摘要： 大家好,小宜來為大家講解下。問道電子郵箱，問道信息技術有限公司）這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！#故事推薦#1“矯揉造作，堆砌概念，毫無靈魂，狗屁設計。”駱笛殺氣騰騰地...

大家好,小宜來為大家講解下。問道電子郵箱，問道信息技術有限公司）這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！

#故事推薦#1

“矯揉造作，堆砌概念，毫無靈魂，狗屁設計。”

駱笛殺氣騰騰地把郵件看了一遍又一遍。

若是意念可以殺人，那網線另一端的王八蛋估計早給扎成了篩子。

這已經是第六稿了。

雖然老祖宗說事不過三，老祖宗還說不為五斗米折腰，可假如是十斗一百斗呢？

于是她不光折了，還跪了。

畢竟馬上就要全面進入小康社會了，而她還掙扎在溫飽線上。

這位神秘的甲方爸爸據說是名校海龜，投行新貴，資本圈冉冉升起的明星，有錢有顏，就是──

“品味挺特別。”Luna意味深長地總結道，就差把“你駱笛何德何能”寫在臉上了。

說真的，對于接到這個case，連駱笛自己都難以置信。

“我都已經在業內紅成這樣了嗎？”她一邊暗戳戳地膨脹，一邊在知了社區找靈感。

諸如“金融男喜歡的家居風格”“投行人不得不看的風水擺設”“證券從業者最愛色調搭配”等等，亂七八糟收藏了一堆，她自認是從業以來做得最充分的功課了。

黑白灰的基調，簡潔流暢的線條，沒有花哨的裝飾和冗雜的功能分區，怎么看都是完美契合金融男的品味需要的。

可沒想到啊沒想到，一個半月過去了，她最終得到了個“狗屁”的評價。

這種奇恥大辱，怎么說呢，大概就是一腔真心喂了狗的感覺吧。

駱笛自暴自棄地點開郵箱，噼里啪啦打了一大篇，準備做最后的掙扎。

中心思想就是：姑奶奶要見你，不然不干了。

當然語氣可卑微多了。

對方倒很快來了回復：“可以。”

駱笛翻箱倒柜地找了半天也沒找出套能魅惑眾生的衣服來，索性就穿了件簡單的小黑裙，萬一要拍桌子的話還能利索點。

不過，很快她就后悔了，后悔沒有隨身帶件趁手的兵器。

偌大的餐廳里，她一眼便認出了池彥。

他輕倚著靠背，抬手看了看時間。

盡管距離甚遠，看不清他的表情，可她依舊能感應到他周身凜冽的清冷，一如從前。

落地窗外，霓虹燈不知疲倦地閃爍著，餐廳里燈光明亮燦若繁星，可她還是在人群中，只看到了他。

前男友，甲方，池彥。

這幾個關鍵詞個個都能讓她全身的刺炸起來。

俗話說，事出反常必有妖，她早該想到，憑她的資歷，既沒被潛又沒賣身，如何接得到這樣的case？

可事已至此，她也別無選擇，只得硬撐著演好傲骨前女友·霹靂霸王花·鈕祜祿·駱笛。

她深吸口氣，走出了沖鋒陷陣女戰士的步伐，連腦海中盤旋的BGM，都循環成鏗鏘的“驚雷，這天塌地陷紫金錘……”。

“很準時。”池彥語氣輕松，歲月靜好得仿佛兩人是約飯的老友。

駱笛沒有看他，嘩啦啦地翻看著精致的菜單，亂七八糟點了一堆。

“白醬小牛肉里有蛋黃，你不能吃。”池彥叫住服務生，要把這道菜去掉。

駱笛不接他的茬，語氣生硬地說：“不行，我就要吃。”

“我說了，不可以。”池彥斂起笑意，帶著毫不妥協的堅持。

若是在從前，她早已丟盔棄甲，屁顛屁顛地投降，可現在，她只想冷笑：我可去你海綿寶寶史迪奇的吧！

要是不跟他死磕到底，他都不知道什么叫舔狗變戰狼。

“我也說了，我要吃。”駱笛挑釁地看著他，生怕他看不出自己的敵意來。

他的臉色果然難看得像能擰出水來，在服務生為難的目光中，最終妥協。

“池先生啊，正好這邊還有幾個事想跟您溝通一下。”

駱笛一邊暗爽，一邊公事公辦地從手袋里拿出文件夾，準備跟他掰扯清楚這設計方案到底怎么踩著他尾巴了。

池彥終于想起了自己是甲方，倨傲地說：“吃飯的時候，我從不談工作。”

那種淡漠疏離，無論你如何氣，他依舊懶懶的樣子，真是數年如一日。

駱笛當場就想摔杯子走人，這狗男人是不是還沒出戲，是不是還沒擺正自己的位置？

“既然如此，親親，這邊建議您換一個設計師呢。”她語帶嘲諷。

池彥對她的不淡定非常滿意，眉梢微挑，氣定神閑地說：“怎么，不想跟我科普Pantone的最新流行色，和北歐極簡性冷淡風了？”

她強忍住拿銀叉子扎過去的沖動，盡可能心平氣和地質問道：“你是人么，讓前女友給你設計房子？”

“分手第一個月，你就換了三個男朋友，所以現在一起工作有什么問題么？”

他目光灼灼地看著她，像是要穿透她的五臟六腑一般。

“你還不是一樣？金發碧眼，馬甲線金剛芭比……看不出來你口味還挺多樣，另外敢問你腎還好么——”

“人總是要改變的不是么，就像有些人說永遠愛我，還不是始亂終棄，一個月換三個男朋友了？至于我的腎——”

池彥意味深長地停頓一下，接著說：“沒有實踐哪有發言權？”

駱笛一口血哽在喉嚨里，既想不明白怎么就讓他站在輿論制高點了，又懷疑他是不是在含沙射影嘲笑她——在一起三年都沒能睡到他。…點擊卡片繼續閱讀

#故事推薦#1

孫安然直挺挺地坐在臥室的地板上，披頭散發、目光呆滯、面無表情、悄無聲息。郭嘉遠推門進來，看到這一幕，嚇了一跳。

“安然，不就是分個手嗎？多大點事，你至于把自己弄成這樣啊？大晚上的，天氣涼了，別總坐地上。”郭嘉遠說完，見孫安然無動于衷，于是走到她面前，輕輕推了她一下，又說道，“起來吧，收拾收拾，我帶你出去吃點東西。”

熙客餐廳。

郭嘉遠指著桌上的菜，勸孫安然：“安然，都是你愛吃的，麻辣小龍蝦、梭邊魚、香辣蟹還有苦菊拌丁香魚，你多吃點。”

孫安然說：“這么多好吃的，沒有酒哪行？”說完沖著門口喊道：“服務員，來一箱百威金尊。”

郭嘉遠攔不住她，只得隨著她。

兩人邊吃邊喝，郭嘉遠小心翼翼地問道：“安然，劉驍宇在北京讀博，你在秦市上班，你們倆最近也沒見面，怎么忽然就鬧分手了？”

“郭嘉遠，你沒見過發郵件說分手的吧？”孫安然邊喝邊回答，“劉驍宇在郵件中告訴我，他看上他博導的女兒了。”

郭嘉遠問道：“郵件分手？這中間有沒有什么誤會？”

孫安然反問他：“郭嘉遠，他和我分手，你是怎么知道的？”

郭嘉遠回道：“張瑤告訴我的，說是劉驍宇不放心你，打電話讓她看著你點。”

“因為博導能夠幫他在北京解決房子和工作問題，所以他就……”孫安然苦笑道，“三年的感情，終究敵不過現實。”

