摘要： 大家好,小宜來為大家講解下。大漢手相學，身大手小面相）這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢：“綁架！你倆可以走一個，回家等消...

大家好,小宜來為大家講解下。大漢手相學，身大手小面相）這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！

老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢：“綁架！你倆可以走一個，回家等消息。”

老公一把將老婆推開：“老婆快走！”待老婆走遠后，三個蒙面人摘下面具：“尼瑪現在找你打個麻將這么費勁？”

五分鐘后老公致電老婆：＂往卡里打五千塊，別報警，他們說關我一夜明早放人。＂十分鐘后老公從卡里取走五千塊戰斗到天明。

次日老公回家，老婆撲上來含淚說：“關鍵時候才能看出老公對我的好，老公以后我啥都聽你的！

班上新來一位學生，名字叫“馬騳骉”。

開學點名了，班主任不知怎么念，就說 : 馬叉叉到了沒？

語文老師有點文學素養，點名道：萬馬奔騰到了沒？

體育老師則直截了當叫 : 一群馬到了沒？

歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分尸到了沒？

數學老師更直接：馬6到了沒？

美術老師最形象：徐悲鴻到了沒？

最后，還是教務處主任統一了叫法 : 馬倆仨！

萬能的頭條，誰能告訴我他叫什么名字？

昨天問一個大老板，“現在生意都不景氣，大家壓力都很大，你睡眠怎么樣？”

他回答：像嬰兒般的睡眠。

我說：不愧是高手。這樣還能睡得著！

他沉默半響道：哎，半夜經常醒來，哭一會兒再睡…….睡一會兒再哭......

本人搞投資借貸的，小姨子剛畢業在我們公司實習。今天她跑來問我：“姐夫，你們借出去的錢要不回來怎么辦啊？”我說：“這種情況基本不存在的。”她又問怎么要的？我：“每個人不一樣的，不同的人用不同的方式！”小姨子若有所思地點了點頭，為了鍛煉她的實際操作能力，我說：“這樣吧，你把我當成借貸人操作一下。”她嬌笑一聲：“那還不簡單！”然后一屁股坐在我在腿上撒嬌道：“姐夫，該還錢了..”老婆，事情的經過就是這樣的...

手機被偷了，急得我當場就哭了…不知所措，男朋友淡定地跟我說道：“相信我，我一定幫你追回來…”就這樣，一個小時過去了，男朋友果然把手機給我追了回來…不過手機里所有的東西都已經被人刪掉了，手機卡也被人扔了，就連手機的膜和手機的殼都給我扔了…但我還是決定，這樣的男朋友我這輩子非他不嫁了…

今天見到一朋友，問他：“你的臉怎么被打成這樣了？”

朋友說：“去參加壽宴，被打了。”

我很納悶：“為啥打你啊？”

朋友說：“我就跟壽星聊了會兒天。”

我問：“聊什么了？”

朋友說：“當時他在吃長壽面，我就說這玩意兒在我們那叫掛面！”

周末，農夫上街，看見一個人正在給人看手相：男人手如綿，身邊有閑錢；婦人手如姜，財帛滿倉箱。

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農夫高興地說：“我老婆的手像姜啊！”

看相的問道：“是嗎？”

農夫：“昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。”

一名越獄的逃犯被抓了回來，警察問：為什么要越獄？

逃犯回答：因為伙食太差了。

警察又問：那你是用什么工具撬開監獄的鐵門的？

逃犯答：早上的油條。

天蓬元帥調戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！

玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”

太白金星：“知法犯法，按律當誅！”

玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！”

一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。

妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。

丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真靈啊！”

#搞笑##搞笑段子##我上頭條#

1. 小姨子科目三掛了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很納悶，問小姨子：怎么回事，考個駕照沒過還可以重考，不至于分手吧？小姨子低聲說：唉，路考的時候我對面突然過來一輛車，我忘了踩剎車，直接撞上路邊那個公共廁所了！我：新手撞墻撞樹撞車很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友當時剛好在里面上廁所，他出來后一看是我撞的廁所，非說我是要某沙親夫！

