摘要： 大家好,小宜來為大家講解下。賓利鯊魚（賓利，游艇這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！今天一輛賓利逆行，撞到了一輛摩托車。賓利車主叼著煙下車了，很不耐煩地說：“哥們你咋整的，...

大家好,小宜來為大家講解下。賓利鯊魚（賓利，游艇這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！

今天一輛賓利逆行，撞到了一輛摩托車。賓利車主叼著煙下車了，很不耐煩地說：“哥們你咋整的，騎個破摩托都不會騎！”然后甩手給對方2000塊錢。正當賓利車主準備上車時，摩托車主叫住了他。賓利車主一臉差異：“咋的，給你2000不少了，還不趕緊走人，想訛我啊！”摩托車主搖了搖頭，冷冷地說：“小伙子，趕緊打電話給你老爸，說你撞的是一輛Ecosse?ES1?Spirit摩托車！

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2.?哥們的家里養了一直特別漂亮的小狗，小狗生了一窩小狗，我就去討了一只。小狗挺有靈性的，沒有多久就和我處熟了！！！！老媽驚訝對我道：看來你挺有親和力的！！！！我笑了：都是單身狗，知己難求啊，所以惺惺相惜！！！！老媽不屑一顧：虧得你有臉說，那么大個人都沒女朋友，我就怕有天狗都子孫滿堂了，你卻要孤獨終老！！！！

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3.?室友們都在宿舍打游戲，我獨自去圖書館自習。過了一會，我旁邊的位置上坐著一個妹子特別漂亮。我們聊了一會，感覺她對我也很有好感，就問她電話多少。妹子說：“我給你我QQ吧，方便！！！！”我說：“好！！！！”等她走了之后，我加她QQ，驗證問題是：“我電話是多少？”

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4.?妹子終于答應和我出去看電影了，甭提多高興了。我身份證，錢包都帶上了，嘿嘿，就等最后的那一步了。看完電影，妹子突然問我：“你喜歡什么顏色呀？”我立馬想到前不久看到的一個段子，就因為喜歡的顏色不同，女方說不合適。我靈機一動：“我所有顏色都喜歡呀！！！！”

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5.?在復旦上大二時，經常和室友約在一起去網吧通宵。一天晚上和室友回宿舍的路上，發現墻角有一位學妹正在哭泣。我走過去問她怎么了，她抽噎著問我：“你可以借給我用一下你的肩膀么？”我立刻大方的說：“當然可以了！！！！”學妹頓時停止了哭泣，然后踩著我的肩膀翻墻出去約會了……

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6.?女友在街頭接受了一個采訪。記者拿著一張卡和500元問我前女友：假如這里有五百元和一張卡，但是卡里多少錢不確定，想換你男朋友一天，你選擇哪個？然后我就看到這個二貨一會抹抹卡，一會抹抹錢，在那里權衡利弊。我真是無語了，我就這么不值錢嗎？

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7.?這天在大海里的兩頭鯊魚正在無聊的游著。一頭鯊魚說：“等會兒有人潛水的話，咱們別咬他了。”另一頭鯊魚問：“那我們該干啥呢？”弟一頭鯊魚聽了說：“我們直接把他頭上戴著的那個東西搶過來就行了，這樣，咱們就可以戴著它上岸玩了。”

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8.?老公是個“伏地魔”，把家里僅剩的20萬都給他弟弟買房子自己卻要租房子住。我一氣之下選擇了跟他離婚，爸媽害怕我嫁不出去，各種積極的安排相親。可是我呢？如果介紹人說對方如何如何優秀，我就會想人家那么優秀，看得上我才怪，對方不怎么樣，我又會想，我自己都過著這樣的生活為什么還要再組建？唉，難道我這就是要奔著單身到老的心態去的么？

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9.?老公在富士康下班了，回到家說：“老婆，咱們家附近新開了一家店，里面東西可多了，吃完飯我就帶你去，你想買啥就買啥，我請客！！！！”我特別高興，沒想到直男開竅了，就多炒了幾個他愛吃的菜，還給他開了一瓶酒。吃完了，老公帶我來到那家店，說：“就是這家店，別客氣，隨便買！！！！”緊接著店里傳來喇叭聲：“隨便挑隨便選，買啥都兩元！！！！全場兩元，兩塊錢，你買不了吃虧……”

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?#搞笑# #搞笑段子# #幽默笑話#

1;　大學宿舍有一個土豪室友，為人十分大方。昨日他發V信問我：二手賓利要不要？我：不要，我可沒錢。哥們：你開個價吧，要是合適我就賣你！我：5萬？哥們：我三個月前花了300多萬買的，5萬太少了！我：那不行，我手上只有5萬。哥們：行吧，5萬就5萬，明天我把車給你送過去！........點個贊，支持一下

2;　聽說前女友要結婚了，我整整一個晚上沒睡覺。然后開了一百多公里的車來到她家樓下，緩緩的抽了一支煙……天漸漸亮了，響起了.鞭炮聲，迎親車隊到了，那天披著婚紗的她很美。我跟著迎親車隊開了幾公里的時候，收到了她的信息：別送了，別送了！你的三輪摩托車太響了。

3;　富二代開著邁巴赫S450到海鮮市場看魚，富二代下了車，問：你能夠告訴我什么地方可以買到一條活鯊魚嗎？店主頓時感覺莫名其妙.，反問：你要一條活著的鯊魚干什么啊？富二代氣憤地說：我鄰家的貓老是到我的魚池里偷吃金魚，我要給它一點教訓！?

4;　活了20多年弟一次去打針，要打青霉素，需要做實驗。打之前醫生特意囑咐我：如果.身體有任何不適，記得弟一時間通知她。我緊張得盯著她給我打完，瞬間覺得頭昏目眩，惡鑫想吐。我害怕得趕緊問醫生：我是不是青霉素過敏了。醫生看了看我道：沒過敏，你.這證狀像是讓打針給嚇的。

5;　救了一個打算跳樓輕生的妹子，沒想到妹子的老爸是億萬富翁。他給了我200萬元的感謝費，而且還送了我一輛邁巴赫。我特別的高興，開著豪車去商.場買衣服。走進一家高檔的服裝店，導購熱情地問我想要買什么樣的。我說：美女，你看我這樣的，穿什么能比現在帥，你就給我拿什么樣的。然后，導購居然拿給我一個口罩。.

6;　我趁著老婆.跟著經理去外地出差，偷偷的和女網友見面。我把她帶到一家高檔餐廳吃飯，沒想到飯店門前挖了條又寬又深的溝。女網友穿著包臀裙不方便，一臉哀怨的看著我。我立刻給她一.個公主包，然后在眾人羨慕嫉妒恨的眼神中，用力一跳，掉溝里了！

7;　上周我去三亞出差，剛拿到駕照的老婆居然開著我的邁騰回娘家。我千叮嚀萬囑咐讓老婆開車時一定要注意安全。結果第二天我還在.做美夢呢，就被老婆急促的電話鈴聲吵醒。半夢半醒之間，聽她小聲說：就想問你一下，安全氣囊怎么收起來，還有你買的那個保險公司電話是多少？我跟車比起來沒什么大事！.

8;　高校結業后，我成為了一家公司的程序員。因為工作原因我頭發掉得厲害，一掉一大把。因此，我問老.媽：“媽，您說我這脫發用去醫院檢查一下嗎？”老媽回答：“不用，你爸年輕時也這樣，掉一段時候就不會掉了。”我看了一眼老爸的光頭，突然感到不尋常不安！?

9;　發小愁眉苦臉的來找我，讓我陪他去酒吧喝酒。我好奇的問他：“你這是咋了，為什么愁眉苦臉的？.”發小：“別提了，你先給我拿根煙！”我：“那你先說說什么事吧！”發小：“昨天回家，發現窗邊有個煙頭，和我的還不是一個牌子的，然后就和媳婦吵了一架，哼，別讓我.知道是誰，咦？你為什么還沒把煙拿出來？”我：“額，我的煙好像抽完了，我下樓給你買！”

10;　單位新來的清潔工大媽每天自己帶飯，色香味俱全，我經常跟著蹭.吃蹭喝。就這樣吃了快一個月，我終于感覺有些不好意思了。然后給她500塊錢，說：“大媽，這些錢你拿著買雞腿。”大媽不要我的錢，說：“公司工資低，賺錢不容易，你.自己拿著花，我家住別墅，出門都是蘭博基尼，我養老錢都存了800萬。”大媽直言不諱地說：“我不差你這點錢...我做保潔純屬個人愛好！”我嚴重懷疑大媽在吹牛，直.到連續跟蹤3天后，我才信了……?

　　　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1、女友的弟弟送外撞了一輛賓利，人家要20萬元的賠償。女友知道后以后，立馬把我的帕薩特賣了，幫她弟弟還了錢。我很生氣，和她大吵一架之后，摔門而出。獨自走在空蕩的街上有些餓，便去路邊吃夜宵，吃完結賬。我對著老板娘喊了一聲：大姐，結賬？老板娘“噗”的笑了，指了指旁邊一個20多歲的美女說：我女兒都這么大了，你想想應該叫我啥？我遲疑了一下：媽？[祈禱]點個贊，支持一下

2、前段時間室友因為沉迷游戲無法自拔，終于毛概這門課掛了現在每天去圖書館奮筆疾書。外面忽然下起了大雨，圖書館門口，室友和正和一個女生一起打傘往教室走去。也許是景色的誘惑，女生忽然望著室友說：你……做我的王子好嗎？室友一愣，看著面前這個素面朝天的女孩，著實不忍心打碎她那顆心，但為了以后的孩子著想必須拒絕。室友笑了笑一副天真的樣子問女生：那，以后我就得管你叫你母后嘍？

3、前幾天在公交車上，上來一位70多歲的老大爺，我立馬就給他讓了坐，老大爺特別興奮的說“謝謝啊，小兄弟!”，后來還說要和我拜把子!我腦子一轉，瞬間就想到了一句“不求同年同月同日生，但求。。。。。。”我的個乖乖啊，趕緊下車

4、老婆剛拿駕照，開車帶我去商城，在地下停車場，她讓我下了幫她看著點，倒了兩把也沒倒進去。老婆忽然問：老公，我左邊的車和右邊的車哪個便宜點？我說：左邊這輛車便宜吧。老婆：你主要看右邊就行。然后她倒車時盡量靠左，“碰”把左邊的車蹭了一道劃痕。她還振振有詞：老公別說我，剛才和你商量過了，這邊的便宜……

