摘要： 大家好,小宜來為大家講解下。駕校結業證，駕校結業證是什么意思這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！#南陽爆料##南陽身邊事##南陽頭條#網友反映南陽一駕校違反規定，相關部門回...

大家好,小宜來為大家講解下。駕校結業證，駕校結業證是什么意思這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！

#南陽爆料##南陽身邊事##南陽頭條#網友反映南陽一駕校違反規定，相關部門回復：結業證必須通過快遞方式郵寄，現網友高輝已收到郵件。

求助原文：我在構林鎮的一所駕校報名學習駕駛證，經過學習考試取得了駕駛證，然而駕校一直不發結業證，導致我在我家里無法辦理貨運從業資格證，希望有關部門領導嚴查。

中共鄧州市委鄧州市人民政府督查局：網友：您好！您的留言已收悉。我們已責成鄧州市進行了認真查處。現將具體情況反饋如下：經查，網友高輝反映的已通過學習考試取得駕駛證，然而駕校一直不發結業證問題，鄧州市道路運輸管理局駕管科立即到構林駕校進行核查，因網友高輝是陜西渭南的，結業證必須通過快遞方式郵寄，現網友高輝已收到郵件。下一步運管局將對各駕校進行巡查，使各位學習辦理駕駛證的學員，在學習考試合格后，結業證、駕駛證同時領發。歡迎您繼續關注我們的工作，及時給我們提出寶貴的意見和建議。

#為了考駕照，你最大的努力是什么# 那時候一邊學一邊在上班。上班是剛畢業選擇在自己生活城市的郊區的廠子，離市區大概30多公里。科目一對于我們這種剛下學的人非常簡單，從駕校領書本到考試一個禮拜的時間，因為我們是小縣城，考試的地點在地級市商丘。所以考試那天5點多就要去指定地點集合，這也沒有什么，考試也很順利，就是等待時間比較多，大部分時間都花在等待時間上面了，也沒有舍得吃點東西，餓了一天肚子，等車里所有的人都考完試才能回去，妥妥的一天時間都是在等待中過去了。

科目二要學的科目最多，從學習到考試我經歷了一年多的時間，駕校教練換了一個遍，身邊的學員朋友都順利結業，我仍然停滯不前。我是熬了一屆又一屆。原因無非是冬天太冷，不想去。而夏天又太熱，再加上工作等原因，后來考慮到兩年內不把考試結束的話需要重新繳費，不得不硬著頭皮上了，無非還是懶得原因。考試那天仍然還是去商丘，快輪到我們這一批學員的時候，不知道誰出的主意每人拿出100元說考試的時候教練給看著點，其實也是各有所需，慶幸的是科目二也拿下了。等到科目三的時候我們縣城已經有考試中心了，不用在跑到商丘考試，真的省了好多麻煩，最主要的是有主場優勢。科目三也是經歷好多波折，大冬天坐著敞篷大卡車，不是坐著因為沒有座位，是蹲著，然后駕校的人拉著我們去考試。我們跟著一輛考試車，輪到誰考試，誰下去。第一次因為停車沒有停到位，沒過關。中間停了好長時間，第二次去考試又沒過，主要還是開的少，臨時判斷能力欠缺，比如監考老師會在路上行人多的時候讓你停車，或者對面來車的時候讓你做出正確的決策，考驗你的臨時處理能力。很不幸的有是沒過。快要崩潰了，第三次痛定思痛，包車練習。之前還沒有推出包車練政策。最后終于過關了，科目四對于我是小菜一碟。從科目四考場走出來，感覺身體徹底輕松了，無形中少了很多壓力。所以，奉勸上大學的學生空余時間多可以學駕照，不要等到參加工作之后在來學習，真的心有余而力不足，很難平衡。有的學員專門來學習，不做任何事，很快3到6個月就拿證了。所以，考駕照要趁早。

還沒開始的事情就結束了～

前天剛說夢想成為機車女，駕校報名，課時學習，考試結業一切都談妥了，就差周末去交錢了，最終做機車女成了永遠的夢想～

因為我查了下，北京京b拍照的摩托車不能進四環，那本來想要騎摩托車于五環外至三環內通勤的，摩托車駕照于我有何用？京A牌就別想了，因為錢包裝不下夢想…

恨不起來，氣不起來，夾雜著一種心里石頭落地的遺憾，不知道你們有沒有過這種瞬間，做好了充足的心里準備和外部準備后，眼看著就開始了的一件事，卻臨時被一種不可抗力無條件結束。如果創造個成語，那就叫充備臨結。好不容易搭起來的心理防線還沒有用就要拆，還沒開始的事情就要結束，最后只剩一聲酸溜溜的哎。

