摘要： 8月科學教育網小李來為大家講解下。dota好女孩（dota女隊這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！Dota2-為什么說LGD是“星工廠”？看到這些選手的ID后你就懂了蜻蜓隊...

8月科學教育網小李來為大家講解下。dota好女孩（dota女隊這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！

Dota2-為什么說LGD是“星工廠”？看到這些選手的ID后你就懂了

蜻蜓隊長Zwj

Dota2-為什么說LGD是“星工廠”？看到這些選手的ID后你就懂了

昨天早些時候，印度拉賈斯坦邦錫卡爾（Sikar）市發生一起悲劇，一名男子去培訓中心看他女兒時，遇上幫派斗爭，結果不幸被打死。

今天，一段名叫科妮塔（Konita）的16歲女孩的感人視頻在社交媒體上瘋傳，視頻中她趴在被歹徒槍殺的父親塔拉昌德·卡德瓦薩拉（Tarachand Kadwasara）的肩膀上哭泣。

據消息人士稱，塔拉昌德在CLC居住區被歹徒拉朱·泰思（Raju Theth）槍殺，當時拉朱·泰思正試圖逃離現場，并搶奪受害者的車鑰匙，被告也中槍了。

塔拉昌德今天來培訓中心見他的女兒科妮塔，她正在為過去兩年的國家資格暨入學考試（NEET）做準備。

塔拉昌德的親屬要求嚴懲被告，并要求為他的一名家人提供一份政府工作。與此同時，據報道，家屬坐在停尸房外，等待一些官員與他們會面。

拉賈斯坦邦初級和中等教育國務部長戈文德·辛格·多塔斯拉（Govind Singh Dotasra）在推特上譴責了發生在培訓中心外的可怕行為。他呼吁拉賈斯坦邦警方盡快逮捕這名臭名昭著的歹徒，以恢復該邦公民的信心。

塔拉昌德是拉賈斯坦邦納高爾（Nagaur）縣喬提哈圖（Choti Khatu）警察局轄區的一名農民，他過去與妻子和三個女兒住在一起。他希望他的女兒科妮塔成為一名醫生。

#游戲趣圖# #DOTA2# 記元素周期表不比Dota裝備簡單?左邊小女孩的表情反了吧[奸笑]

現在的女生怎么都時興各種媛？病媛，車媛……是什么導致社會風氣如此？是人性的扭曲還是道德的淪喪？

這種甜甜的女生不好么？李云迪是怎么想的，為什么非得找外圍女嫖娼呢？學學王校長不好么，萬葉叢中過，片葉不沾身

1、年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一個房間里。第二天醒來，發現小姨黑眼圈好重，問小姨怎么了。小姨說，你說你一個女孩子家家，睡覺打呼嚕就算了，還打的那么個性，每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒干，凈上廁所了！。。。。

2、小劉：親愛的，你知不知道米是什么啊？女友：能吃的就是米啊！小劉：那厘米呢？女友：一粒米就是粒米啊！小劉：那毫米呢？女友：沒被蟲子咬的就是好米啊！

3、上了大學開銷大，導致每次爸媽給我的生活費都不夠用，這不，這個生活費又提前花完，我傷心的把QQ簽名改成：沒錢了，吃一個星期泡面了，但不想和父母說，饑餓中學會堅強。沒想到我媽突然關心我了，抖我窗口十多次！

4、人們都對加班這件事情怨聲載道。我覺得加班也沒什么不好，至少可以領三倍工資。老板知道我的想法后把我開掉了，說我想整垮公司！

5: 朋友天天喊我去KTV唱歌，可是他從來沒有付過一分錢。老是說沒帶錢包，這我就看不慣，就想治一下他。今天又喊我，跟著去了，這次我直接喝上頭了，到了交費哪里，人家說：“6000！”我說沒問題，小意思，就把手機拿出來了。人家問，給錢，還是支付寶？我說：“沒錢，我在等我兄弟轉錢，看不懂嗎？”?