郭嘉遠不知道怎么勸她。

生命中有些痛，不是別人三兩句話勸勸，就能減輕的。

他心疼地看著她，說道：“多吃點菜，少喝點酒。”

孫安然搖搖頭，大聲說道：“費話少說，是兄弟就陪我喝酒，來，咱們今晚不醉不歸。”

2

第二天早上，孫安然醒來，發現郭嘉遠躺在自己身邊，睡得正香，一只手還搭在她身上。

孫安然撥開他的手，掀開被子，驚叫了一聲。郭嘉遠睜開眼，迷迷糊糊地問道：“怎么了？”

孫安然氣極苦笑：“怎么了？你躺在我床上，你問我怎么了？”

郭嘉遠這才清醒過來，他噌地一下起身下了床，道歉道：“對不起，昨晚喝太多了。”

孫安然換好衣服，來到客廳，看到郭嘉遠衣著整齊地坐在沙發上。

孫安然說：“我今天會找地方搬走。”

郭嘉遠問：“為什么要搬走？”

孫安然：“發生了昨晚的事，我不知道怎么面對。”

郭嘉遠：“對不起！”

孫安然：“不是你一個人的錯，我也喝多了。”

郭嘉遠：“你留下來，我搬走，今天就搬。”

3

郭嘉遠推著行李箱，回到家的時候，郭媽媽正在客廳里做衛生。

“喲，大禮拜天的，大少爺怎么推著箱子回來了？”郭媽媽問道。

“媽，我搬回家住。”郭嘉遠嘻嘻哈哈道，“省得您天天念叨我不陪您。”

郭媽媽正色道：“不對，無事獻殷勤，非奸即盜，說吧，和安然之間出什么問題了？”

郭嘉遠掩飾道：“我和安然能出什么問題呀？我們倆好著呢。”

郭媽媽道：“小遠，你那點小心思，別人看不出來，我還能不知道？我就奇了怪了，你喜歡人家為什么一直不表白，非得眼睜睜地看著她成為別人的女朋友呢？”

郭嘉遠打岔：“媽，我想吃您做的紅燒肉了。”

郭媽媽在廚房邊忙碌著，邊和郭爸爸念叨：“小遠這孩子，打小就喜歡安然，自己不敢表白，也不讓我出面幫他。”

郭爸爸說道：“小遠大概是怕表白不成連朋友都做不成吧，就安然那小脾氣，你也知道，跟她爸一個樣，唉……”

郭媽媽也嘆了口氣：“也不怪孩子，當時她還小，親媽忽然就沒了，好多事情肯定轉不過彎來。”

接著，郭媽媽話鋒一轉：“你兒子一直不找女朋友，我看他還是忘不了安然。”

郭爸爸說：“孩子們的事讓他們自己去處理吧。”

4

孫安然跟著主任查完房后，一直坐在醫辦室電腦前下醫囑。

這兩天孫安然的心情很灰暗，像屋外的霧霾天氣一樣。

劉驍宇和她是大學同學，兩人研究生畢業后，劉驍宇留在北醫繼續讀博，而孫安然為了陪伴重病的奶奶回到了秦市，應聘到秦市人民醫院。

現在奶奶走了，劉驍宇也和她分手了，而自己又糊里糊涂地和從小一起玩到大的兄弟發生了那種事情。一切被自己弄得亂七八糟，孫安然忽然有種挫敗感。

臨近中午的時候，孫安然收到了一條微信，張瑤的，“親愛的孫大夫，可否賞臉與我共進午餐？”

當孫安然來到醫院對面的八道江山韓菜館時，張瑤已經坐在那兒等了一會兒了。

孫安然問道：“什么時候回來的？不是說得去半個月嗎？”

張瑤回答說：“事情辦完了就趕緊回來了，不放心你啊。早上我回到家一看，郭嘉遠搬走了，為什么？我出差一個星期，怎么會發生這么多事？”

張瑤問道：“Why？What's?wrong？”

孫安然沒再吱聲，低頭喝了口大醬湯。…點擊卡片繼續閱讀

1：唐山一位吳女士被騙250萬元，報警之后，她給騙子發消息，騙子一直不理她。她心生一計，P了一張1000萬的存款截圖，指望騙子再貪心一點。沒想到這個騙子還真的挺貪心的，一見還有這么多錢，立馬把吳女士的250萬打回來了。為了表示自己作為騙子的專業水準，還多了10000多萬利息。吳女士把被騙的250萬元錢拿到手后，就果斷地把騙子拉黑。并在第一時間將消息告訴了民警。

2；看完我是歌手的總決賽后，我熱血沸騰，覺得人人都可以是歌手。于是忍不住在家里飆高音，隔壁美女過來敲門。她對我說：“剛才的高音是你唱的吧？真好聽！”我謙虛地說：“不好聽，你過獎了。”她抬手就是一巴掌：“知道不好聽你還唱？

3；有位青年來到寺廟，和尚：“你認為是一粒金子好還是一堆泥土好？”青年：“金子好啊！”和尚：“假如我給你的是種子呢？”青年想了下，說：“那我給您留個郵箱，記得發給我啊！”4.我真搞不懂老天為什么這么折磨我，我又沒想做什么事業，更不想當什么偉人。為什么一直要苦我的心志，餓我的體膚，我不過是想做一個簡簡單單的帥小伙有錯嗎！

4、窗外，雨下得很大。她看著我說：“見家長吧。”我的心突然停了一下，在一塊這么長時間了，這還是她第一次對我說這樣的話，我情緒有點失控，試探問道：“這是不是有點早？”她情緒竟然比我還激動激動：“還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！”

5:一老同事離職，大家都很惋惜，坐他對面的那個女孩子居然都哭了。老王納悶地問她：“不至于流淚吧！”她說：“四年，每天早上9點，到晚上6點，十來個小時，我們都坐在一起，還不算加班，如果減去路上交通時間，晚上睡覺時間，我和我老公在一起的時間都沒有他多。就這樣，他離職，還不請我們吃飯？”

6；女人剛剛生下寶寶，全家都來病房看望。丈夫抱著寶寶興奮地大喊：“太好了，是兒子！”女人不高興了，說：“怎么，重男輕女？”丈夫忙解釋：“不是啊，如果生個女兒，等她長大了被哪個禽獸拐走了，多心疼啊……”一旁的老丈人聽了，突然嘆了口氣，說：“是啊，真心疼啊！”……

7、上中學的時候學校附近有一家游戲廳，每天放學都和同學去打街機。后來一個偶然的機會，我接觸到了老虎機，于是便花了兩塊碰碰運氣沒想到居然贏了二十塊錢，我心里高興得不得了！從那以后，每次回家，好心的老板都會給了我一塊錢坐公交……??

