到帥哥的奶奶提了好多菜從菜市場出來。我想著機會來了，便熱情的去幫忙，并且一定要騎電動車把奶奶送回家，奶奶非常無奈便答應了我。奶奶剛上電車，我一個沒扶穩，我倆和電車一起躺地上了。最后帥哥在醫院向我索賠了2000塊錢……

8，沒想到在我和老公結婚的時候婆婆又生了個小子，這讓家里很是熱鬧。前段時間小叔子要打疫苗，婆婆腿腳不方便，我就帶著他去了。到了以后，是一個年紀特別大的老大夫給孩子們打針。我把著小叔子的胳膊讓他給娃打，老大夫老眼昏花的一下扎在了我胳膊上。抽出來換一下繼續扎小叔子，后面排隊的媽媽們看完以后全都離開了……

9，閨蜜參加相親欄目，成功牽手了一個低收入的男人。那天兩個人在約會的時候，男人問：“你家里很有錢，但你會嫁給我嗎？”閨蜜說：“親愛的，我家的確很有錢，光我身上的這件衣服就是20萬，我可能真的沒法嫁給你！”男人說：“我知道！”閨蜜：“那你還問我？”男人又說：“沒有，我只是想感受一下失去20萬元是什么感覺？”?

10，我V信上有個好友，花了40萬買了一輛日產途樂。他對這輛車特別癡迷，一天到晚的都在朋友圈里曬他的車。洗車都要曬一下，我實在是太煩就把他屏蔽了。沒想到這貨直接給我發照片，他的車，還問我看到了嗎？我就問我朋友：“這人這么跟我顯擺是什么心理啊？”我朋友說：“只有兩個，弟一個是你沒點贊吧？第二個，他以前是不是追過你啊？”

　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1:老爸給我轉了1000萬，我買了三個店鋪，一個月租金20萬，買了一輛保時捷，1000萬就沒了,于是我就找了一家公司上班，工資一個月4000塊，買了五險一金,上班就是打醬油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都說我沒有追求，還啃老，我每天也在糾結，這樣的日子適不適合24歲的我!哎，轉眼又到了收租的日子了!.........點個贊，支持一下

2:第一次跟男朋友出去趕上警察檢查，這貨愣是蹲那不敢吱聲，給老娘氣完了：“這又不是嫖娼，你害怕什么?”.結果，警察叔叔非常友好，對我說:“姑娘，這小子要是以后對你不好，你告訴我，我削死他。”后來才知道，那是我男朋友的爸，我勒個去，這以后怎么見公婆?”

3:媳婦想愚弄老公，留下字條：我和你過夠了！我走了！然后躲在床下觀察老公反應。老公回家看到字條，又唱又跳，一邊換衣服，一邊打電話：寶貝，那個娘.們終于走了，和她結婚真是瞎眼了，你等我，我馬上去見你！咣！關門走了！妻子沒料到會是這樣，悲痛欲絕，從床下爬出，準備打包離家，看老公在自己的字條下寫道：你個白.癡，我都看到你的腳了，我出去給你買老紅糖了！?

4:宿管阿姨來.女生宿舍查寢，發現一女生坐在床上，兩手拖著臉。宿管阿姨打趣地問：“怎么還賣上萌啊？”女生含糊不清地說：“老師，我下巴掉了，端著點，今晚不想動了，明天再去醫務.室。”宿管阿姨大驚，問：“什么啊？怎么弄的？”她室友說道：“沒事老師，她一個月總會掉幾次，今天食堂的包子太大了！張嘴張得太大了。”"

5:懷孕后怕寶寶受不了老公的家暴就和.他離婚了。老公一個富二代哥們一直對我有意思，看我單身后就開始追求我。第一次約會的時候，他問我：“這家咖啡廳咋樣？”我說道：“不錯，但是這里的人太多了。”到了.第二次約會，他神秘兮兮地發給我一個定位。我打了出租車以后，拿出手機把定位給出租車司機看。司機師傅當時就愣住了，然后說：“美女，這大半夜的，你一個人去墓地不合.適吧？”

6:晚上加班到深夜，女同事.說要和我一起走，路過一片漆黑的胡同時，她非要說走那近。她十分后還自信的說著大話：“你別害怕，放心，我學過散打，出了事我保護你！”就這樣，我們在小路拐彎時，遇.見一個俊男手持菜刀跳了出來！她十分淡定，先是一聲吶喊，隨后就是一個漂亮的回旋踢，將俊男手中的菜刀踢掉！然后我馬上掏出包中的電棍，將她電暈，然后撿起菜刀遞給那.個俊男，溫柔的說道：“不好意思，沒嚇到你吧。”?

7:我室友是個婚禮策劃師，前兩天有一對情侶找她置辦婚禮現場。進來女孩就問道：“現在弄一場婚禮.需要多少錢啊？”我室友說：“這邊呢還是看情況的，一般情況下新郎越帥，受費越高。”然后男士聽了后，立馬掏出了兩千給室友，只見室友還找回了1880的費用給他們。.這時女孩拍了拍男友的肩膀說：“親愛的，別灰心！雖然現在是看臉時代，但是我不看臉就不怕。”

8:我妹妹認識了一個網友，今天他們見面。妹妹非得拉著我陪她一起去把把關，為了她的安全，我去了。他們一見面就羞紅了臉，半天憋不出一句話，妹妹說：“我們還是打.字吧，我習慣看著你的圖像聊天……”然后他倆低頭盯著屏幕聊了起來，偶爾抬起頭來相對一笑。這場無言的飯局讓我毫無存在感！

9:直夢想能進入游戲公司工作，畢業后被直聘，和我鄰座的是一個年輕的漂亮妹子。由.于經常在一塊工作，時間一長就成了好朋友。一天我和她聊天，夸她手真的好白，她神秘一笑說還有更白的呢。就在我胡思亂想鹿亂撞的時候，她咧開嘴漏出自己的牙，問我是不.是很白......

10:第一次開老板的保時捷，半個小時了我都.找不見在哪插鑰匙，急得我一頭大汗。路過一個女大學生讓我坐副駕駛，她摁了一個鍵，車子就啟動了。我松了一口氣說：“原來這是女性專用車，男的無法啟動。”女生看看我.問：“哥，你以前開過車嗎？”我說過啊，就是還得用搖把，搖著啟動的那種。嗯，好懷念啊。

　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

本文電棒多少錢（電棒多少錢一根,有多少狂試到此分享完畢，希望對大家有所幫助。