6、妻子突然來了興致養起金魚來，不過技術極差，又熱此不疲，于是魚死亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。下午在我付錢的時候老板終于憋不住了：兄弟，你實話告訴我！你們這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊？

7、聽到自己的電話響了，接通后對方問：“你在家里嗎？”不認識的人，說：“周五還能在家？飯局啊！一到周五就這樣，你在哪兒呢？”對方說：“你點的外賣，趕緊出來拿。”

8. 某次開完會，我閑來無事編了一段子：鋤禾日當午，上班好辛苦。上完一上午，還要上下午。不上沒錢花，心里更痛苦。為了好日子，辛苦就辛苦！

9宿舍一哥們是學霸，從小到大都是一心學習，沒打過游戲。后來我們教他玩dota，剛學會就上平臺跟人對戰，各種挨罵。有一次剛上去就送了一血，又有人罵他。然后他回了句：你們男的玩得真好。之后奇跡發生了，四個隊友全部圍著他，保護著不讓他掛。

10、妻子在公司犯錯了，回家后丈夫安慰道：人非圣賢，孰能無過。妻子一聽，反問道：什么，我在你眼里不是神仙？#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑經典名場面#

1. 昨天帶老婆去參加同學聚會，有個女同學一會兒的功夫出去接了幾個電話，我指著那女同學對老婆說：“你看人家，吃個飯都要接那么多電話，同樣是女人，人家一看就是干大事的人，再看看你。”老婆說：“告訴你可別后悔啊，她接的那些電話肯定都是快遞員打的，她的“大事”就是網購，看來我以后要跟她好好學學啦！”我……

2. 小時候我家條件不好，連一輛自行車都買不起！一次，幾個小伙伴約好一起騎車去后山。我只好屈辱地坐在二狗車后座上，被他冷嘲熱諷。我當時暗下決心，以后一定要活得比他好。如今多年過去了，我開著勞斯萊斯來到二狗家，讓他坐上我副駕駛位。我得意地沖他了笑，他卻面無表情，嚴肅地對我說：公司九點開董事會，你開快點，小王。

3. 小舅子大學畢業后在一機窗廠上班，那天由于操作失誤手被機器壓了一下。結果小舅子在家休息了三個月，評了傷蠶，賠償50萬，提了輛新車。今天干活的時候，小舅子突然看到機器下有20塊錢，就用腳去撩。這時老板經過看到了，直接把他推到一邊去了：小伙子，你用一個手指換輛車，現在又打算拿腳換套房對不對？

4. 最近領導派我去邯鄲出差，早餐看街邊小吃挺好，想多品嘗一樣。我一個人要了份豆腐腦和一碗豆沫，不一會兒又來一位大哥。他看著我一個人要了兩份湯，不屑地撇撇嘴嘟囔：“哎喲，這是在炫富啊，老板，給我一碗豆沫一碗豆腐腦一份豆漿一份小米粥！

5. 富士康昨天發了30000元工資，約了幾個好友去青島旅游！我打算買兩條回去送親戚，就問：這珍珠項鏈怎么賣的？老板說：500！我覺著還不算貴，就要了一條，然后付給老板500。結果老板說：不是500，我說的是一顆珍珠500！

6. 老公和老婆晚飯后去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后氣憤地罵道：“這該死的路燈，就不能再亮一點嗎?”老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這里約會的情形嗎?那時候你是怎么講的?”老公納悶：“我說過什么話嗎?”老婆說：“那時你曾埋怨，這里的路燈怎么亮得像白天似的?一朋友花了五十多萬禮錢，娶了一個剛上完大學的女生，結婚不到30天就傳出好消息，女生懷孕了，七個月后孩子出生了，親朋好友都前去恭喜表哥升級當爸爸了，大家正沉浸在喜悅中，13歲的小弟弟突然來了一句:“我記得懷孕十個月才生孩子，為什么嫂嫂七個月就生了？”女生尷尬了一下，解釋道:“現在的孩子都早熟，跟你一樣！”