1、記得那年高考，我差一點就上清華了，清華分數線635，我考了635。就多那么一點！沒啥值得驕傲的，現在日子也過得湊合，各位家長、考生不要給自己壓力，考多一點也就這樣。

2、我買了一袋大米，用電動車馱回家后才發現米袋子一角爛了個口子，在路上已經漏了許多大米。兒子趕緊走到門外，看著電動車剛才行駛的軌跡，自言自語說：這就是傳說中的米線吧！

3、大學cao場背后有片‘情人坡’，情侶們喜歡去那里約會。有次男友約我到‘情人坡’，倆人你儂我儂，男友突然從褲包里掏出來個香蕉，問我：“你想吃嗎？”我回答：“不想啊！”男友：“不想你怎么老摸我褲包？這是食堂買的，沒來的及吃呢”我。。。

4、就剛才去商店買飲料，就說：老板來瓶飲料，老板說：要什么的？我就問：有什么的？老板抄起兩塊竹板來了段：雪碧百事美年達，脈動七喜娃哈哈，紅牛醒目冰紅茶，農夫果園和芬達，和！芬！達！你要哪種？這老板太有才了！

5、最近在駕校練車，感覺我的教練簡直是一位哲學大師。他問：“人和車的區別是什么呢”我們幾個學員都搖頭。他悠悠地說道：“車只有離合，人呢？人有悲歡離合。”

6、“你可以恨我，但是這個肚子里的孩子是無辜的！雖然不知道是你的還是你哥哥的，但我妹妹已經流產了，現在我懷著你們老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我媽都愿意放棄你成全我們，你又怎么能狠心丟下我啊！”

7、小姨子嫁給了一個48歲的富豪，生下了一個男孩。如今，這孩子已經6歲了，非常的古靈精怪。昨晚，妹夫拉著孩子深情款款的說：“女兒，你是老爸上輩子的情人，這輩子的閨女，咱倆的關系應該比媽親的多，你說老爸現在遇到困難了，你是不是該幫我一把？”孩子看了看妹夫，然后沖著廚房喊：“媽媽，管好你家男人，他又想騙我壓歲錢！”

8、閨蜜大學剛畢業就結婚了，現在五年過去了，我聽說她跟婆婆的關系處得非常不錯。周末休息，我就想著跟她討教一二，直接也是該結婚的年紀了。我好奇地問：為啥你跟你婆婆關系處得這么好呢？有沒有什么秘訣？閨蜜嘿嘿一笑說：其實也沒什么，婆婆試新衣服時，樂滋滋問我好看嗎，我附和著并夸她一番，順便給老公挑了一件外套，還夸老公長得真帥。

9、跟我的初戀男友談戀愛時，我還帶著牙套。那天，他給我講了個笑話，我嬌羞的躲到他懷里，沒想到，牙套的鋼絲掛住了他的毛衣，我們一起依偎了好久好久……

10、幼兒園里，老師警告一個玩皮的小男孩：“你如果再不吃話，我就去你爸爸那里，說明你的不齒行為！”小男孩：“我爸爸是醫生，你去看一次最少得花三百元。”

11、媳婦嘴饞說要吃咸魚，非要我去買菜。到了菜場找到了咸魚，看了下價格就問老板：這咸魚怎么這么貴？50塊錢一斤？老板說：這一批是有夢想的咸魚，所以貴。我就打電話給老婆說了下情況，老婆義正言辭的說：你看看咸魚都比你有出息，你活著能干個啥？

12、新搬來的鄰居來我家打招呼，他感嘆：“在北京工作太不安定了，一年內搬家兩次，一點歸屬感都沒有。”我附和說：“對啊！老是被房東趕，我也被迫搬了兩次。”他嘆了口氣：“早知道不買那么多套房子。”

13、初中結業后，爸媽送我到全市最好的高中讀書。高二的時候，校園內攀比現象比較嚴重。我經常拿著生活費，帶著小弟們去超市買零食。每次不到一個星期，一個月的生活費就花完了。那次，我給老爸發信息說：爸，我么錢了。而后，我還配上了一張自拍照。老爸秒回：看你這臉，至少餓胖了5斤啊！

14、老公跟朋友在外面宵夜，問我餓不餓，并拍了張照片發給我看！一個女的在吃烤串！看著那一大盤烤串我直流口水，正打算給老公說照著那盤給我打包就好，老公又發了條語音過來：看到那吃烤串的美女沒？正點不？身材好吧！你說你天天嚷嚷這不敢吃那不能吃的，咋還能一人抵人家倆呢？