5、鄰居王嬸又給我介紹了一位對象，這回是女孩讓我很滿意，知書達理，性格也很溫柔，見過幾次面以后，彼此感覺都很不錯。昨天和她正在街上閑逛，她媽打來電話說剛買了一大袋土豆，并特意說明大約七八十斤，拿不動了叫她回去幫忙，我當然得跟著去了。誰知道到了她家樓下根本沒用我伸手，她扛起那袋土豆，一口氣就扛上去了，還是六樓！我這女友到底是干嘛的啊？

6、六歲女兒畫了一幅畫，叫幸福的一家。跟我說里面有爸爸媽媽和她，我只看到一大一小兩人躺在沙灘上。女兒解釋說，沙灘上是她和爸爸，指著海里的一個黑點和露出水面的一節魚鰭說，這是媽媽在跟鯊魚搏斗！這是爸爸讓這樣畫的，說這樣的畫特別生動。

7、晚上九點下班，在地鐵上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會兒，大媽拍醒我，說要下車。大媽走后，我后面的一個哥們兒和我說：“兄弟，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾回了”

8、晚上老媽和她同事打電話說：我兒子那是相當優秀了，煙不抽，酒不喝，牌不打，長的高，能干活，不打游戲，孝順父母，與人親和，知疼知熱，是個帥哥。我紅著臉問老媽：咱家不就是我一個孩子嗎？老媽白了我一眼說：你不想找對象你就明說。#搞笑# #搞笑段子# #今日微頭條#

1．半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我，靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：“你TM進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?”

2．這天富豪開著邁巴赫來到一家賣魚的店。富豪下車之后問道：“你能夠告訴我什么地方可以買到一條活鯊魚嗎？”店員莫明其妙地反問道：“你要一條活的鯊魚干什么？”富豪氣憤的說：“隔壁鄰居家的貓老是到我的魚池里偷吃金魚，我要給它一點教訓！”

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3．老丈人年紀大了，小舅子剛高中畢業他就退位，然后在山里買了套別墅隱居。那天一大早老丈人去樹林里砍柴，在路上撿到了一只受傷的猴子。悉心照料一個月后，猴子的傷好了，整天在家里上串下跳的，非常調皮。老丈人就想：怎么能讓這猴老實呢？不如沙雞儆猴吧！于是他抓了一只雞，在猴子面前手起刀落，雞腦袋掉了，猴子嚇的眼都不敢眨！老丈人心想：這下你害怕了吧！第二天老丈人出門回來，一推門傻眼了！只見猴子正拿著菜刀挨個剁雞腦袋玩兒！

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4．結婚沒多久富豪出國辦業務一個月，回家時正好是半夜。剛進門就看到老婆還沒有睡覺，這時富豪聽見臥室有聲音。富豪說：什么聲音？老婆說：有可能咱家進老鼠了吧。富豪說：那我們離婚吧，自從和你結婚之后，家里的老鼠越來越多了。

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5．今天在郊區，小伙子碰見了一位大叔推著一個小車，似乎很沉，小伙子好奇地問：“大叔，你，你推得啥！”大叔笑著說：“莊稼一枝花，全靠糞當家！”晚上，小伙子把一個小車搬到客廳，對老婆說：“你再也不用擔心自己不夠漂亮了！這可是上等的牛糞！”

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6．只要一看到電視了開生日聚會，靜靜的呆在一邊的姑娘總會引起帥氣的男主角的關注。所以一遇到公司聚到一起的的時候，我也會找個地方坐了下來。果然引起了帥哥甚至全公司的人的注意。畢竟剛端上來的果盤和點心，他們說句話的功夫就沒了…

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7．董事長的賓利司機請假了，只好帶著女兒坐公交車出門。小女兒拿著手機玩游戲，董事長則睡著了，呼嚕驚天。幾分鐘后，前座一美女受不了了，對那個小女兒說：你為什么不管管你爸爸呀，多丟人啊！！小女兒愣了一下，直接給了董事長一巴掌：說了不讓你帶我出門，丟盡寶寶的臉了。

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8．我正在逛街，前女友突然給我打來電話。她沉默了3秒問道：現在怎么樣，還好嗎？為了向她炫耀離開她我過的很好，我沖著旁邊的老板說道：好啊，當然很好，老板，這個，這個，還有這個全部打包！老板一愣：小伙子你確定？我不耐煩的擺了擺手：怎么這么多廢話，全都給我包上！掛了電話，我吃著韭菜辣椒豆腐餡的包子，邊吃邊哭！

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1,老公喝多了，讓我去接他，開著新車接上老公。走到半道老公哭喪著臉說：“老婆我錯了，今天沒管住我的下半身！”我一聽就火大了，趕緊路邊停車，問他：“你干了什么對不起我的事了！”老公坐在副駕駛上，擰著身子好像怕我打他P股一樣。一臉驚恐地看著我說：“老婆，我尿褲子了，新車座椅也濕了......”我一聽差點沒笑出聲，又一合計，不對呀！弄臟了車，也欠揍呀！

2,丈母娘記性非常差，住了20多年的小區依然記不住路。前段時間，丈母娘帶著5歲的小舅子出去逛街，我在家看電視。丈母娘打電話過來哭著說：姑爺，我兒子丟了，怎么辦啊。我一聽立馬就出門想找小舅子，結果剛出門就看見小舅子哭著回來。小舅子說到：我把媽媽弄丟了！

3,老婆拿著魚竿去買魚，問老板有沒有活魚！老板說：“活魚都賣光了，就剩下一條小鯊魚了。”老婆轉身就走：“那算了。”老板：‘別走啊，鯊魚沒有刺！肉很好吃的！”老婆回過身無奈地說道：“我總不能回家說我在河里釣到一條鯊魚吧！”

4,女主管逛了一趟大潤發，回到公司后發現手機沒有了。她一進辦公室就罵開了，罵著罵著居然哭了起來。我問她：主管，你丟的是什么手機啊？女主管說：是一部用了3年的小米6。我立馬安慰：不就是一個破手機嘛，沒必要這樣。她說：我不是心疼那個手機，是心疼手機上的照片，因為我再也照不出那么年輕的照片了。

5,昨天我買了一包辣條躺在床上吃著看著電視劇，馬上就要大結局了我莫名其妙的接到了一個電話。電話那頭是位美女，她上來就問我做不做股票，我十分的生氣，于是憤怒的說著我不做。然后電話那頭竟然還不放棄的問我為什么不愿意做股票？？我：“因為做股票發不了財……”電話那頭：“沒做過怎么知道發不了？？”我：“如果發得了財的話，小姐你現在就不應該在那里給我打電話了，你應該在周游世界的路上吧！！”說完那頭愣住了……

#搞笑經典名場面#　#段子#　#頭條喜劇人#

6,開著老板的賓利去機場接客戶。中途經過一條很窄的路，遇見一個騎著自行車的大爺。看到大爺在我前面搖搖晃晃，我趕緊停車說：“大爺，我就是一個司機，一個月工資才1000多！”大爺看了我一眼說：“對不起啊，小伙子，我還以為是你自己的車呢。”然后使勁蹬了幾下跑遠了。

7,老板說公司現在處于虧損的狀態，已經3個月沒發工資了。老板開會給我們講，人要有奉獻精神，不能只盯著眼前的一點工資。我很受啟發，因此晚上去他家盯著，那會老板帶著女同事去吃飯了沒回家，老板娘一個人在家吃飯。得知我沒工資連晚飯都沒吃，就叫我一起吃。吃完飯，我說房租也到期了，她說沒事家里地方大，我說我得走了，免得老板回來罵我，老板娘說不擔心他不回來。事實證明，他真的不回家，至少這一周都是這樣的。惟一的缺點就是老板娘老說夢話，影響我的睡眠質量。

8,我剛來這個城市的時候找不到工作，憑身高做了保安，后來朋友說我的身材不錯可以做模特，他介紹一公司，我說我不行，他說試試吧不吃虧。后來我才明白，人不去做永遠不知道自己有多優秀，經過三個月的模特培訓，很多人都被辭退了，但經理留下了我。從此，我成了模特公司的一名保安。

9,上了大學后就去了北京，畢業也就留下了，結婚后更是一年也回不了幾次家。最近回老家辦點事情，小時候的玩伴都已經十多年沒見了。昨天在街上倆人偶遇了，找了一家酒館相談甚歡，一直喝到后半夜才分手回家。今天早上，王偉給李強打電話說：昨晚咱倆喝到半夜，你回家你媳婦兒沒收拾你啊？？李強大喊：她敢！！昨兒回家我進屋瞅了她一眼，這家給她嚇的，嚇睡著了都！！

10,周末天氣那么熱本來計劃在家玩游戲的，但女朋友非得要我陪她去逛街買鞋子，她看上了一雙鞋子，要2000塊。她穿上走來走去，說腳感挺不錯。但是價格也太貴了吧！必須制止她太敗家了！我得想個辦法讓她趕緊離開這家店！于是，我趁著她轉身走過去那會，著急忙慌地掏出口袋里的200塊，抓手里，然后把女朋友悄悄拉一邊說：我剛才在那個角落撿到了200塊錢，快點走吧，別等下被人家發現了！女朋友：本來2000還嫌貴來著，這下好了，又少200塊！趕緊買單吧！我……

1.　一位大媽去銀行柜臺取800，柜員說去自動提款機取，這時候保安進來問：“外面賓利是誰的？”大媽說：“我的!”大堂經理忙問：“大媽是去取錢嗎？來，這邊去….我給你操作…”大媽對大堂經理笑笑：“好樣的，下次找你。”柜員見狀，不動聲色，找機會給大媽加了個微信。下午，她終于看到了大媽的病歷，高血壓，高血糖…白天，大媽的病歷掉外面地上了，恰好外面也有輛賓利!!!……......點個贊，支持一下!