7. 晚上吃完飯，小侄女正在看電視，亞洲鯉魚在美國泛濫成災，那里的人把湖水通上了電，瞬間萬魚飛躍全部電死。侄女驚呼：那本地魚不是也電死了嗎？嫂子說：他們事先通知了本地魚，亞洲鯉不好好學習聽不懂英語沒跑走，你看不會英語可憐不？命都沒了！快別看了趕緊練習這幾個單詞。侄女……

8. 小姨子上門向我借一千塊錢，她說懶得寫借條，拍個視頻為證。她把手機放在旁邊開始拍，我從錢包里拿出一千塊，數了數遞給她，她接過來放進手提包。后來她走了，我想想不對，打電話給她：“你把視頻發給我啊。”然后她發過來了，倒放的，視頻里的她從手提包拿出一千塊遞給我，我接過來數了數，放進錢包里。那天和朋友兩人去吃面，跑堂吆喝上了：“5號桌，炸醬面兩碗。”吃完結帳，一共是25元8毛朋友說：“給你26，別找了。”跑堂接過錢便吆喝：“5號桌有客送小費2毛。”滿大廳的人回頭看他，朋友臉紅了：“得，那2毛你還是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5號桌的2毛小費又要回去了！”

9. 最近腳老是癢癢，后來才發現是被老公傳染了腳氣，上網查了一下說用鹽水泡泡消毒會有效。于是我就倒了一盆熱水，往里面撒了一些鹽，腦子不聽指揮得又放了幾片姜，八角，當我準備放蔥時，才反應過來，這不是做湯……也不能浪費啊，于是把腳放了進去，這時候老公下班了，老公進來看到這一幕那種驚恐的眼神…… ?

10. 每每想起我的前男友我都特別地佩服我自己。記得有一次有一次他送我回家，我假裝沒帶鑰匙，就想把他拿下。可是這個二貨說：“親愛的，你在這等你媽回來吧，我先回去了！還有一次我倆擁抱了十分鐘，完了他說：“你還想包我多久，我得回去打dota了！想想我竟然和這樣的貨相處了五年之久，真是對自己肅然起敬啊！

#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#

1、女生寢室樓的對面是男生寢室樓。這晚剛入夜，萬籟俱寂，忽聽男寢樓中傳來某男生高喊：“xxx，我愛你!”霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。正當此時，卻又聽另一哥們兒大吼道：“剛剛誰喊哥名字?!”世界頓時安靜了

2、又要高考了，大家一定要好好考啊！想當年我一同學考得超好，進了北大，又拿獎學金，又是一頓本碩連讀的，畢業后更了不得，月薪數萬，現在又買房又買車，讓一幫老同學羨慕不已，最受氣的就是我了，每個月還得給他發工資…

3、吃完飯我在臥室里玩dota2呢，老媽拿著她的蘋果3走了進來。她對我說：兒子，我的手機經常提示內存不足，玩個斗地主都卡的不行，你幫我看看。我當時玩游戲正癡迷呢，隨口就說：手機用的時間太長了，我也沒辦法了！老媽扭頭就走，喃喃自語的說：我只能從兒子開學生活費里扣點錢買新手機了！我趕緊攔住老媽說：媽，其實你的手機還有救的！

4、下面條，沒蔥了，媳婦說等下，然后就跑出去了，過了會，拿了一把嫩嫩的小蔥回來了，我接過蔥，邊洗邊問：誰家借的呀？媳婦開心地笑：隔壁大哥在綠化帶種了蔥，被我發現了，就分了一小塊給我！我問：物業不是不讓種嗎？媳婦得意地說：是不讓種，種完這茬我們就換個地方種，大哥說這叫打一槍換個地方！