8：我高考成績都很差。但是當我提前交卷走出考場的時候，很多記者圍了上來。“同學感覺怎么樣？”記者問。“沒有難度。”我鎮靜地回答。“想去哪個大學？”記者繼續問。““首選清華，北大也可以考慮。”假裝不動聲色，周圍的家長羨慕不已。

9：每個月，我都會給自己的愛車做保養。今天我按時去做保養，一輛滿車身LED燈光放著《小蘋果》的寶馬320從我旁邊開過。我不屑的斜了一眼，給修車師傅科普：開這種車的都是裝的，雖然是寶馬，但是不貴的，頂多30來萬。師傅白了我一眼：少廢話！打氣1塊，鏈子上油一塊，一共兩塊！"

10；昨天晚上吃飯的時候，三歲的小女兒問我：“爸爸，為什么叫公路，不叫母路啊？”我回答說：“修公路是體力活，都是男人干的，所以只能叫公路！”老婆聽了不高興的說道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女兒若有所思地問：“那老公就是大家都能公用的男人了嗎？”

11、主任，有人來應聘了。“好，讓他進來，我自己去面試。”主席：你申請什么職位？我：副總裁。全委會主席：嗯，我喜歡有抱負的年輕人。你期望的薪水是多少？我：一萬。主席：是否有點低？我給你補充一下？我：我說一天一萬。全委會主席：很好。我欣賞你為夢想而奮斗的精神。那你什么時候來上班？我：看心情吧。全委會主席：很好。能夠合理規劃自己的時間，設定自己的人生軌跡，是一個人能力的體現。我們的團隊需要像你這樣的人才。我：爸爸，沒事了我就走。

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1. 去富士康面試，剛進去面試室人事主管說WiFi密碼是：12345678！我一直輸入密碼都不對，可是我又不敢問。人事主管過了10分鐘后問：連上了嗎？我回答：還沒。于是人事主管拿過去輸入：2444666668888888！我現在是不是面試不通過了？這么簡單的題目我居然沒想到答案！?

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2. 向爸爸借了500，向媽媽借了500，買了雙皮鞋用了970。剩下30元，還爸爸10塊，還媽媽10塊，自己剩下了10塊，欠爸爸490，欠媽媽490，490＋490=980。加上自己的10塊=990。還有10塊去哪里了呢？

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3. 小叔子找了個女友要房子，老公直接把家里60萬的積蓄給了小叔子。我知道后非常的生氣，直接和老公去民政局辦理了離婚手續。離婚后，我就嫁給了一個游泳健身教練。昨天，我問他：如果我和你媽同時掉進水里，你會怎么辦？老公說：我會根據你們二人入水前動作的難度系數，以及入水后水花的大小酌情給分。

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4. 老公在國企單位上班，工資4800；我在科技公司上班，工資3800。晚上，我說：老公，咱倆收入太少！還了車貸、房貸后，只剩下幾百塊錢了！老公：沒關系，到年底我可以拿雙薪！我：哦，是你們老板另外給你發的雙薪嗎？老公：不！是我媽說要把她年底的那份退休薪水給我！

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5. 跟女友都是富土康的操作工，我們兩個人情投意合在一起了。昨天女友送了一條她親手織的圍巾，竟然還是綠色的。我看到后內心就有點抵觸。女朋友說:自己才學著織，織了一個月，弟一條不滿意，又織了一條，好的才送你。想想不能辜負女朋友一片心意，雖然顏色我沒相中，但她心里有我，我還是幸福的收下了。今天，我圍著女朋友親手織的圍脖去上班，發現班上女朋友的閨蜜也圍了一條。

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6. 老丈人退休后，用退休金開了一個洗浴中心。昨天下班比較早，我就去老丈人那里洗澡。進去以后，我突然發現一大爺的胳膊上布滿了老虎的紋路。我當時就被震驚了，心想大爺曾經肯定是個厲害的人物！大爺問我：“蚊身好看嗎？”我悻悻的點點頭，大爺說：“這蚊身教會了我很多道理，是我縱橫江湖多年沒被砍死得出的人生信條。”我：“是不是要像老虎一樣勇猛？”大爺肆意的笑了，抹了抹胸前的刀疤，突然頷首沉吟道：“兩只老虎，兩只老虎，跑得快……”

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7. 記得剛跟閨蜜認識的時候，閨蜜信誓旦旦跟我說：你不談戀愛，我就不會談，一直陪著你！當時把我感動的一塌糊涂……最近有一個男孩追求我，我跟閨蜜商量說：我想談朋友了，有個男孩對我挺好的。結果她高興的手舞足蹈，問道：真的嗎？明天我就把我男朋友喊出來一起吃飯去……

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8. 一位大律師讓他的助手給一位同行打封郵件。助手思考了半天，卻很為難開頭的尊稱該怎么寫。于是助手問律師：老板，這信的開頭怎樣寫？使用普遍的尊敬的先生嗎？律師笑道：尊敬的？可他就是一個騙子和傳銷員，不能這樣稱呼，就稱親愛的同行吧。

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2006年，寧浩擺了三天地攤，《鉆石》劇本都無人問津，準備收攤時，劉德華來了，看了劇本后，他說：我投資300萬。

寧浩心中一喜，但他的預算是600萬，于是試探著問道：能不能再多300萬？

劉德華苦笑：“這是我的極限了，你自己想想辦法！”

劉德華現在正在進行一項名為《亞洲新秀導演》的項目，從亞洲各地挑選6位青年導演，為他們的影片提供資金。三百萬的電影，真的很難。還有劉德華給寧浩的十五萬。

三百萬，讓寧浩陷入了兩難的境地。錢少，不買！當時寧浩還沒什么名氣，很多人都不愿意投資，生怕賠錢。

劉德華見寧浩一副為難的樣子，建議道，《鉆石》不能拍，一句話，讓他如夢初醒。改名，換個劇本，這樣的話，成本就降低了，這也是為什么《瘋狂的石頭》會出現的原因。

劇本修改完畢，接下來就是挑選演員，這是一個很頭疼的事，就這么點錢，除了拍戲，剩下的也不多了。

寧浩之所以邀請劉德華，是因為他要省下一筆錢，也是為了增加人氣，所以寧浩就把孫紅雷選了，副導演說：他現在很火，我覺得他不會來。

寧浩有些不相信，果然，一聽到這個價格，寧浩也就打了退堂鼓。好在郭濤對這個劇本很有興趣，他自告奮勇，拿到了十萬塊錢的報酬。

在這部電影中，有一個叫道哥的角色，讓寧浩想起了劉樺。劉樺也不拐彎抹角：你打算給我多少錢？寧浩說：兩萬五千怎么樣？

劉燁心里嘀咕，你這是故意來打臉的吧？也難怪他會憤怒，那時候的他，可不是郭濤的對手，就算不像郭濤那樣，十萬塊錢也是值得的。

他感覺寧浩太小看他了，這簡直就是大白菜，寧浩給劉樺打了個電話，問道：“能不能商量一下。寧浩：價格不變！劉樺二話不說，就把電話給掛斷了。

寧浩都快哭了，要是有錢，他才不會這么做呢！寧浩讓副導演去劉樺那里裝可憐，就是想把劉燁給挖過來。副導演會意，給劉燁打了個電話。

電話那頭，劉燁：“怎么？寧浩說，道哥是你的，你要是有錢，我就給你十萬。劉燁一聽，心中大喜，寧浩對他的評價那么高，所以，他說：“25000就25000，我來幫助你。