2.　七大姑八大姨對我的婚事操心得很，問我想找個什么樣的人。我想著條件直接開高點好了，這樣就不會煩我了。我厚顏無恥的要求：定期有不菲收入，有工作，業余時間多，愛我，沒有復雜的異性和社會關系。姑姑點點頭 : 好，有合適的人給你介紹。第二天，姑姑打電話給我 : 附近山上有個道觀，里面有個齋公，40多歲了，定期開箱收不菲的香火錢，每天工作挺固定和悠閑的，就是山里比較簡單，有娶妻想法。

3.　在富土康當上副組長以后，找到了一個漂亮的女友。她平時挺溫柔的，但生氣的時侯沒完沒了。我要是陪她吵，她說你欺負她，閉嘴吧，她說你冷抱力。等她理智的時候，我問她為什么這樣，到底要怎樣才能勸住她。她說：“我小時候哭鬧，媽媽就給我一點錢，我就不鬧了。”

4.　在萬達集團工作三年終于當上了經理，工資從3500漲到了56000，下班后請幾個同事去喝酒。后來喝多了，回家咋上的樓都不知道，早上在樓道凍醒了。于是敲門和老婆解釋昨晚是睡在樓道了。老婆說：以后喝多了也要敲門知道嗎？我愧疚地點點頭，神奇的是茶幾上放著我的錢包、鑰匙和手機。?

5.　岳母：“你怎么還玩手機，不去寫作業？”小舅子：“寫完作業可以看動畫片嗎？”岳母：“看你表現。”小舅子：“好吧！”第二天，岳母：“寶貝，等我老了，你會給我買好吃的嗎？”小舅子：“您還沒老呢。”岳母：“以后變會老的。”小舅子：“看您表現……”

6.　解放初期，有個村里出了個黃老頭是有名的小氣鬼！在一個夜黑風急的深夜，黃老頭突然尿急，就哆嗦嗦地從床上起來，從火柴盒里那拿出一根火柴要點亮油燈，可不小心讓桌角給碰了一下，那支火柴掉了。他就舍不得那根火柴，說什么也得把他找回來，就從火柴盒里又拿出了一根火柴，劃亮了在地上找，可沒找著，再拿再劃再找，可還是沒找著，黃老頭就越想越不是滋味，發起了老黃脾氣，不找到我尿也不撒了，就這樣一根又一根地劃亮了火柴，可可惡的火柴就是找不到。到最后，火柴完了，黃老頭也只好把尿撒在房間的角落了。

7.　大學畢業后，小叔子在一家公司當會計。一天小叔子在路邊等客戶，一個乞丐在他旁邊曬太陽。小叔子拿出了客戶的財務報表在檢查數據，發現資產負債表和利潤表不平。就在他苦思冥想，不知道哪里出錯時，乞丐默默的在小叔子的耳邊說道：“你是不是忘記算以前年度損益調整了？”恍然大悟后，小叔子淚奔而下……"

8.　一農民進城見到了采血車，十分不解問城里人：“那邊是干嘛的？”城里人用著輕視的聲音說：“采血車，你不懂！”農民極其不屑的說：“我老家早都不用這個了，我們用生物納米技術汲取人體血液，大大節約了勞動力！”城里人驚訝：“你老家是哪里啊？咋這么發達？”農民哈哈大笑：“我們老家采血都是蚊子吸，根本不像你們城里人，采個血還讓人采！”?

9.　昨天晚上跟老板去應酬，我幫忙擋了不少酒，后來喝醉了。到家以后，老婆拿著手機高興的跟我說：“快看看！閨蜜兒子的照片，像爸爸，還是像媽媽！我看了一眼，笑著的說道：“別鬧！這不是我小時候的照片嗎！然后老婆舉起菜刀，淡定的說道：“我還以為就我一個人看著像呢……

10.　我們辦公室里有個男同事結婚兩年，一直和老婆感情不是太好。今天上班，我發現他走路一瘸一拐的。我問道：“兄弟，你這是怎么了？”同事：“今天從樓梯上摔下來了！”我頓時大驚：“難道是你跑得太快了？”同事：“不是，我老婆在我下樓梯時囑咐我小心些，可你知道，我從來不愿意聽從女人的話，故意摔了下來，這樣才有男子氣概！”

11.　我在湯臣一品里上班，晚上，我開著邁騰到菜市場里買了一條大魚。我到家里接到了一個客戶的電話，就讓老婆沙魚。老婆弟一次沙魚，愣了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見老婆兩手握著魚，把魚按在水底。我：你這是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。

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#哈爾濱頭條#

求求情，照顧一下困難戶！

點滴評論曾經給老鄉潘長江，寫了兩封信。信中內容有批評，有規勸，有安慰，有關心。鄉土之情溢于言表。

從老潘開始進入娛樂圈，就給大家帶來了無限的開心快樂。但是他自己真的快樂么？雖然個子很小，是個精品男人。但是他在藝術上的精益求精，刻苦努力，大家是有目共睹的。經過數十年的奮斗，成為了德才兼備的，大眾喜歡的真真正正的藝術家，國務院特殊津貼獲得者，大校，享正師級待遇。二炮政治部國家一級演員。

享受過鮮花與掌聲。一連串的殊榮。令多少男人望塵莫及。

他是最接地氣的藝術家，各種表演都是一流的。影視小品和直播間里，表演的藝術都到了爐火純青的地步。笑，令你捧腹大笑，哭，令你傷心欲絕，逗，讓你忍俊不禁， 窮，馬上叫你捉襟見肘，這叫什么？這就叫藝術最高造詣。已經到了出神入化地步！

有很多人說，潘長江有的是錢，其實錢多有錢的用途。錢少有錢少的安排不是？農民一家，一天生活費十元很好。工人一家一天生活費三十很好。可是潘長江一天如果一百元生活費不是太寒酸了嗎？干什么開什么車。穿什么服裝？

幾輛車得花多少錢？

日常出行開500W的賓利，買菜開100W的保時捷帕拉梅拉，拍戲開88w的道奇公羊掀背皮卡，出席活動就坐98w的豐田挨爾法。

那叫什么？那要死要面子活受罪。本來個子就小。兩半屁股坐這么高檔轎車是很辛苦的。普通人坐什么車都行。你們那叫屁股。名人的屁股稱之為腚。雖然也是屁股，稱號是不一樣的。普通人戴的是帽子。他戴的稱號為冠。普通人進飯店叫吃飯。他進飯店那叫用餐。

再就是關于多大豪宅。

有什么用呢？普通人家打掃衛生一個小時，他兩小時也收拾不完。他比常人又付出多少辛苦？

他表演的小品多么優秀？大家春晚都在家里團團圓圓過春節，他還在舞臺上翻身打滾折騰呢。過河小品多好呀？那么高小個，萬一過不去。出現什么事故，誰償命？鵲橋，從橋上往下裁，萬一傷了大脖筋怎么辦？

電影，舉起手來。你又知道他舉多少次手，導演才喊，過？他得練多少次才合格？

怎么就沒有人理解一個藝術家的不易？‘

直播翻車以后，大風雪中坐在椅子上，很多人說他在賣慘。那可是誤解他了，那叫冷靜中的思考。雖然退休了。但人老心不老，想再換發藝術的青春。還有人評論，說他在直播間胡說八道。那叫體驗生活。為將來的小品積累素材！別的不說，你就看他吃那菜，雖然好幾樣，有東北虎么？有黑瞎子掌么？有大鯊魚么？有真正的猴腦袋么？

多么高調做事，低調做人的普實善良的老藝術家啊，，

唉，真的是人心難測呀。老潘大哥。還是兄弟我了解你呀。好好珍惜吧，，，

1.大半夜老爸打來電話。

火急火燎的問我：兒子，如果你老婆看見你藏的煙，你要怎么解釋？

我：你是不是又偷偷吸煙了，沒事，你可以找人背鍋，就說別人在這玩落下的。

老爸：我已經說了，你媽明天就給兒媳婦打電話，你小心一點！

2.表妹一直帶著等妹夫的求婚。

但是妹夫一直沒有行動。

終于在生日的時候，表妹看著妹夫口袋里面有盒子的形狀就興奮的等著。

到了晚上表妹忍不住指了指他口袋：你這褲子的東西，我都看見了...

妹夫拿出來，一臉不舍：這個煙真的不是我買的...

3.和閨蜜逛街回來，聞見家里一股煙味。

連忙質問老公：你又背著我偷偷抽煙！

老公急中生智：不是沒錢買蚊香了嗎，抽兩根煙熏熏蚊子。

我聳了聳鼻子，認真嗅了幾口氣，然后赫然大怒：沒錢買蚊香！哪來的錢買軟中華？

4.前幾天我買醬油買醋一點一點攢下的錢不見了。

我很焦急啊，怎么說也得有200多啊！

就問正在看電視的老婆：你有沒有拿我的東西？

老婆一臉緊張的說：沒有啊，我也沒拿錢...

我看著老婆身邊一大袋子的零食，頓時就好像明白了一點什么。

5.表弟愛慕鄰居家的妹子很久了。

但是妹子之前友男朋友，最近分手了，表弟覺著有機可乘。

拿著手機表白：我喜歡你很久了，你可以做我女朋友嗎？

妹子秒回：你這個傻瓜，我的心意你還不明白嗎！

表弟一看有希望：你這是同意了！

妹子道：看來你是真傻。

6.老婆拿著魚竿去買魚，問老板有沒有活魚！

老板說：“活魚都賣光了，就剩下一條小鯊魚了。”

老婆轉身就走：“那算了。”

老板：‘別走啊，鯊魚沒有刺！肉很好吃的！”

老婆回過身無奈地說道：“我總不能回家說我在河里釣到一條鯊魚吧！”

7.小舅子開著新買的賓利衣錦還鄉，發現他兒子和鄰居的兒子為了爭一件東西打架。

鄰居就站在旁邊袖手旁觀，小舅子問他：你看著孩子打架，為什么不管一管啊？

鄰居：不用，不用，我的孩子從沒有吃過虧。

小舅子：那要是真的吃虧了呢？

鄰居：沒事，我不是在這站著嗎？

小舅子：...