5、學校里一對雙胞胎兄弟打架，然后兩人被同學們拉開了。可是，兩個人還是不解氣，繼續對罵。忽然，其中一個罵另一個人：瞅你長那慫樣子！頓時，現場安靜了！

6、姐姐給我介紹對象，非得讓我帶4歲小外甥去。咖啡廳，外甥直奔妹紙過去，萌萌地說：阿姨好漂亮！要抱抱！心里這個氣呀！才4歲就跟舅舅搶妞？誰知抱完了熊孩子趴我耳邊說：小舅！皮膚特光滑，腰細，沒有海綿鋼絲，真貨！比我媽還大…

7、快過年了，想著去銀行取錢，對柜臺業務員說：“取1500！”業務員說：“沒那么多。”我：“那你看看別的窗口有嗎？”業務員無奈的說了一句：“是你卡里沒那么多！”我的心重來沒有這么痛過~~

8、老媽最近看上一件貂皮大衣，讓我陪她去買。環顧四周沒注意眼前，一下子把我從后面撞倒了，我剛想站起來，旁邊的我媽一把按住我。對我說道：“閨女別動，好容易遇到個不長眼的，咱賴上他一輩子！

9、為了獎勵兒子考中重點中學，我開著剛買的賓利帶他去郊游。在小河邊，有很多的小朋友正在寫生。兒子看了他們半天，然后問我：老爸，他們一定很窮吧？我驚訝的問：為什么這樣說？兒子：他們這樣畫的多費勁啊，買臺照相機多好！

10、小姨子讀書后橡皮消耗的特別快，總是丟。后來丈母娘想了個辦法，把小姨子的橡皮切成小塊，給小姨子一小塊。沒想到的是丟的更快了，一天一塊都馬上不夠丟的了。于是，丈母娘又想了一個辦法，反其道而行，給小姨子弄了一塊大橡皮，半個書那么大！然后小姨子的橡皮就再也沒丟過，不過，小姨子有一次和同學打架，用上了那塊橡皮。

11、喝酒為什么要碰一下?喝酒時為什么要碰杯?古時候,流行在酒里下毒。所以就開始流行碰杯,拿酒杯用力一碰,酒花濺到別人杯里,要死就大伙一起死,小樣的難怪碰杯的英文叫:切死,國內也叫:來,走一個…不知道走的哪一個

12、逛街碰到一朋友！手上牽著一只二哈！打了招呼后就逗狗！摸了下狗頭！問它：你叫啥名字啊朋友愣了一下！對二哈說：問你話呢！你叫啥名字！你說啊二哈歪著腦袋呆萌的望著朋友！然后朋友狠狠的拍了下二哈的腦袋：自己叫啥都能忘了！笨狗！忘不了二哈眼里的那一抹幽怨……

13、和我一起考駕照，有位女學員是一位小學老師，學得慢，不開竅，教練什么招都用了，她還是不會開，教練無力吐槽說：“我教你一個，頂教他們一群了，真個累死氣死我了！！”當老師都是訓人訓慣了，一下適應不了被訓，當場頂回去：“你兇什么啊，算什么本事！”結果.....結果就是教練下車休息，和別人聊天。剩她一個人風中凌亂，好后悔，千萬不要和教練比兇。著急了給你罷課。

14、我買了兩條中華煙，兩瓶茅臺酒，開著大奔去女友家做客。吃飯的時候，未來老丈人和小舅子輪流跟我喝酒，最后我被灌了個不醒人事!第二天早_上起床我發現女友一直板著臉。細問之下才知道,原來昨晚未來老丈人把我灌醉，問我:你為什么會看上我女兒?我回答:好養不挑食，人傻沒記性!