15、丈母娘當年參加過海選空姐，而且還入圍了，這也是她這些年來一直掛在嘴邊顯擺的事情。昨天晚上丈母娘心情不好約我去喝酒，我問丈母娘："您既然入圍了，為什么沒當上空姐啊！"丈母娘一口干了杯中的茅臺酒，才慢慢說："正式面試時吹大勁了！"我："你怎么吹的啊？"丈母娘："人家問我，有空中工作經驗沒有？我就說有啊！人家就問我談談經驗，我說我曾在40層以上摩天大樓工作過！"

1; 國慶時親戚帶來的熊孩子，拆了我一整盒月餅，我什么都沒說，領著他來到我房間拆了一條香煙，趁他不注意掏出20元說：“哇！又中啦！十條都中八條啦！”熊孩子一把湊過來，眼睛都看直了，我一臉不屑：“土逼看什么看？每種香煙都能中，想要自己回家拆唄。”聽完他思索了一會兒，現在吵著要回家。

2; 表姐和姐夫都在電子廠上班，一個月能賺個63000元。中午一般都在食堂吃飯，每次都是五菜一湯，每天每人都有一個燉罐。表姐從小就不怎么喜歡喝湯，所以都把湯給姐夫喝。今天中午有一個大雞腿，是食堂里四川廚師做的，超辣。但是表姐扁桃體發炎不能吃辣，只好把雞腿夾在湯里面洗了一下，問：老公，你還喝不喝湯？姐夫悠悠的回了一句：這湯是雞的洗腳水，我嫌臟！

3; 早上起來后，一個哥們大聲喊了句：“獄友們！！大家別睡了！！我告訴大家一個好消息！！”話音剛落，監獄里所有人瞬間就從窗上爬了起來，問道：“快說！！什么好消息！！”那人咽了一口水，說道：“我剛剛偷聽到獄警聊天，說WIFI密碼是123456789！！”“哇哦！！太棒了！！干的漂亮！！”所有人包成一團喜極而涕。不一會一個人猛然醒悟道：“等等......我們在高興什么？？”

4; 嫂子總是沒事找事，哥哥也說不過她也不能打她，憋屈的直接大吵了一架。嫂子生氣的跑進臥室關上了門，我哥就問侄子：“爸媽吵架了，你幫媽媽還是幫爸爸？？？”侄子肯定的說：“當然是幫爸爸你啦！！！”說完就跑了，哥哥很欣慰。過了一會，侄子屁顛屁顛的拿著搓衣板往我哥面前一扔。說：“爸爸，我幫你拿來了，跪吧！！！”

5; 高校結業后，我成為了一家公司的程序員。因為工作原因我頭發掉得厲害，一掉一大把。因此，我問老媽：“媽，您說我這脫發用去醫院檢查一下嗎？”老媽回答：“不用，你爸年輕時也這樣，掉一段時候就不會掉了。”我看了一眼老爸的光頭，突然感到不尋常不安！?

6; 靠整容當上校花的表妹，找了一個會單手開瑪莎拉蒂的男友。那次我們在一起吃飯，她一直夸自己的男友不光有錢還浪漫。我就問她：“什么叫浪漫？什么叫有錢啊？”表妹：“比如你過生日，浪漫有錢的男朋友會帶你去吃10000塊錢的燭光晚宴，浪漫但沒錢的男朋友會為你點上燭光但沒有晚宴，而不浪漫也沒錢的男朋友只會帶你去包子鋪吃包子。”我：“那要是不浪漫但有錢的男朋友呢？”表妹：“我想他會帶你去包子鋪吃10000塊錢的包子。”

7; 和閨蜜在一家公司上班，閨蜜說她有潔癖。那次閨蜜和我說，她的潔癖很嚴重，根本見不得房間臟亂。昨晚下班后我到閨蜜家做客，發現房間又臟又亂。我驚奇的問：你不是見不得房間不干凈，不整齊嗎？閨蜜：是啊，你難道沒有發現我自從回到家，眼睛就沒睜開過嗎？

8; 丈母娘苦苦學車三年，終于拿到了駕照。這天老丈人去接丈母娘下班，丈母娘非要自己來開，老丈人只好讓出主駕駛。快到家的時候，老丈人對丈母娘抱怨道：“你這開車技術也太爛了吧！我真后悔今天帶你出來練車！”丈母娘：“也沒那么差吧，好歹我今天領證后的第一次上車你給人家一點鼓勵好不好？”老丈人無奈地搖了搖頭，用諾基亞敲碎車窗，默默地游了上去。?