8.小舅子去超市購物，他胳肢窩里夾了兩包酸奶，回到家才發現忘記買單了。

急忙趕回超市里補單。

小舅子跟收銀妹子說：“不好意思，我剛剛從超市拿的酸奶，忘記買單了，現在回來補單的。”

收銀妹子抬頭看了小舅子一眼，沒說話。

倒是她旁邊的同事，指著小舅子在收銀妹子耳邊小聲地問：“這人是干嘛的？”

結果這收銀妹子對著小舅子翻了個白眼，一臉不耐煩地跟她身旁的同事說：“別理，就是一搭訕的。”

9.小姨子參加高考，中午回家吃飯，外面已經下雨了！沒等我說話，自己一個人就去了。

我聽到打雷，很擔心她會害怕，但現去陪她又不趕趟。

放學回到家，我問她：你上學路上在打雷你怕不怕？

小姨子搖了搖頭，堅定的說：不怕！

就在我很欣慰小姨子這么厲害的時候，小姨子又來句：除了你我啥都不怕！

10.兩年前我剛大學畢業，找老板跟我回家冒充女朋友！回去后，她說禮尚往來，于是我每天坐在辦公室里啥也不干，一樣有錢花！

一年前老板跟我說：只要你肯干，我給你年薪100萬再送你一套房子！

老板說到做到，不僅給我買了房子，而且每個月還給10多萬的零花錢。

從此以后我再也不用上班了，專心在家里帶我和老板的孩子就好。

11.公司為單身的同事某福利。

舉行活動，每人有一次砸沙包的機會，砸中那個女員工的照片經過同意可以直接帶回家。

輪到我了，我一下砸中了領導的女兒的照片，全場沸騰了。

我看著140斤的領導女兒差點哭出來...

?今天下班，我在公交車上看見一個男人偷偷摸摸地摸一個美女的屁股，那女的面紅耳赤的，還不敢吭聲，于是我懷著見義勇為和正直的心，我就過去了，抱住了那個女的，對那美女的說：老婆我們到了，該下車了。結果那女的當時一臉驚訝的表情看著我，然后轉頭，對摸她的那個男的說：老公，我不認識他呀！之后我被趕了出來。跟我一同下車的還有一個美女。看她長得膚白貌美，對于單身多年的我，心里起了一點漣漪。就在想該如何搭訕。但是看她越走越遠。我追了上去，美女你手機...話沒說完，美女冷冷道，我不給。。。我撓撓頭，不是...你電話。美女又接著說道，我沒有，我不認識你，你這種流氓別想搭訕我。之后就憤然離去。我撿起了她的手機默默地看著她離去......

?一個商人死后排隊喝孟婆湯，他看著長長的隊伍心疼得直搖頭。然后看了看孟婆，又搖了搖頭。孟婆納悶，冷冷的說：有話快說！！！商人：孟老前輩，都說您的湯是世上最有效的“忘情水”，您卻送人白喝，豈不太虧？？？孟婆：虧大了！！！商業時代，哪里還有免費？？？這不，我已標價，忘情水煮孟婆湯，百元一勺，正宗風味，效果絕佳！！！另外，奈何喬廣告招租，有意者面談。

?初中我是在鎮上的一所學校讀的，都是農村的孩子，比較窮。我同桌為了買零食就到處借錢，借了我70塊錢，一年都沒還我。有天我心情好，老爸給我發了生活費，路上巧遇他。我說：我再借給你30，你直接還給我100怎么樣？他愣了一下，說行吧，三天后他轉學了！

?今天幼兒園里有幾個小朋友圍在一起在聊，媽媽是怎么哄你睡覺的。其中有一個小朋友說:“我媽媽是唱歌哄我睡覺的。”有的說:“我媽媽是講童話故事哄我睡覺的。”突然后面有一熊孩子站起來大聲說:“我媽媽是吼我去睡覺的，志鵬，快給我滾床上睡覺去！”本來是溫馨和諧的氣氛，全班瞬間爆笑。

?大學畢業后，分配到醫院當護士。這天正在給一個大爺打點滴，大爺忽然笑著對我說：快退休了吧？我一下子愣住了，尷尬的說：大爺啊，我今年才22歲，年輕著呢！旁邊的一個病人，聽了驚訝的說：不可能，去年還看著你懷著寶寶呢，再怎么年輕都有30幾了。我去，我那是胖好吧，真想把針給他扯出來再扎一下！

?喝醉酒被女經理扶著回到了家，是丈母娘開的門。丈母娘給我倒了杯蜂蜜檸檬水，然后拿了一把朝我下面伸了過去。嚇得我大叫：“媽！我錯了，我真的錯了，我以后再也不喝酒了，堅決不喝了，啊！”還沒說完，丈母娘一剪子就下去了。丈母娘：“鬼叫什么呢！你內褲上有個線頭，我幫你剪了。”

?自從我上初中以后我爸就沒接過我上下學。這天我放學，我爸打電話說讓我站在門口別動要來接我。我站在學校門口的路邊看著我爸的賓利從我面前開過去，我就打電話告訴我爸：我就在學校門口那個禁止鳴笛的牌子下面。然后我又一次看到我爸的車從我面前呼嘯而過，我爸還打電話罵我亂跑。我說：我一直站在這里沒動呀。我爸說：那個又胖又丑的人就是你啊。

?這天富豪開著自己的勞斯萊斯幻影來到了海底世界。富豪問海底世界的工作人員：可不可以賣一條活的鯊魚給我？海底世界的人員被問懵了，不知該如何回答，就把館長過來。館長知道情況之后反問富豪：你要一條活的鯊魚干什么？富豪氣憤的說：我家里的無毛貓老是到我的魚池里偷吃金魚，我要給它一點教訓！

?這天中午一個女同事在辦公室里抱怨道：“別的女生為什么這么瘦啊？”我說：“你也別傷心啊，至少你比她們的壽命要長。”“為什么啊？”我回答道：“沒看咱們辦公室墻上寫的‘質量等于生命’嗎？”“你別跑，等我用一身的質量壓死你！”

?小姨子和她老公打著玩時不小心流產了，氣的小姨子要離婚。他們去民政局的路上，要經過一條不大的河，到了河邊，老公很快脫掉鞋子跳入水中。小姨子站在岸邊，瞧著冰冷的水，正愁著怎么過去。老公回過頭來溫柔地對她說：“我背你過去吧。”沒走多遠，小姨子說：“算了，咱們回去吧。”老公詫異地問：“為什么啊？”小姨子不好意思地低著頭說：“離婚回來，誰背我過去呢？”

1.岳母悄悄拉我到臥室，問：“我有輛開了一個星期的邁巴赫，你要不要？”我：“我哪有錢買得起邁巴赫啊？”岳母：“你開個價，這車我開膩了，價格合適我就賣你。”我試探性地問：“8萬？“岳母大驚：“這么少？我可是花了500多萬買的。”我苦惱：“可是我工資不多，現在就這點錢啊！”岳母：“那現在補92萬嫁妝給你，這車100萬賣給你了。”老爸打電話來說家里拆遷了，我立馬辭職打滴滴回家拿錢。車來了，沒想到是一輛本田思域，開車的還是美女。我問美女：“開豪車還兼職，你也不差這幾塊錢，為什么啊？”美女對著我輕蔑一笑：“我就喜歡看你們這些窮鬼目瞪口呆，一臉羨慕和不解的樣子。”當時我忍不住把她罵哭了，下車之后果斷給了五星好評！

2.?晚上，我開著新買的賓利去酒吧，我在路上遇見了上學時期的班主任。班主任問我：小王，你這是發了嗎？我微微一笑：一年前，我也只是月薪兩千!?班主任：那現在？我：也就四千!?班主任：那怎么可以開得起這個？我：工資多少并不重要，關鍵是看給哪個老總開車才是主要的!?

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3.出差一周，回來報銷，女老板多給我八千八，無功不受祿，我是堅決不要。女老板說了：“下班去幫我把公寓收拾一下，順便多買床被子。”她這么一說，我就答應了。下班后，我先是買了被子，然后去打掃衛生，一般鐘點工收拾個屋子估計也就幾百塊錢，扣除買被子的300，女老板給的錢還是多，所以我做家務的時候十分認真，一絲不茍。從下午7點，一直趕到了凌晨2點，我很累，但是我暗暗告誡自己，要對得起這份高額的報酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我趕出了家門，罵我是：“傻子！”馬德，氣人啊，要不是給錢多，信不信我進去打她？

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4.某女被家長命去和一個男網友相親,之后這男的每天早上發消息：我上班了。傍晚發消息：我下班了。從不多說一句。這天，此女憤怒地回短信說：你當我是打卡機啊!

5.在地產公司上班，單身的女老板是跆拳道黑帶。每次辦公室沒水的時候，她都能自己一個人換。今天上班的時候，女老板穿著短裙還有高跟鞋。一不怕死的男同事調侃她：“你這么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全嗎？？？？？？”女老板冷哼一聲，一腳帶著風掃到他面前，男同事嚇得立刻閉上了眼睛。女同事輕蔑地說：“你就說我穿裙子安不安全？？？？？？”

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6.?昨晚姐姐帶未來姐夫來家里吃飯，我一高興姐姐終于有人要了，就把姐夫灌醉了。爸爸嘟囔著：沒想到這小子酒量差酒品也差，喝醉了拉著叫我大哥不說，竟然偷偷跟我說帶我去玩！第二天晚上，爸爸讓姐姐跟未來姐夫分手！爸爸教導姐姐：男人可以窮點，丑點，但覺對不能沒有誠信！

7.我怒氣沖沖的跑回家，對著床上睡著的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睜開：“沒有呀，我一直在家睡覺，是不是有人盜刷啦？這可不好，我們趕緊報警去吧。” 我們一起出門準備去派出所，老婆說：我來開車，你幫我旁邊盯著點，我先倒出來。剛打著火，我還沒上車，只見車子就飛快離去，只留下老婆的一句話：“我先回娘家，你氣消了我再回來。”

8.閨蜜一家去海南自駕游，歷時一個多月，回來的時候我感覺她臉上長了好多黑斑，問她咋回事兒。她惡狠狠地說:“一家子都曬日光浴睡著了，老公怕把我們臉曬黑，給全家找東西遮臉，給老媽用草帽，給老爸用絲巾，自己分配了個鍋蓋，給我分配了個餾饅頭的箅子！”

9.初二時英語考試，我同桌翻英語課本時被抓了。同桌：“小明也翻課本了，你怎么不抓他？”老師瞟了我一眼語重心長道：“他找不到答案！

10.一艘船沉沒了，一對大白鯊父子發現了很多在海里掙扎的人。　　

鯊魚爸爸道：“我們現在圍著他們游幾圈，只露出一只鰭，讓他們看。”　　

它們這樣游了幾圈后，鯊魚爸爸又道：“我們再圍著他們轉幾圈，現在我們把鰭都露出來，讓他們看。”　　

它們游了幾圈后，鯊魚爸爸最后說道：“現在我們出發，把他們全吃掉。”　　

吃飽后，鯊魚兒子問：“爸爸，我們為什么不一開始就把他們吃掉呢？還非要圍著他們一圈一圈的游。”　　

鯊魚爸爸答：“你沒有發現把他們的屎尿嚇出去之后，味道要好得多了么？”

#搞笑##搞笑段子#

我認識的一位空姐今年26歲，已經離過兩次婚了。我好奇的問她：“你長得那么漂亮，身材那么好，怎么總是離婚呢？”她嘆了一口氣，回道：“因為家庭暴力唄。”我聽后十分同情的說：“你也真夠倒霉的，怎么老是碰到這種人z。”空姐有些不好意思的說道：“是我一生氣就動手打人。”

2、 晚飯后和媳婦兒在小區散步，她忽然想要個果郡王式的公主抱。艾瑪多大個事，一手攪住她的背，一手去抱她的腿，一提，紋絲不動。索性兩只手都去抱腿，還是不行，正累的面紅耳赤嗯哼啊呀的叫著，旁邊一大哥路過，搓手手問：你這是在表演魯智深倒拔垂楊柳么？

3、 今天兒子到家非常開心的跟我說：“媽媽今天老師教我們寫一，二，三了，我同桌寫錯了，老師都把他打哭了!”我心想哈哈媽的這是誰家蠢兒子!我要是有這傻兒子我就去死了。老看電視上專家說要對孩子用“鼓勵教育模式”于是我想夸夸他：“寶貝!那你呢?”“媽媽我沒哭，我老堅強了!”