15、老板喜歡女友兩個月了，可是她怎么也不愿意當老板的女友。昨天，老板邀請女友去他家做客。兩人正在看電視呢，老板的老爸開著勞斯萊斯回家了。老板說：女友，我爸回來了，你去跟他打個招呼吧。女友二話不說走過去說：爸，您回來了啊！

1,　我跟護士說：冒充女友一次三萬，她同意了，結果不到三個月她氣沖沖的跑過來問我，你這三萬一次到底是多久，總不會是一輩子吧。我問她那你覺得多久合適，她笑著說：只要不把你爸媽給我的首飾要回去，多久都成。感覺這是要做長久打算!..........點個贊，支持一下

2,　周末的時候，小黃帶著小麗去逛野生動物園。在野狼園里，他倆下車.近處看野狼，突然狼群沖他們襲來。小黃摔下小麗開車就跑，幸好工作人員將女生救下。小麗對著小黃狠狠的甩了他兩巴掌，怒罵道：“你個王八蛋，竟然丟下我不管。”小黃捂.著臉說：“你不是學過防狼術嗎，還怕狼嗎！”

3,　閨蜜把只能開寶駿730的男友踹了，跟一開奧迪R8的富二代好了。最近閨蜜打算結婚了，嘻嘻哈哈的打電話.給前男友，說：我后天就要結婚了，你要來啊！然后各種炫耀，前男友聽著拜金女高興的樣子，心里特別的不爽。前男友就回了句：后天沒空，下次，下次我一定去！然后前男友.就掛了閨蜜的電話，氣得閨蜜臉都綠了。

4,　發小嫌棄他老婆生的三胎都是閨女，傳不了香火就一氣之下和她離婚了。某天晚上我們在一.起喝酒，發小告訴我自己不想結婚了。我頓時大驚，問道：“為什么啊？”發小說：“我家里有了一只狗，一只貓和一只八哥，已經夠了。”我：“不不不，這些是不可能代替老.婆的！”發小回答：“當然可以了，我的狗整天咆哮，八哥整天罵人，我的貓整夜不回家！”

5,　最近戒煙，老爸給了我一只煙，說：“這根煙一個月不抽，給你換輛新車.，”然后就真的忍了一個月。昨天老爸拿來車鑰匙的時候，我問道：“爸，你咋這么相信我沒抽啊？” 老爸笑道：“我在里面放了根小炮仗。” 我 。。。

6,　我去早市買菜，買了很多，都快拎不動了，這時就聽一男人喊：“美女.，拎不動了吧？”扭頭一看，豬肉攤上一帥哥正看著我，我暗喜，難道帥哥看我長得漂亮要幫忙？只聽帥哥說：“美女買點豬肉吧，吃了豬肉就有力氣了，有力氣以后就能拎動了.……”?

7,　每每想起我的前男友我都特別的佩服我自己。記得有一次有一次他送我回家，我假裝沒帶鑰匙，就像把他拿下。可是這個.二貨說：“親愛的，你在這等你媽回來吧，我先回去了！”還有一次我倆擁包了十分鐘，完了他說：“你還想包我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和這樣的貨想出了.五年之久，真是對自己肅然起敬啊！

8,　我工作非常勤奮賣力，老板非常看好我，上個星期派我到廣州出差，談一個重要的項目。晚上坐飛機到了.廣州以后下榻到一家酒店，洗完澡后我就給媳婦打個電話想報個平安，我剛說完話就突然聽到電話那頭傳來一個甜美的女聲：喂，你好啊？我一聽這是打錯了電話，不過沒關系，.剛好可以聊一會兒。當我聊得正高興的時候，電話那端突然傳來熟悉的聲音：你接的誰的電話呀？女孩回答：我姐夫啊，他正在撩我呢！我當時拿著手機躺在床上就凌亂了

9,　七夕馬上到了，女同事問我：“哥，有沒有替我準備點禮物？”我.說：“一邊去，一邊問你老公要去！”女同事說：“別提了，我家那位一點也不浪漫，根本不知道七夕是怎么回事？”她說：“昨天我問他你知道不知道七夕，他說，知道啊，就.是那個放牛娃的童話故事，都是騙人的。”我故意問她：“那我準備了禮物，七夕你跟誰過啊！”女同事說：“只要你的禮物夠好，別說七夕，以后我都跟你過！”我想了一下，.默默地去了藥店。

