摘要： 8月科學教育網小李來為大家講解下。淘寶網沙發墊（淘寶哪家沙發墊質量好）這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！#武漢頭條# 傳說中的破布街，看到這條破布街的“破布”心動嗎？而且...

8月科學教育網小李來為大家講解下。淘寶網沙發墊（淘寶哪家沙發墊質量好）這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！

#武漢頭條# 傳說中的破布街，看到這條破布街的“破布”心動嗎？而且還很便宜，而且很多攤位都是明碼標價，不用還價、不怕被宰、不怕上當[心][心][心]

我淘寶了一個1米*1米的沙發墊，才十元錢，你們覺得便宜嗎？[呲牙][呲牙][呲牙]

幾年前，淘寶偶遇這個小店。

從它的粉絲不到千，買到今天粉絲快到萬。

最初吸引我進店的，是那些精致的日單小物件，它們帶給我的快樂，至今歷歷在目。

幾年來，隨著快遞一次一次地到來，拆開后的驚喜感讓我對店主的信任度和對商品質量的篤定感愈加堅定。

店主是個有點較真兒的佛系青島姑娘，很誠信的賣家。素未謀面，但是莫名地信任和喜歡她。她對商品的介紹，等你拿到商品會發現，一點也沒有夸張，反而說得有點低調。

店里的大部分貨是從一個為日本代加工廠拿來的，因為是剩余商品或者剩余布料制作的，所以每一種都不多。

大部分看起來也沒有怎么光彩奪目，看圖似乎和其它商品無二致，但是到手一看，它是如此好！

性價比很高，主要很良心價。

這個野草莓布，有一點麻感覺的棉布，碎碎的小草莓低調得美，在眾多碎花布中獨獨地美麗！從蓋布買到桌布買到床品，愛死了它！

還有兩種小碎花在售，都是碎花布中的“氣質美女”

這幾色棉布褲子，看著毫不起眼，布料真好！款式也好！適合的人穿著，很颯！買了四色，愛死！

不一一介紹，買過她家太多東西，都很愛！

店里的東西，都是出口日本剩下的，或者是剩余布料店主找人加工的，性價比很高。

曾買過店主用各種日單床單剩余的小碎花棉麻布做的拼接沙發墊，美得不可方物，都舍不得用了。

每一塊小花布都帶著濃濃的日系味道，悄悄盛開在沙發上，忍不住撫摸一遍又一遍，愛死！

茫茫淘寶大海，很高興遇到這樣一個小店。

好物分享，值得一看！

1、去網吧玩，隔壁一哥們邊玩邊摳腳，臭啊，我說：“哥們，穿上鞋行不。”這哥們來一句：“關你嘛事啊。”我不吭氣了，默默地脫了自己的鞋，過了五分鐘，隔壁那哥們跟我說：“大哥，我把鞋穿上，你也穿上吧。”

2、小舅子為了一個女網紅以死相逼讓家里給他買房子。媳婦疼他，于是借了親戚朋友50萬幫他付首付。為了還錢，我每天都在廠里加班，吃食堂免費的午餐。但是我們食堂的飯菜特別難吃，就和幾個妹子商量每個人帶菜來。這樣吃的確實不錯，每個人的菜都很有特色。但是今天他們忽然說，不讓我參加了。我是不會做菜沒錯，但是袋裝榨菜就不是菜了？

3、家有二貨老婆一枚，前幾天她輔導小侄女寫100以內加減法的作業，其中一題是46+27，媳婦：啊，好難，腦細胞都不夠用了...結果今天下午逛淘寶，她朝我激動的喊道：老公老公快來看，這件衣服前幾天還賣188，現在只要150.4，相當于八折立刻能省37.6呢，咱們買買買吧.....