4、 中午剛要下班吃飯，突然接到婆婆的電話。婆婆說自己給我做好了飯，打車給我送過來了，就在樓下等我。我大為感動：媽，大老遠的，打車來回的車費就夠我在外面吃兩餐了。您是不是想我，才特意給我送飯。婆婆沉吟了一會：嗯，原本是打算做給你爸吃的，后來發現飯煮得有點硬，然后接了一個電話，菜又給炒糊了，倒掉又覺得可惜。

5、 叔叔嬸嬸剛結婚半年不打算要孩子，結果避孕措施不到位，嬸嬸意懷孕了。以為不舍得打掉，便生了下來。如今，表妹已經4歲了，非常調皮。昨天晚上，叔叔拉著表妹深情款款地說道：“寶貝女兒，你是老爸上輩子的情人，這輩子的女兒，咱倆的關系應該比媽親的多，你說老爸現在遇到困難了，你是不是該幫我一把！！”表妹看了看叔叔，突然沖著廚房大喊道：“老媽，管好你家男人，他又想騙我壓歲錢了！！”

6、 岳父特別有錢，于是我以沒車不方便的理由讓他給我買了一輛賓利。然后我又把賓利給賣了，又買了一輛奔馳，間接賺了200萬。這天開著媳婦回家，還有5個紅綠燈就能回到家了，媳婦讓我在半路放她下車。媳婦說：你小心開車，我走路回家先做飯。媳婦說得真對，然后我開車載她走路回家。我到家后媳婦不僅把飯做好了，還吃飽了。

7、 一哥們前不久傍上了富婆，買了一輛保時捷911，緊接著就神秘消失了。現在一個月過去了，這個終于現身了，我問他：“最近干什么去了？”他一臉無奈的說：“養傷去了啊，有時候戀人的一個動作，都能給對方造成傷害。”我想想覺得也是，豈知他補充道：“我就是因為老婆在睡覺的時候一個翻身，被壓成骨折啊！”?

8、 我在湯臣一品里上班，晚上，我開著邁騰到菜市場里買了一條大魚。我到家里接到了一個客戶的電話，就讓老婆沙魚。老婆弟一次沙魚，愣了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見老婆兩手握著魚，把魚按在水底。我：你這是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。

9、 小姑子去見家長的時候，聽說未來的公公喜歡喝茶，就讓我幫忙挑了一盒。見面后，公公喊姑子喝茶，他邊倒茶邊笑著說：你送的茶我很喜歡，你也是喜歡茶的吧，來，嘗一嘗。小姑子正好覺得有點口渴，出于禮貌，先小口嘗了一杯。但喝完發現不解渴，于是咕嚕咕嚕連喝了三杯。喝完后發現所有人直愣愣盯著她，公公繼而開懷大笑：真是個直爽的姑娘，喝茶的架勢跟我們爺們喝酒一樣…..

10、 我弟弟才工作了3天就被開除了，我問怎么回事。弟弟：老板讓我上班的時候，順路捎十塊錢的“砂紙”，結果我聽成了“燒紙”。我：那也不至于開除你啊。弟弟：老板看我買錯了，讓拿出去扔了，我跟他說，留著吧，萬一再用上呢？

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小華暑假無聊，于是來武術館報名學拳術。對方：“我們拳擊班只招男生。女孩子家學拳擊，將來誰敢娶你？”小華：“我看誰敢不娶！”

#搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#

女大學生被騙進傳銷窩，傳銷負責人給她洗腦。女大學生非常認真地聽課，非常激動，眼神中流露出一種崇拜的神情：“兄弟，我崇拜你當老師，馬上回家拿錢，向你學習賺錢。”當大哥聽說女大學生想回家拿錢時，他很高興，繼續給她洗腦：“你可以讓你的家人把錢轉給你，這樣你就不用到處跑了，你可以很快抓住機會發財。”女大學生說：“不，我父親是個很固執的人。他在見到我之前是不會拿錢的。”大哥被錢搞糊涂了，相信自己洗腦的本領。他認為女大學生太簡單了，已經被成功地洗腦了。他說：“那就趕緊回去拿錢。如果你錯過了機會，你將來就沒有機會了。”第二天，當女大學生離開時，她說：“兄弟，我沒有車費。你能借給我500元嗎？我保證拿到錢后馬上回來，并雙倍還給你。”哥哥想了一會兒。不管怎樣，她得到的錢都是我的。借給她一些也沒什么壞處。所以我就借給我大哥500元給我女兒。女大學生感謝他，并承諾很快會回來。但五天后，女大學生沒有回來。大哥急得拿起手機，打電話給女子大學，問她：“你什么時候回來？如果你不回來，就沒有機會了。”女大學生回答說：“去你的機會吧，你這個大傻瓜。你真的認為我被你洗腦了嗎？如果我不想逃跑，我就得和你一起行動？我已經報警了，你等著被抓住！”老大哥看到這個答復時驚呆了。我被騙了？還騙了500美元。不，我得走了。事實上，女大學生正在恐嚇他。她沒有報警。她剛從傳銷窩里逃出來，她的心還在懸！

2.在公司門口，我看到女老板在和別人打架。當女老板看到我時，她喊道：“先別幫忙！”為了表示我的忠誠，我沖了過去，喊了一聲“敖嗚”，然后我就傻了。另一方是我的兒媳，我處于不利地位。我立刻開始打架，打了女老板幾巴掌。有些人一定會說你在吃別人的飯，砸別人的鍋。錯了，公司只給了我2008年。我兒媳每個月給我三千多零用錢。哪個更重要？我不知道該吃誰？在說服兒媳離開后，女老板生氣地看著我說：“給我一個完美的解釋，否則你會死的！”我笑著說：“她懂武術，恐怕我打不過你。先耍個花招救你……”你說，她能相信這個解釋嗎？

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土豪劣紳的兒子去醫院體檢，看到一位美麗的護士，他很感動。他盡力約護士的小妹妹出去吃飯。吃飯時，他想向小妹妹展示他的個人魅力。沒想到，我姐姐先說：你是個好人，但我要嫁給我的男朋友。妹妹還沒說完，服務員就過來問：門口的白色賓利標志是誰的？請下車。暴君的兒子站起來對妹妹說：對不起，我先出去下車。姐姐對土豪劣紳的兒子的目光立刻軟化了。他急忙跑出去抽煙。

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4.岳父用全額養老金買了一輛特斯拉標志車。岳母知道了，就開車送岳父回了老家。岳父開車回去了。在一條山路上，岳父撞上了一只野山羊。因為當時岳父的速度很快，山羊突然跑了出來。岳父直接把山羊撞開了。岳父立即向保險公司報到。工作人員來看了，確實有可能解決索賠問題。岳父說，這只山羊將被交給他治療，雖然保險公司賠償了，但岳父的精神損失必須得到賠償。

媒人把我介紹給一位單身父親作為對象，但這位單身父親還沒有看到我。我問他：“如果你不喜歡我，我怎么了？”單身父親說：“嘿！”我一聽說自己是如此真誠，就對單親父親說：“你這么直言不諱，不怕挨打嗎？”這位單身父親很快換了個嘴，說：“它不短，它很胖。”然后他的臉變紅了。是的。

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我男朋友和我分手了。雖然我很難過，但我同意了，因為我無法阻止他快樂。他在車間里愛上了一個女孩。我去他的工廠看那個女孩長什么樣。當他帶著180磅重的美女出現在我面前時，我知道我沒有機會了。因為他還很瘦！

今天，我去朋友家打牌。誰知道他的拉布拉多犬也非常喜歡它，一直蹲在那里觀看。過了一會兒，大家都聽了胡的話。就在這個時候，當我正要刮東風時，拉布拉多真的拍了拍我。這時，這名男子退出并喊道：你什么時候能原諒我？我剛剛踢了你。已經好幾次了。你每次贏了都會惹麻煩。然后我看了看他的牌，幾乎是東風！

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9我的朋友圈整天充斥著廣告，增加了太多的微信商戶。那天，我看了一個微信制作的芒果。它很新鮮，所以我買了一盒。老板向我保證，水果很好，其余的都讓我放心。收到快遞后，我打開它，看到老板真的沒有騙我。盒子里有12幅畫，包裝得很好。

在這一天，富人駕駛著他的勞斯萊斯幻影來到了水下世界。富人問水下世界的工作人員：你能賣給我一條活鯊魚嗎？

水下世界的工作人員很困惑，不知道如何回答，所以他們把策展人帶了過來。

館長：鯊魚死后你想做什么？

富人生氣地說：我的貓總是在我的魚塘里偷金魚。我要教訓教訓它！

1. 最近小姨子住我家，我讓小姨子幫我拿快遞，上樓時候摔了一跤，膝蓋擦破皮。為了補償她，帶她去商場買了些東西，去專柜買口紅時，暫時沒有她常用的色號。銷售員說：“明天到貨，不然你們明天來買吧！”第二天下班回家，吃完飯我一如既往的看劇，把買口紅的事兒給忘了。小姨子突然紅了眼眶，媳婦問她：“你這是怎么了？”小姨子說：“我膝蓋突然好疼！”

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2. 今天睡覺的時候，老婆躺我懷里問：“你要是有1000億，你想做的第一件事是什么？？”我脫口而出道：“跟你離婚！！”當時說這話沒過腦子，說完之后就感覺要壞事，老婆大怒：“那第二件事呢？？”我急忙說：“把你娶回來！！”老婆微動，問道：“為什么？？”我深情地說道：“以前娶你時辦得太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風光點。”老婆一臉感動，語無倫次，吞吞吐吐。當時，我在心里對自己說：我真是太機智了！！?