寧浩也發了一封電子郵件，讓陶虹去當“道哥”的女朋友。徐崢看了這個劇本，覺得挺有意思的，說自己的妻子可以去。

當年，他憑借《春春光燦爛豬八戒》一炮而紅，但是之后走到哪里都是豬八戒的稱呼，就算是到銀行取錢，也會被人直接叫豬八戒。

他現在迫切的想要改變自己的形象，讓所有人都忘記自己的“豬八戒”。

《瘋狂的石頭》給了徐崢一絲希望。他要飾演的，寧浩大喜過望，徐崢的人氣，讓他的電影多了一些可能性，寧浩告訴徐崢：“你要是來，我就自己掏腰包“

徐崢很干脆：“我不在乎錢，只要我能演。”而黃渤，則是被寧浩花了一萬塊請來的。那時候，黃渤還沒有成名，是寧浩的學校介紹他過來的。

黃渤一到片場，就打趣徐崢：“豬八戒也在哈！”徐崢有些啼笑皆非，心中的想法愈發強烈。

王迅飾演的是《四眼》，在收到邀請函后，第一時間就來到了片場，雖然工資低，住的地方也不是很好，但是三個人湊在一起，讓他覺得這里也不錯。

國際大盜是香港的一位男藝人，他的薪水很高，只是由于還缺一些人，所以編劇和副導演都是當仁不讓

盡管是一次又一次的努力，但到了中后期，還是出現了紕漏，最終，寧浩只能拿出了他作為導演的十五萬塊錢。

寧浩的日常生活，在這部電影還沒有殺青之前，由于沒有錢，只能每天等著收錢的人離開，然后再開車。《瘋狂的石頭》一出，就獲得了2500萬的票房。

同時，這也是華語黑幕喜劇的代表之一，寧浩因此劇而獲 金馬獎最佳編劇本獎、金馬獎最佳導演。黃渤 一夜成名，徐崢進軍影視圈，也算是開了一個好頭。

而寧浩，黃渤，徐崢，也因此成為了業內有名的笑料。有網友戲稱：這部片子很奇怪，沒有主演，只有配角。

或許是上天對他太公平了，郭濤的演技雖然不怎么樣，但他的片酬卻是最高的。

#北京病例曾收到加拿大郵件 加方回應# 其實這件事在普通人眼中沒什么“不一般”的，倒是加拿大衛生部長這一回答，顯得這件事“不一般”了。當被記者問道：“你認為不排除加拿大郵件將奧密克戎引入中國的可能性？”加衛生部長答：“這個觀點不一般，但我不是專家、醫生或生物學家，所以我會讓專業人士提供正確的建議和觀點。”

很顯然，在聽到這個問題的時候，該名官員想到了很多普通人沒有想到的東西。這可以被形容為是“政客的敏感性”，但也必然會讓人看到，現在加方在自己本土的疫情防控和傳播這些問題上，是很心虛的。所以，也就缺乏了一種直面問題、分析問題、解決問題的勇氣。而這種躲避和含糊其辭，反倒會引起與這件事無關的圍觀者們的很多聯想。

當很多國家因為自身原因，無法實現世衛組織所倡導的協同抗疫；當某些國家、政客堅持把疫情政治化，就會必然發生這樣的事情：一些國家在回應疫情傳播等問題時，無法坦然面對，也就更不能迅速建立起有效的國際間的抗疫互助，人為讓事情變得更加復雜。頭條熱榜

#我眼中閃光的她#今天臨近下班的時候公司群發郵件通知，“明天3·8婦女節，女同胞們下午放半天假。”我不太理解，隨口問道，“放半天假是什么由來，為啥不直接放一天？” 經理答到“因為婦女能頂半邊天啊，所以放半天。”雖然有點冷笑話的意思，但是大家還是都笑了。的確，社會的發展離不開男女同胞的共同努力，雖然很多情況下扮演著不同的角色，但是對家庭和社會的貢獻都是同樣重要的。祝所有女同胞們婦女節快樂，你們就是我眼中閃閃發光的人！！

龍虎山景區象鼻山宣傳口號征集入圍作品公告

歷時20天的龍虎山景區象鼻山宣傳口號征集工作，得到了社會各界的廣泛參與和大力支持，至截稿日，共收到有效投稿2853條。按照《龍虎山景區象鼻山宣傳口號公開征集活動的公告》精神，組委會邀請專家組成評審委員會，評選堅持公平、公正的原則，對征集到的宣傳口號經過認真評審，評選出入圍宣傳口號58條，現面向社會公布，歡迎廣大市民評選出心目中最滿意的10條口號，為最終的宣傳口號助力！

同時，我們熱烈歡迎廣大市民對象鼻山宣傳口號繼續進行創作投稿，一旦選用一并予以獎勵，截止日期2021年1月10日，來稿郵箱lhsxcb@163.com，本次征稿的最終解釋權歸主辦方。

附：龍虎山景區象鼻山宣傳口號公開征集入圍名單

龍虎山景區象鼻山宣傳口號

公開征集組委辦公室

2021年1月4日

龍虎山景區象鼻山宣傳口號公開征集入圍名單

01 山水中的象鼻，地質中的經典

02 天下第一神象，中華千古奇觀

03龍虎絕佳處，天下第一象

04問道龍虎山，攬勝象鼻山

05丹霞畫境原生態，奇險秀美象鼻山

06龍虎人人稱道，象鼻山惟妙惟肖！

07觀山觀水觀龍虎，享來享去象鼻山

08神奇象鼻山，神韻冠天下

09天下第一神象，世界地質奇觀

10龍虎天下絕，象鼻世上奇

11不在桂林在江西，龍虎山中象鼻奇

12人間仙境龍虎山，地質奇觀象鼻山

13龍虎形勝地，天下第一象

14地質奇觀名天下，享來享去象鼻山

15天降神象鼻，醉美龍虎山

16天人合一大自然，嘆為觀止象鼻山

17逐夢到江南，趣看象鼻山

18惟妙惟肖大奇觀，神斧神韻象鼻山

19象鼻山，一個讓人“象”往的地方

20象鼻山，“道”不盡的地質奇觀

21天下山水難為美，“象鼻”歸來方稱奇

22一日象鼻山，一生龍虎情

23景致天成，象由心生

24神秀象鼻山，神佑天地間

25龍虎天下絕，神象世界殊

26仙象神鼻，丹霞奇景

27問道龍虎山，觀奇象鼻山

28天下第一象，丹霞無雙景

29龍騰虎躍境，吉“象”如意行

30訪龍虎仙象，賞自然遺產，品道都文化

31“道”源龍虎，天成象鼻

32“道”游龍虎山，“象”戀在雨霽

33龍山虎山象鼻山，欣然悠然大自然

34碧水丹山展奇觀，江南一絕象鼻山

35龍虎現丹山，象鼻汲碧水，非比尋常

36丹成龍虎凝一象，象吸萬古仙道降

37天下第一象，仰止龍虎山

38龍虎奇境尋道祖，圣象福地賞丹霞

39尋夢龍虎山，醉美象鼻山

40象納一山秀，山藏萬象美

41龍虎名山人間福地，四季象鼻天下奇觀

42道教祖庭丹霞貌，龍虎絕景象鼻山

43天下第一象，丹霞大奇觀

44丹霞圣地，地質奇觀——象鼻山

45天下第一神象，世界無雙奇觀——鷹潭象鼻山

46丹霞畫卷，神象奇觀

47攬勝“天下第一象”，情醉丹霞地貌奇

48龍虎山中奇觀，天下第一神象。

49道教第一山，天下第一象

50看盡天下景，獨愛象鼻山

51奇山秀水龍虎勝境，天造地設象鼻奇觀

52龍虎神“象”福地，道教“鼻”祖圣“山”

53象鼻山，吉祥如意的地質奇觀

54問道龍虎現奇觀，天下第一象鼻山！

55觀龍虎山景，品象鼻神韻

56訪龍虎福地，覽象鼻奇觀

57仙境龍虎山，天下第一象--象鼻山

58龍虎山精彩獨“道”，象鼻山自然傳奇

來源：龍虎山景區象鼻山宣傳口號公開征集組委辦公室

最近家里親戚的小朋友開學，選科也選了物化地，在學校周二的物理周練中考了必修一中運動學的題目，其中一考到滑塊與木板模型就發懵，12分是一分沒拿，可愁死了，都后悔選物理了。周日下午半天假找我這個大學物理專業的大哥問道，我找了點習題和相關變型習題給開個小灶，四個小時下來，小孩又恢復學習物理的信心了。我整理了一套滑塊木板的一套知識點，要的關注我，私信我電子郵箱或者評論區留下郵箱，我發給需要的人。