9; 昨天早上，一向很守時的同桌居然遲到了，班主任狠狠批評了他一頓。然后問他：今天為這么晚？同桌委屈的說：我早上撿了五百塊錢還給老爺爺了。班主任：那也不至于遲到兩個小時啊？同桌：他打了我一個多小時我才給他......

10; 小舅子去相親，我帶著口罩全程跟蹤！到那之后倆人相談甚歡，女孩看起來還不錯。這時候兩人去了商場，突然女孩崴了腳。小舅子順手從兜里掏出來—瓶云南白藥，女孩—愣問：“這是什么？”小舅子也—愣：“白藥啊！”女孩氣憤地站起來走了：“沒想到你是這樣的人！”我趕緊跑過去拉著小舅子就走：“別想了，這種姑娘是老司機，你拿不住的！”

#專治不開心# #搞笑# #猝不及防的搞笑瞬間#

科三教練居然摸手。

五年前考票，遇到的科三教練，年齡比我大兩歲，個子不高，鼻梁挺高，眼睛不大，炯炯有神，當過兵，看上去有軍人的氣質。

拿著駕校大廳服務臺打印的單子，來到科三訓練場地，和他見了第一面。

我開門上了車，他上下打量著我，問我科二教練的名字，我如實回答，他隨即說道，忘了他，以后你的教練只有我一人。

好霸道的男人啊！我心想。

他告訴了我整個開車的步驟，檔位。然后勒令我按照步驟，啟動汽車。學車，對于我來講不是特笨也不是很靈的那種，他的講解一直在腦子里反復的熟悉著，消化著。

車開起來了，他的手，時不時的，放在握著方向盤上的我的手上，幫我調整方向，起初握一下，很快會松開，大概也是試探我的反應。

我沒有表現出心中的不悅，他似乎有點肆無忌憚，增加了摸我手的次數和時長。在教我熟悉檔位的時候，更是握著我的手，把檔位推來推去，眼睛卻盯著我的臉，觀察我臉部表情的變化。

我表情如常，就像什么也沒發生一樣，心思都在學習車技的上面。學員很多，排號練車，一天基本是上午一次，下午偶爾兩次的摸車機會。

慢慢的和他混熟了，他還是摸我的手，我依然不吭聲。

大概一個星期左右，練車休息的時候，他和我們一幫學員在一起嘮嗑。我當著大家的面，跟他說：“我要校考！”

“你才來幾天，你要校考？你的車技水平也不行啊！”他驚訝。

“我考不過扣你錢嗎？”

“不扣。”

“罰我錢嗎？”

“不罰啊！”

“那你是不是男人？”

“當然。”他特別的肯定的回答。

“那你給我報校考吧！考不過，是男人就幫我扛一扛！”我眉毛一挑，對他笑了一下。

他沒說行也沒說不行。但沒兩天我參加了校考。顯然不能過，練了那么幾天，還溜車那，怎么可能通過？

教練長把他一頓狠批，他是男人，但他沒想太扛，一直跟教練長道歉，并保證他要好好訓訓我。教練長，通情達理，“你說人家干嘛？達沒達到校考的能力，你教練不知道嗎？”

他低頭啞口無言。當著大家面，我過去和他道謝，伸拇指為他點贊，“你是真男人！能扛！”

再次回到車上練習，他依然握我的手，“你總替我把方向盤，考試的時候，我可以帶著你的手去嗎？我以為我開的很好，沒想到是你把的好，難怪校考我考的啥也不是！”

他抽回手，“怪我了？”

“那怪誰呀？”我反問。

從那以后，他再沒有摸我的手。

學員給了他好多煙，我也時常給他煙，不讓他摸手，也得給點小恩小惠啊！不然，還怎么要求下一次的校考？

他知道我是開超市的，求我幫他賣煙，我幫他賣了一次。他再次提出，我跟他說：“大哥，能不能別可我一個人禍禍？讓別人幫你賣賣吧！”他點了點頭，再也沒讓我賣煙。

他讓我請他吃飯 。在偏僻的練車場地，只有零星的住戶開的簡易餐廳，他居然要這要那，有點擺譜的意思。我幾次三番和店主協商未果，最后我端著他不太滿意的飯菜，放在他面前，“就這個，你吃不吃？”

他看著我連連的點頭，“吃。”然后對我們一起練車的兩個姐妹說：“看你們姐，多霸道！”她們捂嘴偷笑。我白了他一眼。

他讓我往優盤里給他下載歌曲，我下載的都是我愛聽的歌，他說聽的他想睡覺，因為我喜歡抒情的歌曲。“那你找個戰士幫你下點有力量的吧！”