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2. 晚飯后，老公喊兒子：“兒子，走，跟老爸散步去。”兒子聽了毫無反應，倒是家里的一條小狗立即跟著走了。兒子的同學問：“你爸叫你，怎么不應聲？”兒子：“他是在叫他的狗兒子呢！”兒子的同學：“那你爸平時管你叫什么？”這時，門外傳來老公的聲音：“兔崽子，要記著寫作業！”

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3. 花了40萬元，買了一輛新款的沃兒沃S60。那次我開著車拉高速，高速堵車特別的嚴重。在堵了三個小時以后，前面奧迪車上下來一個蚊身大漢，手里拿著一把榔頭。所有的車主驚恐的看著他，以為他要搶劫。只見他死命的拿榔頭砸地上的一只蝸牛，邊砸邊怒吼：“自從我上了高速，你就一直跟著我，現在竟然敢超我的車，我非得打死你！”

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4. 領居家小朋友剛幼兒園放學，就聽到他爸媽劈了啪啦揍了起來，我過去問問怎么回事……他媽媽說：這熊孩子，幼兒園老師說，現在整個班女生都圍著他轉，他把女生的東西都藏起來，然后裝半XIAN看手相面相找出東西……我去，我當年要是有他一半的機智，我也不至于現在還單身！

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5. 初中上晚自習，我同桌趴在旁邊睡覺。我抹了一下他的頭，他說：別鬧。過了一會兒我又抹了一下，他說：你再抹我生氣了。又趴下去睡了。突然我們班主任過來了。他過來拍了一下同桌，同桌立馬起來吼了一句：沒看到我在睡覺嗎，一次一次的干嘛啊！！然后就沒有然后了。

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6. 我有一個小姨，和我媽是同父異母的姐妹。大學畢業后小姨把他兒子介紹給我當對象，我對他兒子一見鐘情，就結婚了。今天周六，我和老公休息，我倆都賴窗，不想起窗。我說：“老公，這樣吧，咱們擲硬幣決定誰先起窗做飯。”老公說：“好，這樣最公平。”我：“如果正面朝上，我先起，如果反面朝上，你先起。”老公：“好。”我：“你去拿硬幣。”老公：“好。”老公說完就起窗了，然后我說：“既然你都起來了，干脆就別躺下了，做飯去吧！！”

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7. 因借了網袋，被逼無奈去了富土康旁邊的電子廠上班，我和女組長都是外地人，偌大的宿舍樓就我們倆人住。那天凌晨三點半左右，我睡得正香呢突然被敲門聲驚醒。開門一看是穿著睡衣的女組長，她說：我可以在你這里睡么？剛出來上廁所風把房門反鎖了。我點了點頭說：你睡吧，我去我車間里面睡。到了第二天看到女組長幽怨的眼神，我終于知道自己為什么沒女朋友了。

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8. 最近和老婆打算全款買輛寶馬x7，因為還差50萬，老丈人特別大氣就借給了我們。結果我沒忍住，用這錢去買了彩漂，老婆知道后大發雷霆跑回娘家。現在一個多星期過去了，今天去丈母娘家接她和女兒回家。在路上發現女兒一路上低著頭不愿意說話，我以為我們生氣讓女兒難過了。我就問女兒：寶貝你這是怎么了？為什么不愿意看爸爸？女兒低著頭道：媽媽說像你這種男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！

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9. 我在微軟公司已經工作3年了，現在也是一個項目經理了。今天我剛開完會回來。我一P股坐在我旁邊的美女同事的小飾品上面，她就讓我幫著修。結果，我一修小飾品就更壞了。女同事開玩笑說：你得賠我！我一看，正巧她老公來了，怕誤會，沒敢說賠或不賠。我心想下班給買一個吧，于是回了句：這事晚上說吧。她老公還在盯著我。

?#搞笑段子##頭條喜劇人##我的搞笑生活#

本文大漢手相學，身大手小面相）到此分享完畢，希望對大家有所幫助。