[微笑]剛上班，我辦公室就走進來一位中年女子。

女子自我介紹是辦公室老孫的妻子，要向我反映情況。我一聽這話，就知道這是要講故事啊！連忙給她泡上一杯普洱茶“嫂子，不要急，慢慢說。”

老孫妻子聲情并茂的向我講述“幾天前，我和閨蜜到公園散步，走到公園湖邊發現我家老孫跟一個年輕女子坐在長椅上聊天，場面很是曖昧，礙于閨蜜在場，我沒有上前詢問。回到家中，我質問老孫那個女子是誰，老孫說是朋友的一個親戚，讓我幫著講授一些公務員考試的知識。我聽了自然不信，但是苦于沒有證據，也不能說什么。”

老孫妻子說到這里，隨手從口袋中掏出幾張復印紙遞給我“我第二天趁著老孫睡覺，拿他的手機來看（他密碼我早就知道），微信和通訊記錄自然是干干凈凈的，但這難不倒我。我登錄他手機聯通網上營業廳查詢了他近幾個月的詳細通話記錄（服務密碼上同），就是這幾張紙。我用鉛筆劃出來的就是他天天都要打好幾遍，手機通訊錄卻沒有名字的號碼。”

老孫妻子邊說邊喝我泡的普洱“我登錄QQ，再登錄他的郵箱，查找到他近幾個月的信用卡賬單，就這幾張。發現他的信用卡最近幾個月頻繁有酒店住宿消費記錄，還有去武漢的百貨公司、餐飲公司的記錄。這些情況我都不知道。”

老孫妻子一口喝干了我泡的普洱“我最后登錄了他的高鐵管家，查找到他購票記錄中的所有新增購票人的信息，就是這張，我劃線的就是這幾次跟老李一起去武漢的女子信息，我撥打過上面查到的頻繁通信的陌生電話，對方是一女子，我問她是不是××（就是購票信息上女子的電話），那女子說是。實錘了，就是她”

我聽完后，真想舉起大拇指夸她“你不做偵探，是偵探界的一大損失啊！”

老孫妻子說到這，感情就上來了，語帶哭腔“我知道我跟老孫談，不會有什么效果，我希望領導幫我勸一勸他，不要犯糊涂啊，他可是有家有口有單位的人，撕破了臉，他連公職都保不住，他一輩子就毀了。”

我聽到這，不禁問道“嫂子，你也是在單位上班的吧，太理智了。”“我在區婦聯上班”嫂子答道。“我說呢，專業啊！”我暗暗點頭。

我自然拍胸脯保證向做好老孫的思想工作，也請嫂子冷靜，不要采取過激行為。

諸位看官：人到中年，心思難免活泛。自以為能做到瀟灑走一回，滴水不露，哪知世上沒有不透風的墻，聰明反被聰明誤，最后悔之晚矣。[微笑]

若干年前，“馬云6分鐘廁所搞定孫正義投資”的段子，很火。但隨著時間的推移，真相逐漸浮出了水面。那么，馬云當時搞定孫正義拿到2000萬美元的投資款到底靠的是什么呢？#商業思維#

1999年，日本軟銀在中國成立了分部中國軟銀基金，當年10月份孫正義委托摩根士丹利公司幫忙挑選一些中國內地優秀的互聯網創業者搞個投資見面會。此時，摩根士丹利的分析師蘇尼爾.古塔向軟銀公司推薦了他的朋友馬云，并用郵件通知了馬云見面會具體的時間、地點。

當時馬云剛剛拿到了美國高盛資本領投的一筆500萬美元的投資，所以短期也并不缺錢，但為了不辜負朋友的好意，于是就帶著去看看的想法參加了。所以當時輪到馬云發言時，短暫的6分鐘他連續說了幾次“我并不缺錢”，這差點惹惱了孫正義，孫正義直接問道：你不缺錢還來這里干嘛？馬云則如實相告說是朋友讓他來的。整個過程其實在我看來，其實是有點缺乏情商的，但反過來，正是馬云這種敢說真話不諂媚的個性，給孫正義留下了深刻的印象。

而實際上，孫正義當時還是有點不爽的，甚至后來已經決定投資另外一家中國公司了，這家公司叫Sparkice，中文名是實華開，創始人是清華學霸曾強。這個人也是個牛人，關于他的故事我們以后再說。但最后有一個關鍵人物改變了孫正義的想法，他就是軟銀中國基金的總裁薛村禾，別看他的名字像日本人，但他是地地道道的中國人。

在孫正義對中國互聯網的見面會結束后，按照程序下一步就是對這些公司展開盡職調查。這時候馬云善用人才的能力開始發揮價值了。

薛村禾在對阿里巴巴盡職調查時意外地發現，曾經的老熟人蔡崇信竟然也是阿里巴巴的核心高管，內心感到特別的好奇，因為他知道蔡崇信的背景和能力，蔡崇信在加入阿里巴巴之前也曾是北歐一家投資公司的高管，年薪70萬美金。這樣的人能加入阿里巴巴，一定意味著這個團隊有著不凡的魅力。

加之阿里巴巴已經成功引入了高盛資本，這個強大的背書使得薛村禾有足夠的底氣向孫正義全力推薦阿里巴巴，事實上最后孫正義真的改變了主意，兩個多月后，也就是在2000年的1月他在邀請馬云去日本進行最后一次面談后，軟銀公司決定打款給阿里巴巴。

所以，在這里我們可以看到的是三個關鍵因素促發了軟銀對阿里的投資：人脈、團隊和品牌背書。而不是什么夢想藍圖這些東西，會畫餅的人其實并不止馬云一個。

講這段往事的目的是什么呢？其實戰略企劃槍手是想告訴大家一個道理：真相永遠在自己的眼睛和大腦里，別人說什么你聽什么，那得到的最多也只是真相的皮毛。#馬云##創業#

年底崗位調整，領導從1w的經理被降職為6k的主管，在所有人都以為要離開的時候，他選擇了堅持，原因其實我很了解。

今天一早上班，電腦郵箱就收到了一份關于我們領導的任免決定，我驚訝地看到了領導被公司做了降職，我跑到領導的辦公室，關心的問道，發生什么事了嗎？

領導的回復很坦然：就是你看到的情況，但放心，我暫時不會走的。

我很明白領導不走是因為今年房子剛剛買這里，孩子也剛出生，他在這里除了工作外，更主要是因為可以兼顧家庭，曾經為了工作背井離鄉的走南闖北，如今生活才剛剛開始，可沒想到卻發生降職的事情，他不敢再離開，拋開自己的家庭，為了事業。

我很理解，自從自己的女兒出生后，我也打算放棄詩和遠方，陪伴女兒長大，我的想法很簡單

1.女兒的童年，那是用錢換不來的

不知道你們在自己的孩子的出生到現在，你真正的陪伴他們一天過，他們的童年也許只有母親的這個角色，而對于父親的概念就是不在家。

領導目前做出這樣的選擇，也是希望可以用陪伴來補償女兒懷胎十月對老婆的虧欠，也是這是我們作為父親這個角色都存在的吧。

2.年邁的父母，我們還有多少時間可以陪伴他們呢。

小時候，期盼著長大，而長大之后的我們為了自己的事業，我們是否真正的做到了盡孝。我們沒日沒夜地在工作著，但卻忽視了自己當初期盼長大的誓言，常回家看看。

像我們領導這樣的，被降職，顯然未來晉升的機會顯然是不太可能存在的，那么這樣的持續堅持，我不認為是對的，雖然說現在家在這里，一切都是新的開始，但這樣長久下去一定只會被壓榨的越來越厲害，而要盡早做打算。