當然人多的時候我也給足他面子，我會搶過他手里的抹布，在眾目睽睽下，給他擦車。他感動之下就會讓我多練幾次車。

后來我們相處的像朋友一樣，我也順利的一次通過過科三考試。結業后，我們幾個要好的還和他在一起吃過幾次飯。

后來，聽科二教練說他不在駕校干了，去了上海，再后來，聽說他出車禍了，死的挺慘的，他的朋友圈從此定格在那里無更……

他其實人挺好的，就是愛占點小便宜，算了，不說太多了，死者為大。

1.小舅子在東北師范高校結業后，在一個上市公司給大老板開當司機。近來小舅子有些私事，請了一個星期假。老板只好坐公交車返家，結果上車今后忘記帶錢！售票員就讓老板下一站下車，老板只好下車了，過會兒又來了一輛車，老板又上車了。售票員同樣讓老板下一站下車，就這樣老板坐了6輛車總算是到家了！

2.今天早上的時候，老爸和我說晚上做了一個夢，夢見自己中了1000萬。還說在夢里，有一個不認識的人。見到他后，直接告訴他說：“第二天雙色求開獎，一定要買這幾個號碼！！！！！！一定會中獎的！！！！！！”老爸就打算去碰碰運氣。結果真的中了1000萬。我頓時驚呆了！！！！！！

3.方仗：如果可以變成一種植物你們想變成哪種？大弟子：我想變成松樹，不怕風吹雨打。二弟子：我想變成梅花，不懼風寒。小和尚：我想變成小草。方仗：為什么，難道你想像小草一樣默默無聞？小和尚：今天你踩我頭上，明天我長你墳上！

4.年紀輕輕的小舅子干電商直播賣貨，沒想到一年賺了上千萬，實現了自己的愿望，還成了小有名氣的富一代。事業有成的小舅子開始忙于成家問題，小舅子開著自己最低調的保時捷去相親。女方：我只想嫁給富二代，你是嗎？小舅子：不好意思，我不是，我是農村出身的。女方起身就要走：那咱們不合適。等女方走遠，小舅子說：現在富一代就這么不吃香嗎？

5.老公買彩票中了500萬，我們打算去買輛車。結果我們在買什么車上產生了分歧，我想買奧迪，老公想買奔馳。于是我們爭論不休，吵得不可開交。這時女兒出來了，說：媽，你和我爸吵什么？錢在你兜里，你為什么還要和他商量。對哦，還是女兒說得對，我干嘛要和他商量，有道理。

6.現在的大齡剩男剩女越來越多，社會也越來越關注這一人群。這不我們公司附近又有一個小型的相親大會即將召開。閨蜜非得拉著我陪她去相親，去了一看狗血得很，女孩都不夠，站成排排，周圍的單身的男性看上的可以過去牽女孩的手。結果女孩還差一人，她就拉我進她分方隊湊數，還沒站穩，一帥哥朝我走來。碰巧被男友同事看到，一把就拽住我，直接來句，哥們快來拉住你媳婦，不然你要打光棍了！?

7.我從小就被家里當成男孩子養，所以很喜歡短發。今天我終于要結婚了，看著這公主一般的婚紗，我決定帶上長長的假發。一群伴郎不明真相，搶親的時候不小心把假發拽下來了，瞬間一群老爺們尖叫聲此起彼伏，嚇得落荒而逃。我拿著假發凌亂了，回來啊你們這群傻瓜，事情不是你們想象的那個樣子，我一個人怎么辦啊？

8.司機倒車，車上安裝那種女聲說話的：倒車，請注意，倒車，請注意！不慎碰到后面一個賣梨的老大爺，司機趕緊下來道歉：哎吆 老大爺，對不起……老漢把司機一拉:：你起開，我找那個女的，都倒我梨筐上了，還喊啥注意了。

9.老公的前女友突然給老公打電話！我有點生氣，示意老公打開免提。前女友說：我懷孕了，孩子是你的！老公一聽怒了：你瞎說什么？我們都2年多沒見面了！這時，對方在電話那頭滿心歡喜地對另一個人說道：說了不是他吧，你還不信，我現在打給下一個！然后，電話掛了……

10.老婆回娘家了，我就陪剛拿了駕照的岳母去買車。剛進4S店，她看到保時捷竟然這么便宜。岳母果斷掏出1000塊錢：“我買一輛保時捷。”銷售經理大驚:“您真會開玩笑，這點錢首付都不夠。”岳母：“外面不是寫著保時捷911嗎？”銷售經理冷笑：“這樣啊，你出門往前走，那家公司的法拉利才488呢！”?