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3. 我在湯臣一品里上班，晚上，我開著邁騰到菜市場里買了一條大魚。我到家里接到了一個客戶的電話，就讓老婆沙魚。老婆弟一次沙魚，愣了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見老婆兩手握著魚，把魚按在水底。我：你這是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。

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4. 小姨子長的是時尚漂亮，一年前被她的渣男男友甩了。這天小姨子去參加前男友的婚禮，她老板把三個月大的小孩借給她了。她抱著嗷嗷待哺的小孩到前男友婚禮上當著她老婆的面說：“孩子我自己養大，讓他永遠跟你姓！”毫不猶豫地轉身走了！當時新娘的臉都黑了，全場都轟動了。然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起來了……

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5. 老爸嫌棄公司宿舍邋遢，就在湯臣給我買了一棟別墅。小區里有一個身材火辣的美女，正是我喜歡的類型。我想到了一個妙招：找了一份小區燃氣表的兼職。最終在我跑遍小區千家萬戶以后，終于找到了她。是她3歲的兒子給我開的門！

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6. 大學畢業之后，進了一家國企大公司實習。公司規定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太習慣。今天剛到公司，看到電梯門就要關上，一路小跑過去，結果腳下不穩！眼看要摔倒，想讓電梯里的帥哥扶我一下，結果帥哥躲了！我趴在地上幽怨的瞪著他，帥哥看著我：“怎么的？你還想訛我呀！”"

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7. 我們單位有個少婦，剛剛離婚，打電話給我，叫我去她家里幫她疏通下水管道，順便在她家吃個晚飯，喝兩杯酒。我帶著工具興沖沖地就去了女同事的家里！女同事的老公是做生意的，非常有錢，離婚后給女同事留了一大筆錢和一套大房子。我想如果我能獲得女同事的好感，把她追到手，我就能少奮斗好幾年了，我幫女同事疏通了衛生間的下水管道，女同事很高興，做了好幾個菜，陪我一起喝酒。結果我酒量不行，很快就暈乎乎的了。女同事臉色紅潤，眼神迷離地問我，你還能喝嗎？不能喝就休息了吧！我心想女同事這是有點看不起我的酒量了，那怎么行？為了獲得她的好感我又打開了一瓶酒，拼命地逞強喝酒，最后我喝吐了，醉醺醺的從餐廳吐到客廳，從客廳吐到廚房，衛生間，臥室，陽臺……然后，我和女同事就沒有然后了！女同事約我去她家喝茶，結果到了門口才忘記帶鑰匙了，我說等你老公回來啊，她說出差了。我們就叫了開鎖的師傅，師傅來鼓搗了幾秒鐘就開了，說是100塊錢。女同事讓我付款，我覺得貴了，再說又不是我家，我給師傅說50行不，師傅說市場價就是100。我說你的100塊錢掙得太容易了，師傅沒辦法就把門又鎖住了，說是上門費都不要了。我和女同事傻眼了，她提議說去酒店，我拒絕了，我真的就50塊錢。所以，提醒大家，出門多帶錢，機會只給有準備的人。

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8. 最近新交了個女朋友，她家里有個哥哥，以后結婚竟然要拿我的聘禮，給她哥哥當聘禮，我果斷拒絕，那我還不如直接娶她嫂子得了.......#搞笑段子# #頭條喜劇達人#"

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9. 公公嫌棄婆婆的狐臭太嚴重，把婆婆給趕出了家門。無處可去的婆婆來了我家里住，她整天都悶悶不樂的。為了讓婆婆振作起來，我便帶她去逛街購物。這天，帶著婆婆來優衣庫買衣服……店員：“大姐，這件衣服穿在您身上真是太合適了！一下子年輕了十多歲啊！”婆婆：“嗯……”店員：“其實，您穿什么衣服都好看！”婆婆：“既然如此，那我就不用買新衣服了！拜拜！”

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10. 一位大媽去銀行柜臺取800，柜員說去自動提款機取，這時候保安進來問：“外面賓利是誰的？”大媽說：“我的！”大堂經理忙問：“大媽是去取錢嗎？來，這邊去….我給你操作…”大媽對大堂經理笑笑：“好樣的，下次找你。”柜員見狀，不動聲色，找機會給大媽加了個微信。下午，她終于看到了大媽的病歷，高血壓，高血糖…白天，大媽的病歷掉外面地上了，恰好外面也有輛賓利！！！

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一土豪對女助理說：“如果你能讓辦公室的人三分鐘之內吵起來，一會下班我請你吃海底撈！”女助理說：“OK，沒問題，我三秒鐘就可以！”說完女助理擼起袖子對著眾人大喊：“PHP是世界上最好的語言！”沉靜一秒，整個辦公室開始了激烈的爭吵，都要打起來了！土豪無奈道：“好吧！走吧，去吃飯！”女助理拒絕道：“你先走吧！我得讓他們搞清楚php才是世界上最好的語言。”

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我在湯臣一品里上班，晚上，我開著邁騰到菜市場里買了一條大魚。我到家里接到了一個客戶的電話，就讓老婆沙魚。老婆弟一次沙魚，愣了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見老婆兩手握著魚，把魚按在水底。我：你這是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。

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今天是我的十八歲生日，但是家里人都不記得了。早上吃飯的時候，我故意問：今天好像是誰生日吧？老媽一臉的茫然，老爸一拍大腿說：今天是咱家寶的生日啊！說完急匆匆的出門了，一會拎個小蛋糕回來，我笑嘻嘻的準備拿過來吃。老爸突然將蛋糕一把奪走，去喂了俺家兩周歲的茶杯犬！

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話說，一領道天還沒亮就開車送老母回家！因為老家路程比較遠，領道一上車就開了導航。導航里傳出溫和的女中音。領道一直開了一整天，直到半晚還沒到家，在一旁的母親說話了：這女孩真勤快，都這個點了還在工作呢，也不偷懶，要是能成為我兒媳婦就好了。

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老爸和老媽的感情非常好，但是我卻感覺老媽更關心我。一天我對老爸說：我媽是最關心我的，天涼了會問我還冷不？若是受傷了會緊張的問我還疼不？老爸說：什么時候的事？我怎么不知道。我說：上次我媽抽完我耳光還問我嘴還硬不呢。

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學車的時候認識了一個可愛的妹子，我直接問她要聯系方式。果然不給，我就不停的夸她長得好看，身材好之類的。妹子煩了：你怎么這么貧嘴？我看了看她說：因為靠近你啊，你沒聽說過近朱者赤嗎？妹子馬上就怒了：你才是豬呢！你全家都是豬！

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前不久我的賓利被一輛五菱追尾放在4S店維修了，只好坐著公交車去上班。在車上，我看到一女神級別的女生站在售票機面前掏包包，半天沒拿出錢來。我一看這是個機會啊，打算上去幫她投票，順便搭訕。女神對司機說：我身上只有4毛錢了。我心里那個激動啊，剛站起來，司機來了句：沒關系，先上車吧。

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這天，丈母爺下班回到家，手里捧著一大束玫瑰花。丈母娘看到后:買這么一大束玫瑰，打算送給我嗎？丈母爺隨口答道：這是我在路邊撿的。丈母娘不在乎的說：無所謂啊，只要是送給我就行！接下來丈母爺的話讓人抓狂，說：也不是送給你的，這是我打算泡腳用的…

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結婚之后我才發現老婆是個“扶弟魔”，平時經常偷偷給他弟弟生活費。我也是睜一只眼閉一只眼，一直都沒過問，結果她變本加厲，花光家里繼續給他弟弟買了套房子。我一句話沒說，直接跟她離婚了。沒幾天，表姐就給我介紹她的學妹給我認識，去相親。學妹問道：“你是做什么生意的？每個月能賺多少錢？”我笑著說道：“我沒做生意，在公司當白領，月薪5000塊錢。”學妹想了想，說道：“5000工資對于單身狗來說省省還能生活，但是結婚后你還要養我怎么辦？”我：“你這話說的，我也沒想過要養你啊。”

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媳婦跟著老總去外地出差了，我立馬約了小姨子去吃大閘蟹。排隊的時候，前面一個老外正在買東西。排到他時，他說了半天，結果服務員沒聽懂。然后他又打開手機翻譯，說明白之后，終于松了口氣。服務員又問：“請問螃蟹要哪里的？陽澄湖的還是沱湖螃蟹……”

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鐵柱今天工作量很大，一直到晚上快十一點才下班。回到家以后，他看到老婆已經在房間睡覺了。他到餐廳看到飯桌上放著一盤紅彤彤的螃蟹。鐵柱心里瞬間暖暖的，拿到蒸鍋里加熱十分鐘，再小心翼翼的捧回飯桌上。然后鐵柱發現這是他老婆吃完拼起來的殼。

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送了經理兩條軟中華，經理立馬把她單身的女兒介紹給了我。結婚前她溫柔似水，婚后卻變成了一個“母老虎”。昨晚吃過飯以后，我倆在一起看電話，她看韓劇，我覺得幼稚起身打算躲開。她當時就怒了，大喊：這個電視劇多好啊，哪里幼稚了，你敢動？給我坐下陪我看！我只能老老實實坐著陪她看了一集，她扭頭問我：感不感動啊？我當時就崩潰了，我哪知道她問的是感不感動還是敢不敢動啊，家有悍妻啊！

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花了500萬在碧貴園買了個10樓的房子。這天在電梯門口，大媽拉著一小伙不放。小伙子一臉的委屈，我趕緊問發生了什么。小伙子委屈的說：“我電動車沒拔鑰匙，趕緊出去看。”大媽怒道：“我好心按著開門鍵等你，你進來放個屁就走?”