1.著手尋找下家，跳槽是目前比較好的選擇

當我們的生活被錢壓得喘不過氣的時候，我們就要努力地去更多的錢。對于領導這樣的情況，確實是要多陪陪自己的家人，但是并不是說只有繼續在這個企業一個方向。

我們可以嘗試按照自己的條件，去尋找合適自己的路，這個時候了，我們就是要往錢看。如果自己的跳槽可以獲得比現在高很多的薪資時，也許把老婆孩子接到身邊也是不錯的選擇。

2.創業，也許是一條不錯的出路。

我們很多時候思想都是被職業給禁錮了，我們總是會想著工作的，可是否想過，如果自己有實力或者機會，創業也許是一條不錯的方向。

雖然說創業的路相對職場來說比較的辛苦，但是獲得的回報卻要比工作來得高，如果說那條路可以比較快地實現財務自由，那么創業也是一條不錯的選擇。

每一位父親都是偉大的，為了家庭在職場中總是忍受著各種委屈，有時候他們也不愿意喝得醉醺醺的回家，可真的沒辦法，一切的努力只是希望不發生我們領導這樣的情況，因為人情世故的缺失導致了被穿小鞋的結果。

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#微頭條日簽##職場微頭條##職場達人說#

1、一富豪睡著覺呢，突然驚醒問道：咱閨女呢！妻子一臉淡定地說：你喊什么？你女兒晚上想去給同學過生日，被我拒絕了，然后說心情不好，出去溜達了。富豪聽完以后，立刻開始穿衣服，說：不行，我要去找她，你怎么不攔著她啊，她心情不好，你也讓她出去。妻子還是很淡定地說：這又不是晚上，大白天能出啥事？她又不是小孩。富豪一邊穿鞋一邊說道：我的卡，這一會兒被刷出去100多萬了。

2、老婆買了個二十萬的包包，結果一個月了都沒有發貨。老婆很生氣，于是和客服說：這都一個月了還不發貨？我要投訴你。客服回復：親，請稍等一下我去查查交易記錄。幾分鐘后，客服妹子態度和藹：親。原來收貨地寫郵箱地址的就是你啊，幸會幸會。

3、今天騎著車到了外面，正好碰到以前暗戀的男神坐電瓶車上在等著什么。我騎車悄悄去他身邊，想給他一個驚喜，結果一激動，油門擰大了，我騎著電驢直接撞他電瓶車后屁股，他一下子趴地上去了，我趕緊跑過去一看，男神門牙磕掉倆。

4、去醫院拔智齒，大夫叫來一個實習的小護士，讓她在旁邊學習。躺在牙科椅上，不斷斜著眼偷瞄那性感的小護士，隨著大夫的操作，我疼的一個勁咧嘴，但是有美女偷瞄，還是減輕了不少疼痛。直到護士說：劉大夫，這病人是不是快不行了，你看他一個勁翻白眼，還咧嘴！......

5、記得上小學的時候，同桌特別喜歡唱歌，但是他唱的不怎么樣。有一天，我同桌唱著“請把我的歌帶回你家……”然后我前面的同學轉過身來，怒不可遏，大聲說“你折磨我就夠了，還想讓我帶回家折磨我全家……”我聽后無聲地笑了。

6、那天下午出去散步，看到一對情侶在聊天，男的一直在摸著女的的頭發，突然那女的道：你能別摸了嗎？再摸下去我的假發就戴不住了！

7、小強不屑的對朋友說：“昨天我和媳婦打完架之后，媳婦跪在我的面前。”朋友不可置信地說：“你真了不起。不過，你媳婦跪著時對你說什么？”小強答道：“她說馬上給我從床底下滾出來”！

8、昨天爸媽吵架了，很兇，我和我幼稚的弟弟在邊上看著也不敢勸，他們兩個相互罵著，突然老媽詞窮了一時語塞，我弟看著老媽說：媽媽，快點，該你啦！

9、初中的時候，班上有一個男生。班主任讓他出去罰站，班主任問:“有像他這樣的人想出去罰站嗎？”然后就聽到“有人要他出去看點球嗎？”所以我高舉雙手。當著所有人的面，班主任拿著我的衣服，叫我出去。結果那個男的一直把我當好兄弟直到現在！

10、姐姐來電抱怨：“朋友來做客，我把家里一個毛絨娃娃送給了她女兒。結果你姐夫下班回來發脾氣，說那個毛絨娃娃是他送給我的禮物，傾注了感情不該亂送人。現在好啦，我厚著臉皮討回來了。”我開玩笑說：“哈哈，也許他把私房錢藏娃娃里了。”過了一會兒，居然收到老姐兩百塊的紅包，留言里寫著：小妹，好樣的！

11、課后的教室非常活躍。有同學問:“狗和雞打架，雞死了，這時候狗在想什么？”小剛:“師傅，待會兒給我來個雞腿。”小花:“主人會給我燉雞湯。”小明:“我不知道，你得問狗！”大家瞬間就明白了。

12、今天是我生日，老婆破例讓我看球。我很高興。當我激動的時候，我擁抱我的妻子并且親吻她...我兒子看到她時想吻她。我說，“這是我妻子。找你老婆！”兒子:“這是我媽媽。去你媽的！”“哎！這個熊海子！

13、小華和她的奶奶正在玩游戲。小花問，奶奶，你喜歡吃甜食嗎？奶奶:我不喜歡甜的，但是咸的很好吃！于是小華從口袋里拿出一些糖果給她:那我就放心了。那就幫我帶一會兒吧！

14、相親很無聊小王相親回來后，媒婆阿姨迫不及待地問:“見面怎么樣？我看不出來。”小王:“還不錯。女生應該也對我挺滿意的。我在短時間內洗了三次臉，大概是為了美容，洗個臉，化個妝。”阿姨聽了喜出望外。就在這時，女孩給阿姨打電話說:“阿姨，真的很抱歉。我想我最好忘記它。約會太無聊了，我洗了三次臉。。。沒睡著。”

15、今天真倒霉，本想晚上出門遛狗，卻碰到了一個打劫的！他在我身上搜了半天沒搜到，臨走時說了句：“窮貨，以后別出門了！”我當時就生氣了，對他說：“別走，看不起誰呀，我打電話給你借！”然后我就開始給朋友打電話借，結果打了半天都沒有借到。強盜拍拍我肩膀，遞給我二百塊錢：“兄弟，扎心了。你先拿著用吧！”#搞笑幽默趣聞#

高考成績出來了，我考了731分，沒想到居然我們學校的第一名 。同桌打電話過來問我:我考了685分,你多少啊?我難過的說:只是考了700多一點而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答應你的勞斯萊斯到手了吧?我:沒有啦，只是一輛邁巴赫而已。同桌:唉，我只能開我的勞斯萊斯了，我就差1 5就能買邁巴赫了!

1女秘懷孕，書記讓其流掉，女秘堅持回甘肅老家生產。女秘：生了怎么通知你？書記：寄張明信片給我，上寫，蘭州拉面。幾個月后，書記下班，妻遞一明信片，書記接看后暈倒，送醫院.醫生：受何刺激休克過去？妻說：看了明信片就倒下。醫生拿過明信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶......