#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1、偷拿一支董事長用來招待客戶的九五之尊后，被罰加班到12點。晚上辦公室只剩我一個人還在工作，突然就接到了老爸的電話。接通后，老爸醉醺醺的說：“兒子，你在哪呢？”我：“我加班呢，爸，你在哪呢？”老爸：“我也不知道我在哪。”我慌了：“那你對我說你周圍都有什么？”老爸：“我面前是個電視，旁邊有個女的好像是你媽！”

2、我大哥是一個啃老族，自從高校結業后既不工作也不相親，近來被老媽逼著出去找工作。干了送外賣，挺辛苦地活他干得挺起勁。我問他你拼命跑外賣的動力是什么？大哥：和玩游戲一個事理，一個星期跑100單是青銅，跑200單是白銀，跑300單是黃金，跑400單是鉆石，跑500單是王者……原來大哥不是去工作了，只是改變了個游戲玩罷了。

3、從邁巴赫4S店下班之后，在路上被一個陌生男人攔住。他激動的拉著我的手說：“喲，壯壯，幾年不見，真是變樣了，你現在臉色變得這么蒼白；原先是高個子，如今卻矮多了，這是怎么回事？”我說：“我不叫壯壯……”他驚訝：“哎喲，連名字都變了！”??

4、富豪的家里很久之前養了一只秋田犬，有一天這只狗獨自出門散步就再也沒回來。富豪在自己的別墅附近找了很久，都沒有找到。結果，半年后，那只秋田犬回來了，身后還跟著一條母狗，還有一個群小狗崽！一次轟轟烈烈的旅行，一場奮不顧身的愛情。富豪心里頓感悲涼，自己竟然連只狗都不如。

5、富二代小舅子去參加朋友的生日聚會時，對一美女主播一見鐘情他沒花什么功夫就成功約美女主播一塊共進晚餐了。倆人說好晚上8點見面，結果到了9點鐘女主播還沒來。小舅子耐不住性子，發消息問道：“到哪兒了？”沒有回應。這是無聲的拒絕？還是高冷的無視？小舅子的心在下沉。就在這時，小舅子收到一條消息，女主播發來的：“到眼影了。”?

6、老舅和中石化的老總是拜把子的兄弟，表哥初中沒上完就去中石化做加油工，經過十年的努力，成為了一名熟練的加油工。現在表哥28還沒女朋友，舅媽整天在家嘮叨他。舅媽今天吃飯的又說表哥：你看你姐姐結婚了，妹妹也有男友了，就是你，單身狗一個，讓我操碎了心。表哥被說急了，TUO口而出：你把她們都生成女的，把我生成了男的，起點就不一樣，怎么能怪我？

7、最近老婆在學駕照，今天晚上老婆學車回家一臉的郁悶。我一看臉色知道肯定是因為自己的愚蠢被教練罵了。嚇得我也不敢出聲，當她看到兒子用自己的玩具小汽車倒車入庫穩穩的火性更大了……于是我趕緊把兒子拉了過來讓他別玩了......?

8、在一節口燥且乏味的物理課上，學生們昏昏欲睡。老師問學生：“你們知道愛迪生為了發明我們用的電燈泡找了多少種材料嗎？”唐三回答：“一千多種。”小舞說：“他要是讀了中國語文課本就會不那么傻。”老師問：“語文課本上有教發明燈泡？”小舞說：“只要用花就可以，因為‘柳暗花明又一村’。”

#搞笑幽默趣聞##幽默##幽默搞笑段子#

9、閨蜜前段時間認識了一個富二代，他一直在追閨蜜。我就想不明白了，他不就是比我有錢一點，開個法拉利而已嗎？同宿舍的同事看到就安慰我，我不想聽。他就說：為那種女人生氣不值得，對身體不好，氣壞了身子，你個窮鬼又沒錢買藥！?

10、丈母娘小時候家里窮，為了能讓家里少點負擔，獨自一人前去武當山，找老道長學習醫術。學成之后，下山在村里當一個赤腳醫生。受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂點中醫。但我老婆懂的都是偏門，比如被蚊子咬了抹料酒，有腳氣抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的調料都見底了。最近我痔瘡犯了但實在不敢讓我老婆知道。因為我看家里除了辣椒油和牙膏，別的都沒了。

1. 一老總走進辦公室，突然發現一人低頭正專注玩微信，老總大怒，問：“你月工資多少？”那人答：“4000塊。”，老總從口袋里掏出4000塊甩給他并大吼道：“這是你這個月的工資，馬上給我走人！”，那人走后，余怒未消的老總問旁邊的人：“他是哪個部門的？”旁邊的人說：“他是來送快遞的！” ?