?#冬季生活打卡季##搞笑# #今日笑料#

我們班有個女生家里是草原的，她說學費都是賣了兩頭牛才湊夠的。我們聽了之后就一直默默的幫助她。有次去買衣服。她說：“這件衣服要賣掉家里的一只羊才夠。”有次去吃飯，她說：“這頓飯吃掉了家里的一只羊。”從那以后大家出去都搶著掏錢。爭取不讓她花錢，大學快畢業的時候。有次有個室友好奇的問：“你家有多少只羊啊？”那妹子：“從小到大我就沒有數清過！”

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2. 前女友嫌棄我太胖，一次跟著男經理出差回來就向我提出了分手。這件事對我的打擊很大，一個月暴瘦30斤！然后我專門去前女友公司附近轉悠，跟她來了一場偶遇。果然，前女友看到我驚訝的下巴都快掉了。她震驚的說：我一直以為你如果瘦下來了很好看很多，沒想到比之前還要丑。看來你丑是天生的，跟肥胖真的沒多大關系！

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3. 騎電動車的時候手一抖，追尾了一輛賓利！司機是個大美女。美女一下蹦下車，手里還拿著一個手機，我不停地賠禮道歉。她白了我一眼，把手機給我讓我給她和賓利拍了一張照。還非要寫上：今天出了點小車禍，感覺萌萌噠！再然后，美女開著賓利揚長而去，留我一人在馬路上凌亂。

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4. 昨天女友過生日，吃飯的時候點了她最愛吃的魷魚絲。女友問我：“你怎么不吃啊？”我笑了笑：“我不愛吃。”女友假裝生氣的說：“你不吃我也不吃。”我靦腆的拿起了筷子。女友笑著說：“這樣才對嘛，多吃點哎，吃慢點哎，留點給我。”

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5. 今天晚上的時候，我對象和他的一幫兄弟就在我們家的客廳里喝酒，關鍵是大聲嚷嚷著說：“來！哥們走一個，干杯！干杯！”我看著在廚房里吃飯的閨女和兒子，熊孩子聽著客廳的動靜，就拉著妹妹，端著自己手里的碗，特別豪爽的說：“來！妹妹啊！咱們干碗！干碗！”

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6. 老公睡覺之前都會被女兒纏著要他將睡前故事給女兒聽，女兒很喜歡老公給她帶來的魔法世界。有一天，講灰姑娘的故事，爸爸說：“灰姑娘慌亂中遺失了一只水晶鞋……”這時小女孩問：“不是說過了12點，魔法都要消失嗎？為什么水晶鞋還留著？”爸爸想了想，說：“在愛情面前，是沒有邏輯的。”其實何止是愛情面前沒有邏輯，你藏私房錢被我發現了這個事情就更不符合邏輯了！你等一會出來我要你好看！

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7. 一次染了個黃色的頭發，第二天男朋友的媽媽就會喊我去他家吃飯。剛進門他爸媽臉就黑了。我想著反正要黃了，不能白來一趟，中午把他家煮的一盆豬頭肉撕扯著干光了。回來的路上，我悲壯的看著男友說:我們分手吧。他一臉驚訝:為什么?咱媽看上你了!說我們嫌棄她的手藝這么多年，從來沒有人能把她燉的肉吃那么香，這么不挑食的媳婦丑就丑點，認了!

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8. 我在產房外面焦急的等待了3個小時，護士出來還告訴我生了個女孩。老婆被推出產房后，我憤怒的質問：“說好要個男孩的嗎？為什么偏偏生了個女孩？”老婆怒吼：“生男生女是男人決定的，這能怨我嗎？”我的聲音更響：“在別人家可以這么說，可在咱們家，我花5塊錢都得請示你，生男生女這么大的事，我有權決定嗎？”

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9. 老丈人用攢了一輩子的積蓄買了輛帕加尼跑車，回家停在了小區里最顯眼的車位上。結果第二天早上起來，發現車被一個小屁孩騎自行車給刮花了。老丈人立馬就逮住了那個孩子，問他父母的手機號。老丈人打過去：“你好，你孩子把我車刮了，你過來下吧。”孩子爸：“你開什么車？”老丈人：“帕加尼！”孩子爸：“啊？孩子我們不要了！”嘟........嘟.....后來老丈人怎么打都不接電話，只好把孩子放走了……不就一個帕加尼嘛！那孩子爸也真是的，連自己的親孩子都不要了！

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10. 表姐去相親，地點約在一家自助餐廳，表姐早到兩個小時，想著自己先吃點。待會男的來，她就可以稍微淑女一下增加好感。沒想到都是表姐喜歡吃的食物，表姐直接控制不住自己，給她收桌子的服務員都搖了搖頭。到了約好的時間，表姐輕擦小嘴，坐在指定的位置。剛剛收桌子那服務員把工作服一脫，顫抖著過來跟表姐相親.....

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11. 這天在大海里的兩頭鯊魚正在無聊的游著。一頭鯊魚說：“等會兒有人潛水的話，咱們別咬他了。”另一頭鯊魚問：“那我們該干啥呢？”弟一頭鯊魚聽了說：“我們直接把他頭上戴著的那個東西搶過來就行了，這樣，咱們就可以戴著它上岸玩了。”

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12. 弟弟和女友戀愛三年多了，讓弟弟在城里買一套房子。弟弟手里只有十三萬，首付還差一大截。看著一臉無所謂的他，我笑道：我有一套房子剛剛裝修好。我弟說：別，你都30了還沒對象，再沒房子誰要你？我今年才22，有的是時間跟她耗！我：........

?#搞笑##搞笑段子#

1. 下班后，女同事想蹭車，讓我送她回家。送她到門口，我原本是想走的，但是她再三邀請我進去喝茶。進門后我就驚呆了，女同事家里實在是太亂了，我有輕微的潔癖，所以我不打算走了，幫著她收拾房子，忙活了幾個小時，天幕上掛滿了星星，這才把房子整理得干干凈凈。我一看手機，都已經晚上十一點了，我提出告辭。女同事攔住我，氣呼呼地問：“哥，打掃完家務就走了？那你忙活這么久，為了啥？”我說為了讓你的房子干凈整潔啊。女同事追問：“然后呢？”我說干活干累了，想回家休息。女同事越發的生氣了：“怎么？我這么大個房子還休息不下你了？”我突然靈機一動，問：“你這房子租嗎？租我一間，我負責打掃家務、做飯。然后你算我便宜點！”女同事欣然應允。搬進來之后，我每天勤勤懇懇的做家務，做飯，但是女同事卻頗有微詞，找我談話，她說：“哥，我以為你開竅了，沒想到你….我再問你一遍，你做了這么多，到底為了啥？”她的房子市場價是1600，現在算我500，你們說我為了啥，少了1100的房租啊。

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2. 在家看電影的時候，小侄子突然跑到我的跟前。他拿來一張一張火鍋店印的50元的抵用券放在我的手上。看著問我：“小叔，你看這個能買東西嗎？”我假裝很認真的說：“能啊！樓下超市就能用。”然后他小手一揮說到：“那你拿去給我買點零食，剩下的你買包煙吧！”?

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3. 我在湯臣一品里上班，晚上，我開著邁騰到菜市場里買了一條大魚。我到家里接到了一個客戶的電話，就讓老婆沙魚。老婆弟一次沙魚，愣了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見老婆兩手握著魚，把魚按在水底。我：你這是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。

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4. 公公婆婆退休之后沒事做，就經常找各種免費涼快的地方。這天有去參加了一個健康知識講座，聽說發禮品，倆口子算一份，單獨去的一人一份。到公公婆婆這，就給了一個抱枕，婆婆覺得挺好的就想再要一個。對工作人員說：我和他不是兩口子，你看我們都不是一個姓！工作人員聽了有道理，就又給了一個……?

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5. 教授與農民在火車上相對而坐。無聊之際，教授說：我出一道題，你若不知，給我5元;你出一道題，我若不知，給你500元，如何?農民同意。教授：月亮距地球多遠？農民一言不發，遞給教授5元錢。農民問：上山三條腿，下山四條腿，是什么動物?教授苦思無解，無奈給農民500元。農民接過錢準備睡覺。教授追問：上山三條腿、下山四條腿究竟是什么動物?農民一言不發，遞給教授5元錢，然后睡覺了！低學歷高智商，太可怕了！看見一大爺去交電費，工作人員見大爺費用極低，好奇地問：你家電費咋那么少？大爺得意地說：因為我有竅門啊！工作人員不解：你不看電視？不開空調不燒水？大爺搖搖頭小聲說：晚上串門！既看了電視又喝了茶還省了空調，運氣好還能喝上幾盅呢！工作人員笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爺詭秘地說：親戚朋友同事還有鄰居，輪流排號周而復始。。。。?

7. 今天回到家老公就向我撒嬌，老公：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。我：什么？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個碟子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐！老公：我知道，親愛的。我：那你干嘛還請同事來吃飯？老公：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。?

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8. 新婚之夜我站在婚房外發呆，屋里是老婆和我最鐵的哥們，老婆說：今天我就是他的人了，不能跟你一起回家了，你要自己保重，照顧好自己，別那么任性。我哥們說：我舍不得你，這么多年都是你照顧我，憑啥跟他結婚就不管我了？老婆：不是不管你了，雖然我跟他結婚了，但是我心里更惦記你呀，畢竟你是我的親弟弟，你倆有是好哥們，將來結婚買房，我倆肯定會幫襯你的。聽到這我一推門進屋，笑著說：還姐弟情深呢，放心我不會虧待你姐的。我哥們說：我信你個鬼，嘴上說跟我是鐵瓷，實際上是為了追我姐，不說了，我走了......

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9. ""記得有次去男票家正是生理期，中途上廁所換了姨媽巾，擔心被他父母看到還特意折好丟在垃圾桶里。過了一會兒就聽到男票媽媽一聲驚呼，只見他們家狗狗叼著一塊白里帶紅的東西沖了過來，一邊跑一邊撕扯，整個客廳地板上都是血印參雜的白棉，那一刻，我想死…

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10. 昨天在步行街閑逛，看見有賣草莓的，就問老板多少錢一斤。還沒等我問完呢，老板就說：最邊上的五塊半，里面四塊半，再往里四塊。我：為什么這么貴啊？老板：這還貴？去年這個時候進價就7塊多，我賣15元一斤。說完看了看我，應該是記起來我買過幾次，然后就沉默了。??