2.上次坐飛機去迪拜出差認識了一個空姐，她長得非常漂亮，于是我就要了微信，從那以后每天給她轉賬520，每天說早安晚安，但是她從來不回復我。老爸知道這件事后跟我說：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你這樣還想追女生呢，看我的！”于是老爸拿過去我的手機給空姐發了一條微信：“我剛剛看你朋友圈的自pai照，覺得有三張照片特別好看！”沒想到她立馬問我：“哪三張啊？”

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3.閨蜜放暑假的時候，在一家五星級酒店上班。結果被一個土豪看上了，閨蜜婉言拒絕。沒想到他沒有放棄，每天都堅持給閨蜜送玫瑰花。閨蜜不喜歡白收人家的東西，但又不想將兩人關系弄得太尷尬了。于是每天他準時送花，閨蜜準時給他發100塊錢的紅包。直到今天閨蜜才知道，這貨有女朋友，而且開了一個花店……

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4.上大學的時候，到哪里都要用到校園卡，校園卡有學生的個人信息。有次考試的時候，監考老師要檢查校園卡。我一下拿錯，拿成了銀行卡。開始我還沒發現，直到我發現老師一直站在那。于是在尷尬中我掏出了校園卡，老師才走了。本來以為就這么結束。沒想到今天校園里就傳播著一則新聞：昨日某考生在考試時用銀行卡賄賂監考老師。在老師的多次拒絕下，該考生才就此做罷。

5.我這人最近喝酒有個壞毛病，一喝多，睡醒后褲子總是濕漉漉的。媳婦總勸我：“戒了吧，多丟人呀！”我想想也是，這么大人了，還尿褲子，都沒臉見人了。于是，斷斷續續地開始戒酒，昨天，同學聚會，又沒把持住，稍微多喝了點。晃晃蕩蕩到了家，一頭就栽到里屋的小床上。和以往不同，這次，感覺天旋地轉得怎么都睡不著，干脆閉著眼睛一動不動地躺著養神。沒一會兒，就感覺有人進了屋，我也懶得睜眼，又過了會兒，我怎么都感覺不對勁，猛地睜開眼睛，然后，我就看到，媳婦拿著孩子的小奶瓶，小心翼翼的在往我褲子上呲水……

6.宿舍一哥們特別不講究，感冒了還用我們的杯子喝水，結果就全體感冒了。后來一二貨去醫院買了頭痛粉icon，回來給我們一人一包。由于不知道怎么用，二貨說：“拿鼻子吸蕞好了，透過鼻子進入大腦就不疼了！”后來班主任查寢室，推開門后他驚呆了.......

7.隨著生活越來越好，科技越來越進步，現在的小孩子也越來越聰明。今天去接兒子放學，兒子生氣的說：你看我這些同學，家里都是開豪車過來接送。我語重心長的說：不要有攀比心理，爸買不起豪車，但爸一直努力工作，盡力最重要！你說呢？兒子點了點頭說：老爸說的對。接著緩緩地從書包里拿出了成績單：爸，我也盡力了。對此，我無言以對。

8.今天一個富豪到工地里視察工作，問一個農民說：“你是農民？還是工人？”只聽那個農民工回答說：“四不像。”富豪說：“怎么講？”農民工答：“說是農民，地已被強征；說是工人，又沒職工編制；說是城里人，戶口在鄉下；說是鄉下人，又常在城里。”

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9.小舅子把開五年的奔馳賣了，然后在網上買了一輛賓利慕尚icon。結果一個月過去了，還是沒顯示發貨。小舅子很生氣，去和客服說：這都一個月了還不發貨？我要投訴你！客服回復：親，請稍等一下我去查查交易記錄。幾分鐘后，客服妹子態度和藹：親，原來收貨地寫郵箱地址的就是你啊，幸會幸會。

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10.早上，我站在小區門口等班車，一個戴眼鏡的小伙走過來問道：阿姨！我問一下，這里是不是有個金山小區icon？我認真的回答道：你順著這個道一直向右走，看見交通崗往左走大約兩站地，你會發現馬路對面有一個公交車車站，然后你坐5路汽車，三站地就到了。小伙表示感謝后，離開了。沒過多久，又過來一個背雙肩包的小伙，問道：美女，這里是不是有個金山小區呀？我笑著說道：對！我身后這個小區就是！#年度搞笑名場面# #搞笑一刻#

1、為什么打呼嚕的人不容易把自己吵醒？例如怕癢的人頂不住別人的撓癢，但自己撓自己卻沒感覺，為什么？因為在中樞向肌肉傳遞動作信號時，還會產生一份信號拷貝，由比較器將其與感覺系統的信號進行比較，如果一致則抵消影響。這樣你就對自己的動作所產生的變化有了防備，從而減少了對自己動作的反應。打呼嚕亦是如此。此外打呼嚕往往發生在睡眠的深度階段，而在這個階段，人是最不容易被吵醒的。

2、上回跟老婆吵架，我生氣地說了句：“明天就去lh！”然后摔門而出。晚上回家，兒子遞給我一張紙：“這是媽媽給你的。”我以為是lh協議，紙上卻寫著：“情書：親愛的，我們和好吧——我是媽媽。”丑丑的字體一看便知是兒子寫的。我沉默了良久，看著一旁滿臉擔憂的兒子，心底一暖抱起他：“咱們去接媽媽下班嘍！”嗯，還別說，孩子笑起來真好看！！！

3、老婆把我的金龍魚賣了然后買了一條紀梵希的裙子，今天穿著裙子回娘家炫耀。老婆：“媽媽，你看我這條裙子漂亮吧，你猜多少錢?”丈母娘：“一看就知道很貴，至少5000塊吧。”老婆：“你是從那兒看出來很貴？”丈母娘：“從你老公的臉色上看出來很貴。”

4、大學開學，巧的是和高中追過的女同學一個學校，然后聊天，說起從前的事，她就說我摳門，送她第一個禮物就是一塊心形鵝卵石，還是在學校小公園石子路上摳下來的。最后還以給石頭打孔為借口要了回去，居然送給別的女生。

5、古代十大美女：一、蘇妲己，商紂王寵妃。二、西施，春秋越國，浙江諸暨人。三、楊玉環，唐明皇妃子，山西省永濟人。四、王昭君，西漢，湖北省興山縣人。五、貂禪，東漢三國，并州郡九原縣人。六、陳圓圓，明清之際，常州武進人。七、花蕊夫人，四川灌縣西人。八、蕭皇后，蕭燕燕，遼國人。九、卓文君，西漢，臨邛人。十、趙飛燕，西漢，江蘇省蘇州市人。

6、今天正在干活的時候，老板突然找到我。老板：最近你的進步很明顯啊，這工作做得真是太好了。我：沒什么，都是老板教得好。老板：我要獎勵你，以后你的工作量提高一倍。

7、……正在玩游戲，我媽打電話讓我下樓去接她。。跑到樓下看到我媽買了兩大袋子桃子，費勁吧啦的提到樓上，問我媽“你這是想開蟠桃盛會嗎，”老爸從屋里走出來說“你媽這是想養猴兒，”“誰是猴兒，”旁邊看電視的侄女說“你是猴兒！！”我:“死丫頭，我咋就是猴兒了，？？”“你天天抹的臉跟猴屁股似的，你不是猴兒誰是猴兒。”…

8、前段時間去算命，算命的說我是有福之人，今年做事百事百順，而且還有貴人相助。今天又遇著這個算命的，想起我近段諸事不順，貴人沒遇著，凈遇小人，就找他理論：“你說我有貴人相助，可是我怎么一個貴人也沒有遇到啊？”那算命的慢條斯理地說：“先生莫急，難道您沒聽說過‘貴人多忘事’嗎？您的貴人可能把幫你的事忘了。”我...