4、跟男票一直異地，這不馬上就要到我生日了，前幾天說給我準備的禮物已經寄出。鐵樹終于開了花，直男終于開了竅，我滿心期待。。。。。。今天中午，快遞如約而至，我迫不急待拆開，結果里面只有三張A4紙，寫滿了祝福的話。。。

5、下班回家，看兒子老老實實的在那練字，心里安慰多了，走過去問：凡凡今天怎么這么乖，知道練字了，要不要爸爸帶你去吃肯德基啊。兒子：媽媽下午帶我去過了。我：媽媽怎么好好的帶你去吃肯德基啊！兒子：因為今天玩彈珠不小心滾沙發底下了，媽媽撿完彈珠，手里多了好多錢，就帶我去了……

6、昨晚和爸媽大吵了一架，晚飯都是自己悶聲做的，做好沒心情吃就去睡覺。父母下班回來看見桌子上的飯菜一動不動，就在那里嘀咕道：“這個孩子下午不會和我們吵架，受了委屈，想毒死我們吧？她一口也不吃，”他們說完就走出了館子。

7、小舅子初中畢業之后就不上，現在整日和一群精神小伙混在一起。不務正業的他還借了一筆20萬的高利貸跑了，放貸的天天給丈母娘打電話。每天下午4點鐘，丈母娘準時包著手機跟放貸的通話，天天講她的苦難史。今天丈母娘獨自在房里走來走去，坐立不安，嘴里念念有詞：這怎么還不打電話過來呀，這我故事講給誰聽呀？

8、媳婦跟她的閨蜜學了炒股，我非常擔心她會把家里的財產都賠個精光。于是，我下載了一個虛擬炒股的軟件，媳婦玩的還很認真。一直都沒有發現。下午，她對我說，自己被套進去了。這不，晚上把鍋碗都刷得干干凈凈，這不又把洗腳水端來了。還是不告訴你了吧。

9、二愣一見大頭，就嚷嚷著叫大頭還錢。“我什么時候借你錢了？”大頭納悶。“還裝？昨晚十二點多時，你借我一萬，說好今天一早就還的，現在都中午了。”“你一定是弄錯了，昨晚我老早就睡了，怎么會向你借錢？”“就是啊，我們是在夢中相見，你在夢里借錢的。”

10、公司行政MM較強勢，叫我幫她路由器設置下密碼，我給忘了，晚上MM打電話給我，我正好在洗頭叫我老婆按了免提，MM那頭很著急的問我：“下午叫你設，你到底設了沒有啊。”我沒聽清楚，讓她再說一遍，她很生氣的說：“我說下午讓你設，你到底是設了還是沒設啊，是不是又沒設？”我老婆那個眼神可以殺死人!!

11、岳父是一家上市集團的總裁，我跟老婆結婚之后，立馬被提拔為了總經理。中午午休的時候，我和漂亮的女主管閑聊。女主管問道：“經理，你每天中午是不是特別煩惱要吃什么？”我點點頭：“真的被你給說對了，你是怎么知道的？”女主管笑著說道：“因為天下沒有白癡的午餐啊。”

12、小時候，我的發小阿剛脾氣爆烈！有仇必報！一天我請他吃炸雞，他手一滑，炸雞塊掉地上，一條狗搶了就跑，他追上撲倒那狗就搶雞塊...那天下午，他打了狂犬疫苗回來，又碰到那條狗。仇人相見分外眼紅，他嘶吼著：“我打了疫苗還怕你咬我？”又向那狗沖去...

13、老爸前晚喝酒喝多了，我老媽生氣，就把我爸手機藏了起來。老爸第二天醒來發現手機不見了，心里極度恐懼，于是乎……他偷偷去買了個新手機，下午回到家表現的異乎尋常的興奮的告訴我老媽說看同事買了新手機，就用他的舊手機硬跟他同事換了，賺了哈哈……然后，然后我老媽默默盯著我老爸，默默的從沙發墊下拿出老爸的手機，然后…就沒有然后了…哈哈哈…

14、新加了一位美女好友，怕聊多了對方煩，聊少了對方把我忘了…于是早上：姐姐早上好，美女回復：弟弟早上好。中午：姐姐中午好，美女回：弟弟中午好……到了晚上：妹妹晚上好，美女：你不是一直喊我姐姐嗎，怎么變成妹妹了？我說：因為我一到了晚上就變大了，哈哈哈……

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