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11. 董事長提了輛賓利歐陸，這天在路上被一個小屁孩給刮花了。董事長急忙抓住小屁孩，問他父母電話。董事長：你好，你兒子把我車給刮了，你過來處理一下吧。對方問：你那是什么車？董事長：賓利歐陸！孩子爸：孩子給你……說還沒說完就掛了電話。??

?#搞笑# #搞笑段子#

1．陪老丈人打麻將，三人贏，他一人輸……飯后，老丈人借著酒勁，把五個閨女四個女婿挨個罵了一頓，輪到我時，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，結束了。眾人大奇，問老丈人為什么不繼續了。老丈人指著我道，:“這小子蔫壞，上次罵了他一頓，回頭送我瓶藥酒，說是自己泡的，大補，喝下去兩天沒離開過廁所！

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2．應聘面試，老板讓我再隨便介紹下自己有什么特點。我說：“我不知道‘失敗’兩個字怎么寫。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不錯嘛！我喜歡的！這個位子就是你的啰！”真夠意外的，一般聽說我是文盲之后，他們都會叫我滾出去的。

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3．我在湯臣一品里上班，晚上，我開著邁騰到菜市場里買了一條大魚。我到家里接到了一個客戶的電話，就讓老婆沙魚。老婆弟一次沙魚，愣了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見老婆兩手握著魚，把魚按在水底。我：你這是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。

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4．幼兒園開學那天早晨，這些孩子被送來，家長走后，孩子們又哭又鬧，簡直跟宰豬場差不多！就在這時，唯獨有一個小孩蹲在墻角非常的安靜，老師準備好好夸一下他。剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機。連號碼都沒撥，拿起手機就對著手機哭喊著：爸爸，快來救我啊！我被媽媽賣了。

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5．一身價百億的五十多歲土豪去清華大學視察，看上了一個26歲女博士。沒多長時間倆人就結婚了，緊接著女博士給土豪生了個非常可愛的女兒。在產房里，土豪一臉寵溺的看著女兒：媳婦，我們的女兒就叫做娟兒怎么樣？女博士說：不行，我覺得這個名字不好！土豪說：怎么不好了？女博士說：你傻啦？你不知道你自己姓朱的嗎？

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6．隔壁新搬來了一對年輕的小夫妻，看樣子是剛結婚不久。有一天妻子晚上回家忘記帶鑰匙 。于是她就敲門：老公，開門。沒人應，再敲，溫柔的說：親愛的開門啊！！！！還是沒人應，小寶貝開門，還是毫無動靜。我在家里聽著就尋思這男的是不是不在家啊。過了沒有一分鐘，就聽見一個豪邁的聲喊道，趕緊給老娘開門！！！！然后啪的一聲，門開了，丈夫不高興的吼了一句：學什么溫柔啊，我以為是哪個神經病呢！！！！

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7．今天開會的時候見到了公司新來的女主管，我簡直不敢相信我的眼睛！居然是我的初戀女友，我在臺下看著侃侃而談的她，不禁想起以前！記得當年跟我表白時她一說話就臉宏加結巴，現在真的是女大十八變啊！開完會后我禮貌性地和她打了個招呼：“好久不見，還好吧？”她看著我明顯一愣，然后低著頭弱弱的回道：“好...好久不見，還...還好！

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8．半夜在公司加班在廁所發現總裁和女助理的秘密，事后總裁給了我500萬作為封口費。我有了錢后立馬辭職了，然后在家里吃喝玩樂。半年的時間胖了50斤，我為了減肥，不吃晚飯，差點得了厭食癥。老媽心疼就說：閨女啊，沒必要這么拼命減肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！現在，每次吃飯的時候，老媽在耳邊吼道：你能不能給我節制點！雖然那時候跟你說胖點旺夫，可你能給我找到老公再吃嗎？

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9．我:“給女人錢,違法嗎?警察:“不違法。我:“和女人約會,違法嗎?”警察:“不違法!我:“不知道女人的名字違法嗎?警察:“不違法。我咆哮道:“那我這幾件事一起做,為什么抓我?”

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10．在順f速運上班，每個月兩萬五，全部上交給老婆。昨天實在沒錢了，找老丈人借錢。老丈人掏出500塊錢，說：男人就要硬氣一點，像我在家里地位一直很高。還沒說完，丈母娘下班回來了。老丈人嚇得500塊錢都掉地上了，他彎腰撿了起來塞到我手里。說：你掙錢也不容易，我們不能要你的錢......

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11．一哥們老婆懷孕啦，今天和我說：懷孕的女人真矯情，今天和我說要吃葡萄，買回來就吃了一個，然后又說要吃荔枝。唉，天天跟遛狗似的！我說：這比我媳婦懷孕時好多了！哥們問：咋地呢？我：你都想不到，我老婆懷孕時跟我說要吃火車上10塊錢的盒飯。

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12．大學的時候有一個富豪經常開著寶馬X7來學校追我，這天他給我買了9999朵玫瑰，我說玫瑰太浪費了。然后富豪就跑到商品店買了個鉑金的戒指花了7000！我這一戴就戴了5年，從來沒變過色什么的，前幾天我說這個戒指真好，這么久了都沒變過色。然后婆婆說你那是不銹鋼的，從此我的內心不安了.......

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13．今天一輛賓利逆行，撞到了一輛摩托車。賓利車主叼著煙下車了，很不耐煩地說：“哥們你咋整的，騎個破摩托都不會騎！”然后甩手給對方2000塊錢。正當賓利車主準備上車時，摩托車主叫住了他。賓利車主一臉詫異：“咋的，給你2000不少了，還不趕緊走人，想訛我啊！”摩托車主搖了搖頭，冷冷地說：“小伙子，趕緊打電話給你老爸，說你撞的是一輛Ecosse?ES1?Spirit摩托車！

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?#搞笑##搞笑段子#

1．小姨子臨產，宮縮痛得發狂，老婆在她耳邊小聲：妹，放松！之前我生孩子痛得厲害，就使勁罵你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫這挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯開嗓子就來：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你個挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！萬幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、護士、其他產婦都愣呆了！

2．單位有個少婦，離婚有兩年了，我想著能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑著問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑著說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉唄！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅云，雙眼迷離，仿佛里面藏著兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看著她說道，我喜歡你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。

3．三周年結婚紀念，我早早的在家給老婆準備好了燭光晚餐等她回來。沒想到還有意外驚喜，老婆送給我一條精美的錢包，據說要一萬多呢！我激動地包著老婆問：一個錢包咋這么貴？老婆聽了包著我，撒嬌著說：金店買的錢包質量好能便宜嗎？再說他們還贈送了一個漂亮的鉆石項鏈呢！

4．我在湯臣一品里上班，晚上，我開著邁騰到菜市場里買了一條大魚。我到家里接到了一個客戶的電話，就讓老婆沙魚。老婆弟一次沙魚，愣了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見老婆兩手握著魚，把魚按在水底。我：你這是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。

5．大學剛開學沒幾天，由于宿舍沒有網，大家都去網吧，我不如太喜歡網吧的環境。由于我未搞定宿舍網絡，于是讓同學去網吧拷貝游戲回來。拿走U盤，happy一晚夜歸，早上回來的時候，我問：你都拷了些什么？答：電腦上全有的都弄下來了。我大驚：我的U盤不過4G！于是打開電腦，插入U盤，一看，滿屏幕的快捷方式。

6．看上了一個女直播，為了追求她，我借了30萬元網袋給她刷禮物。她終于被我的誠心所打動，選擇了和我結婚。婚后她看我不順眼，老是批評教育我，。今天中午打算睡覺了突然內急，解決完以后想起又沒洗臉就順便漱漱口。剛好媳婦進來拿東西，大驚失色：我的天吶，中午飯不夠你居然躲在廁所偷偷吃這東西，以為洗洗我就看不出來了？

7．最近煙癮又犯了，可是老婆把錢管的死死的，手頭實在是沒錢了，便趁著老婆洗澡的時候拿點錢花花。我偷偷抹抹的拿到老婆的包包便開始找錢。沒多久就拿到了100元，剛轉身就看到兒子一臉笑意的站在門口。兒子慢悠悠的說道：放心吧老爸，我不會告狀的，只是我想玩回手機，還有明天老師請家長。我一聽立馬拍著胸腩說道：交給你老爸吧，給你手機！

8．二傻他們公司發工資一直都是發現金，這天他下班后到ATM存錢。見一女孩長時間占ATM沒動，且不時打出一張憑條。二傻在后面排隊等的實在不耐煩了，就伸頭看了一眼。就發現她屏幕上顯示：余額不足。只見女孩仍不停的按取款按鈕，一張一張收集打印出來的憑條。5分鐘過去了，她拿著一堆銀行憑條，匆匆的跑向公共廁所。

9．下班后，我騎著雅迪電動車回家。在路上，我走神不小心把一輛賓利給刮了，我的責任。我當時嚇壞了，跪在地下求賓利車主：哥，這車我賠不起啊。賓利車主：你去前面的麥當勞幫我買個麥旋風回來。我迅速跑去，買了個麥旋風回來交到他的手上。賓利車主：我剛給你機會了，你賠不起竟然還不跑路。然后，他一邊吃著我買的麥旋風一邊給保險公司打電話。

10．小姨子是清華大學畢業的高材生，深深的愛上了一個男人，兩人相差了20多歲。雖然他背著非常難看的的LV，戴那種很沒品位的指頭粗大金鏈，開老土的蘭博基尼。甚至不愛收拾，任憑家里的現金雜亂的對滿地，但小姨子依然愛他。因為愛一個人，就是要接受他所有的缺點。

11．和閨蜜都比較重視工作，在村里是特別有名的兩大剩女。昨天晚上一起去喝酒，和閨蜜坐在小橋頭，吹著微涼的風，畫面很美。閨蜜滿臉憧憬的說：為了將來的孩子考慮，我以后結婚得找一個大帥哥。我：你得了吧！帥哥也是為了將來的孩子們考慮的，他們會和你結婚嗎？沒有可能吧！

12．我騙媳婦在公司加班，其實是開網約車攢私房錢。一天晚上，我拉了一個特別胖的女人，那女人一上車把整個后座都塞滿了。等到開車的時候，我總是覺得車在抖。來回幾次，我就問那女人：你有沒有感覺到車在抖啊？這時，抖動忽然停止了，女人不好意思的說：對不起，那是我在抖腿……

本文賓利鯊魚（賓利，游艇到此分享完畢，希望對大家有所幫助。