9、你們說我這樣是不是太過分了？今天放一塊糖到一只小螞蟻前面！小螞蟻搬不動回去找幫手！然后我把糖拿走！當它帶著一大群螞蟻來的時候發現糖不見了！當時就想：這螞蟻回去了肯定被打。

10、領導問我，給你發短信為什么不回？我說沒看到不好意思馬上看。短信一看是通知我看微信記錄，點開微信發現一條QQ留言：“給你發了個郵件，在郵箱里”我頓時感受到了高科技生活給我們帶來的便利。

11、一天，兒子嬉笑著問我：“老爸，你和我媽媽談戀愛的時候，是誰主動追的誰呀？”我引經據典地說：“寶貝兒，知道守株待兔的故事嗎？”兒子點點頭回答知道。我道：“我和你媽媽談戀愛的時候，我就是那棵樹，你媽媽呢是那只兔子，這回你明白誰主動追的誰了吧！”兒子若有所悟地點著頭，忽然眉頭一皺，焦慮惶惑地問道：“可是那只兔子最后被一位農民得到了，難道你不是我親爸？”我。。。

12、婆婆對公公說：你沒回來的時候，我從家里的櫥子里拿咳嗽藥，竟然發現藏獒一直趴在那里。公公：是藏獒很喜歡櫥子里嗎？婆婆打了他一巴掌：這不是重點！公公捂著臉：那重點是什么？藏獒中邪了嗎？婆婆有是一巴掌：你竟然不問我是不是咳嗽了，為什么會去拿咳嗽藥？

13、有個同事比較邋遢，工作鞋從來不洗，辦公室里總是熏的慌。那天上班發現她換了雙新鞋，我問她：你那鞋不是還挺好的嗎?怎么給扔了，洗洗還能穿啊。同事不好意思地說：云姐，昨天下班忘了換鞋，直接穿去看電影，要不是鄰座的人特別提醒我別脫鞋，我還不知道，跟我共事的這段時間，真是難為你了。

14、一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。在浪漫的氣氛下，老婆甜蜜地對老公說：“老公，下輩子你還愿意跟我結婚嗎？”老公感動的邊流淚邊回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不過，幸福一次就夠了！下輩子我想把機會讓給別人，讓別人也能幸福。”

15、如何控制住購買不必要東西的沖動，設想有個人，他一手拿著這個東西，一手拿著同等價格的現金，如果你覺得自己絕對會選現金，說明這個東西就真心不是一定要買的。。。

1、數學公開課上，我：“兩個蘋果加上三個蘋果等于幾個蘋果呢？”一小同學：“五個。”“答對了，那請問式子是怎么列的呢？”我等著他說式子就是3+2=5，這同學大聲回答：“柿子熟透了就裂了”

2、一天，一個大老板心血來潮去參觀他的一家工廠，看到一名員工埋頭苦干。他走過去拍拍工作人員的肩膀說，“做得好！我以前和你一樣。”這位員工抬起頭，微笑著拍了拍大老板的肩膀說：“你也應該做好！我以前也和你一樣。”

3、表哥前兩天忍痛把玩了20的夢幻賬號給賣了，買了1000萬。表哥就在淘寶上買了一輛炫酷的勞斯萊斯幻影！結果一個月過去了，表哥還沒收到貨。表哥很生氣聯系客服說：為什么都一個月了還沒到？我要投訴你。客服回復：親，請稍等一下我去查查交易記錄。幾分鐘后，客服妹子態度和藹：親，原來收貨地寫郵箱地址的就是你啊！幸會幸會。

4、放假坐車回家，坐我旁邊的是一美女，一路上絞盡腦汁想著怎么搭訕，可就是不知道怎么開口。眼看就要到站了，急的我坐立難安，這時妹紙瞟了我一眼說：馬上就要到站了，別急，車站有廁所。

5、小姨子天天在朋友圈曬幸福，各種曬，簡直受不了。今天又曬了：“我男朋友好愛我呀，給我取了個可愛的名字，小太子奶，萌萌噠，好喜歡哦！”我實在是看不下去了在下面回復：“把你男朋友送你的名字反過來讀。”然后就沒有然后了，我被拉黑了。剛才聽媳婦說，小姨子男朋友被貓抓臉了，好像挺嚴重的！

6、有一同學玩網游特瘋狂，幾乎每晚都去網吧通宵。這天，通宵歸來，上課時趴在桌子上大睡。老師看他趴著就喊名字讓他起來回答問題，旁邊的同學把他弄醒。這個神一樣的同學迷迷糊糊的直起身，摸了摸課桌里面，然后特憤怒的吼了句：老板，我鍵盤呢？

7、她接到一個電話，電話那頭傳來熟悉的聲音：“喂，你還好嗎？還有，我愛你！”她愣住了，看了看桌子上黑白的他，心說不可能。她回答道：“你打錯了吧？”對面愣了，連連道歉然后掛斷了電話。古橋旁，一個男人站在老人的身邊，將電話遞了過去。“好了，我說完了。”語罷，將一碗熱湯一飲而盡，熱淚盈眶。

8、一個香港女暴徒坐出租車，問司機，你支持香港警隊解散嗎？這個出租車司機的回答，我給100分，再＋10分。反駁的如此完美，如此邏輯清晰，如果新穎美觀！

9、兩歲多的兒子說自己是模特兒，外婆逗笑說：“是模特兒就要走貓步喲……”兒子二話不說，當即手腳并用，在地上一陣亂爬，嘴里還不停地叫：“喵！喵！”外婆大驚：“啊？！這就是貓步？”

10、兒子今年5歲，每次過年能收到20000多的壓歲錢。大年初一，兒子：爸爸，幫我倒杯水。我：你已經是個大人了，自己的事情自己做。兒子：100元。我：不要告訴你媽媽。兒子：再幫我拿盒酸奶。50元。半個月過去了，我賺了3000塊錢。昨天老婆說：兒子，壓歲錢拿來，媽媽幫你存起來。兒子：都給我爸了。我：......

11、一位年輕人事業無成，一天他在海灘上遇到一位老人。老人抓起一把沙子扔在沙灘上，問“你能找到嗎？”，年輕人說不能。老人又抓起一顆珍珠扔在沙灘上，問“這回呢？”，年輕人說“能”。于是趁年輕人彎腰撿珍珠的時候，老人脫下了褲子...

12、學時暗戀一女同學好久了，不知道怎么搭訕。終于有一天鼓起勇氣準備告白，走到她旁邊故意咳了兩聲！她轉過身很親切問道：“感冒了嘛？”當時很是激動：“嗯，天氣有點冷，有一點感冒…”只見她滿臉嫌棄的說：“那你還不離我遠點？

13、拆遷戶開著新提的邁巴赫s級去市里最豪華的會所玩。他要了一個最頂級的包廂，對服務員說：給我找兩個大學生，必須的貨真價實的！服務員點頭哈腰的說：您放心，肯定都是名牌大學的！過了一會兒，來了兩個大學生問：先生你好，你需要點歌嗎？拆遷戶立馬在包里取出一本書：不點歌，你們把我兒子的寒假作業做了就可以！

14、新來的女同事，下班后經常在微信上給我發消息，但每次打開都顯示消息已撤回，問她什么事，她也不吭聲。昨晚，她又發來一個,你好。女孩的心思，我還是懂的，便果斷出擊：把心里的話說出來吧。一陣沉寂過后，她說：你的頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我總是搞錯。

15、我：哥，有了精神病證，整個人精神多了，以后再也沒人敢欺負咱倆了。哥：咋地了兄弟？我：哥，我精神病證辦下來了，有了證精神多了，看誰再敢拿棒子攆我。下樓看一婦女把垃圾扔樓梯間了，我過去給那老娘們一頓消。他老爺們拿著菜刀跑了出來，我敢緊把證掏出來了，當時那哥們就跪了！

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