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2. 我高校結業后，就在外面創業，就連我姐姐生孩子的時候我都沒返家。前幾日回來去姐姐家，見到了我素未謀面的小外甥，小外甥一聲一個舅舅，叫的非常親。我拿出2000塊錢給他，小外甥死活都謝絕。我和姐姐很納悶兒，我夸他長大了，真懂事。姐姐出去買菜的時候，小外甥快步跑到我的面前。小外甥說：“舅舅，不能當著我媽的面給我錢，給了就被她拿走了，如今可以給我啦。”

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3. 老婆剛剛考到手的駕照，技術還不錯。這天下午，她開車去商場逛街，停車時不小心把旁邊的車刮了一下。對方也是個女司機，因為是老婆的責任所以讓老婆賠200塊錢。對方一直在那罵個不停，老婆跳下車，拿出200元怒氣沖沖地遞給那個女司機。女司機剛想接，老婆大吼一聲：找我50！女司機可能是被我老婆的霸氣嚇傻了，真的打開錢包找了50！?

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4. 婚禮當天，所有的人都發覺新娘的婚紗又肥又大的。新郎去接親，看到之后不高興的問：這身婚紗不是按照你的身材量身定做的嗎？新娘：是的。新郎：那怎么還那么肥大啊？新娘：這兩個月來，為了滿足你提出的那些要求，我又是跑步，又是不吃飯的，都瘦下來二十多斤了。

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5. 周末時，我帶著女兒回老丈人家玩，女兒到了鄉下，看到那些牛十分高興，她想出去玩，手上還拿著好吃的。女兒跑過去問70歲的老丈人：外公，你的牙還行嗎？老丈人說：已經不行了，都掉了。于是女兒拿出一包羅漢果說：請你替我拿一拿，我要出去玩！女兒剛出去沒多久，老丈人戴上假牙，從口袋拿出諾基亞手機，敲了敲羅漢果把里面的肉拿出來吃。

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6. 幾個人一塊打麻將，就聊到了那些交友網站上。一個哥們很是鄙視地說：現在的妹子，動不動就和陌生人約會，一點都不自愛。像什么陌陌啊，搖一搖啊！表弟聽了，接話說：就是，對于這種現象我也很惱火。哥們聽了疑惑地問：你惱火啥？表弟：我搖了這么久，一個約我的都沒有！?

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7. 今天在餐館遇到一個大學時模樣的女生在吃飯，長得挺漂亮，吸引了我的注意。吃飯之余我和妹子聊起來：妹子，大學生吧？妹子說：是呀。我問：元旦你們放幾天假？妹子說：我們元旦后就沒課了，算是放到春節吧。我羨慕地對妹子說：大學生活真好。妹子沖我詭異地一笑，說道：要不要試試？那么請問大家，我一個三十好幾的人怎么才能上大學？

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8. 情人節那天，女漢子閨蜜跟一男孩表白了。閨蜜害羞地說：“那個，那個，我喜歡你......”男孩就不樂意了：“我一直拿你當兄弟，你卻在這跟我撒嬌賣萌！”閨蜜不耐煩地說：“老娘想跟你處對象，有意見嗎？”男孩回答：“沒...沒意見...都聽你的。”??#年度搞笑名場面#"

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個個精彩絕倫的動圖來一波！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

老婆和小姨子是同卵雙胞胎，大家都說她倆一模一樣。今天早上我和我老婆還在睡覺，小姨子突然跑過來盯著我老婆看，看得我倆發毛了。問她怎么了，小姨子說：“我房間里鏡子不小心打爛了，我怕太久不照鏡子就忘了自己有多漂亮了，所以過來看看你，就當照鏡子了。”老婆：“……”

2 今天我發現我私藏的筆記本被兒子翻到了。里面有我初戀的照片，還有我和她的情感歷史。原本以為他會告訴我老婆，誰想到他申請的一個微信號，頭像用我初戀的照片。名字用我對初念的昵稱。然后主動的加上我。跟我聊以往的種種回憶，我突然感覺青春又回來了。聊了幾天后，她有意無意的透露她最近生活窘迫。就這樣，我私藏了一年的私房錢被他騙去了。要不是今天叫我幫他修電腦。我還一直不知道這個秘密，等他放學回家，看我不揍扁這小兔崽子。

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3 小姨子在駕校學習了五年，今天剛拿到駕照便來我家炫耀。她興奮的說：“我老公真心疼我，花了幾千塊錢給我買保險。”我說：“車肯定也買保險了吧。”小姨子特別的驚訝：“對呀，姐夫，你怎么知道的？”我笑笑沒說話，心想：“就你的駕駛技術，妹夫不為自己考慮是假的。”

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4 周末小美本應該休息，可是單位里有工作需要加班，她便只能帶著兒子淼淼一起去公司。

因為上次淼淼來，太頑皮了，還差點弄壞公司里的東西，所以這次同事們一直注意著淼淼，淼淼這回卻很安靜地坐在那等著小美。

一女同事好奇過去問淼淼，什么時候變得這么聽話了。

淼淼說：“就上個月你們公司聚餐，我媽喝醉了，回家表演徒手連劈三塊磚后，我和我爸都變得聽話了！”

眾人：“……”

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5 我們班有對美女雙胞胎，一樣的發型，穿一樣的衣服。有一次，我和其中一個打鬧，她打了我一巴掌就跑了。我去找地算賬，卻看到她們姐妹站在一起，不承認是自己干的。10年過去了，昨天同學聚會，我提起了這事。她倆相視一笑，還是不告泝我那巴掌是誰打的......

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6 禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：“媽咪，人生為什么會苦呢？”

我心想最近兒子作業常常被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣。所以我說：“兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎么會苦呢？”

兒子說：“媽咪，你說什么？我是說酒席上那道人參燉雞里的人參。”

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7 暑假的時候，我家非常遠，于是坐火車回老家。在這路途漫長，煩悶無聊的火車上，我突然靈光一閃，將自己手機熱點設置成：某某某列車免費無線。我是快樂了，可是列車員就麻煩了，因為總有人問他們：無線密碼是啥？此時，列車員總是一臉懵圈！

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8 大學畢業后，我自己租了一間出租房，天氣異常炎熱，房間里也沒有空調跟風扇，去淘寶上買了一個掛脖風扇。剛開始用的時候特別好，風吹著臉特別的涼快，結果才用了十來分鐘左臉那邊的風扇就不轉了。我立刻質問商家：“你們的風扇質量有問題啊，你這賣的是廢品？20多塊轉悠10分鐘？這樣合適么？賠錢！要不然差評！”客服非常有客氣：“親，能拍個視頻看看嗎？如果質量有問題是可以退的呢。”我這邊找個亮堂的地方準備拍，然后就發現那小風扇輪里全都是我的斷頭發。我說怎么一邊吹風一邊頭皮發麻，感情是風大閃著頭發絲了。

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9 昨晚去打保皇，對面一朋友點背，一直輸在輸。最后把煙盒里的最后一根煙拿出來了，往身后一扔，朋友說了句：爸，抽完這根煙你先回去吧，你在這我老是輸。我們都驚呆了，他身后是窗戶，根本沒有人。后來他一直贏，因為我們都不敢回去，直到天亮。

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10 男子初中結業后，由于家內條件不準許就輟學開始打工。在外地打工多年，認識了同樣是出來打工的一個女子，兩人相愛，結婚了。新婚子夜，老公一臉認真的保證說：“媳婦，咋倆都是從農村出來打工，真的挺不容易的，你安心，只須有我一口屎吃就讓你有一口尿喝！”妻子聽了很是感動：“老公，有你這話我就安心了，只須你能吃飽，我渴死也行！”

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11 昨天下班后，我和表弟去樓下的賢合莊吃火鍋，兩杯酒下肚后他被姑媽逼婚。我看到旁邊有兩個漂亮的妹子，便跟表弟說要不就跟她倆拼桌，正好給你創造機會。表弟看了一眼說不行，她倆點的都是素菜，咱點的都是肉菜，拼桌吃虧！現在想想，我終于知道表弟單身的原因了。

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12 十年前，我花2000塊買了一個古董花瓶，現在居然漲到12萬了。我滿臉興奮的和老婆說：老婆，我白撿了10萬！老婆激動的說：錢呢？在哪？我把花瓶拿給她，說：在這里。老婆接過一看沒東西，往地上一砸，竟然發現里面一分錢沒有......

是現在孩子心大，還是不懂得感恩

我哥家孩子前幾天高考完，直接給我打電話，老姑我考完了想去你家呆幾天，我說行，再等幾天你弟放暑假，現在他要結業，過幾天我去接你，我侄女說好的 ，記得把我上大學的手機和筆記本電腦準備好，我直接拿走，對了，我想把駕照考了，我媽說在你那考，駕照下得快，侄女說完就掛了電話，她到底是想來取東西，還是想來玩，還是來學車啊，我都傻眼了，這得多少錢啊，她家過幾天還有升學宴那，那我還隨錢不，平時也不見她給我打電話，現在考完電話來了，還安排一堆禮物，等我兒子高考她家會給我兒子這些東西啊，現在手機電腦是大學生的標配是嗎，必須姑姑買嗎[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]

本文駕校結業證，駕校結業證是什么意思到此分享完畢，希望對大家有所幫助。