10,　買大樂.透中了270萬，立馬轉給哥們的女友70萬，讓她分手。她收到錢，立馬就同意和我在一起了，我倆直接結婚了。早晨醒來老婆想去廁所，但是自己懶的動。就對我撒嬌：親愛.的，你抱我去嘛！我無奈地把她抱到衛生間，回來時發現女兒醒了。忙把老婆放床上，問女兒：怎么這么早醒，想去衛生間嗎？爸爸抱你去。女兒吭哧吭哧爬下床，斜眼瞄了老婆.一眼：我自己會去！?

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1.表哥生病住院，主治醫生是他前女友。 這下尷尬了，表哥正準備走，卻被叫住說：“你這排著號呢，現在到你了，進來！” 表哥進去后，不好意思地說：“醫生，你看吧，治好了，請你吃飯！” 前女友笑著說：“一頓飯就想要解決啊，治好了，給我介紹個男朋友！” 表哥更尷尬了，前男友給介紹，聽起來都搞笑，但看看她認真的表情，雙眼一直盯 著表哥看，表哥沒敢笑，點點頭答應了。 后來表哥真的給發了很多同事的照片給她，沒一個回復的，表哥：“想兌現承諾 的。” 發了不少照片她也不看啊

2、書生在城郊破廟里撿到一幅畫，畫上的女子面若桃花，身被綺繡。他看得癡了，便將畫帶了回去，懸于墻壁之上，每日都要看上大半個時辰。這一天，書生在半夢半醒之間見一美麗女子向他走去。“師父說，只要有人能真心看我，我便能化身為人。”“你……你是畫上的仙子！”“不，我是那堵墻。”

3、老婆和我一起去逛街回我來發現掉了幾百塊錢。。我對著她就是一頓數落。。。后來發現錢在我身上。。。。我說了句：悟空，為師錯怪你了。。誰知二貨老婆上來就是啪啪兩大嘴巴子，罵道：大膽妖孽，竟然敢冒充我師傅。。。

4、今天，我去民政局和第二任老婆辦離婚手續，恰好碰到了以前的小姨子。我正要和她打招呼，她沖著我過來了，微笑著對我說：“你這么娘，我就知道沒人受得了你。”

5、記得應該是小學四年級的時候，我家里養了一條哈士奇。那天下午放學，家里燉了排骨湯，我和二哈一起蹲在大門口吃。我啃完貼骨肉后，骨頭就順手喂給二哈。村里的二大爺剛好收工回來，大聲笑道：你倆看起來很像親姐妹啊，哈哈。二哈抬起頭就嗷嗚，然后點點頭。。。

6、會議昨天舉行了。會議結束后，老板說：“上下班時要小心。開車的同事開車慢。，沒有車的同事應該注意。”但是，當他下午下班時，老板在公司門口相撞。晚上，老板在公司微信群中說。每個人都說：“同事，今天我發生追尾事故。明白了，每個人，不要向我學習，我有錢。”還是老板。

7、好基友喜歡趴著睡，此為背景。一日一起去通宵dota，早晨回來寢室樓大門沒開，哥們太累趴樓下草坪就睡了。我怕他著涼就把別人忘收的床單扯了一個給他蓋上，只露出后腦勺，然后去cao場拉屎了，回來時候發現圍了很多人，我擠進去一看，尼瑪，警戒線都拉起來了，好幾個女生都嚇哭了，這貨居然還沒醒……

8、跟男友出去吃飯，我們坐下時，隔壁桌的情侶就已經吃了一半的樣子，等我們吃完了，他們還在吃。我問男友：“為什么他們吃得那么慢啊？”男友面無表情地說：“人家是來談戀愛的，你是來吃飯的，目的不一樣啊。”我：？？？

9、初中同桌牛逼哄哄，經常讓我幫他寫作業啥的，我也一直都讓著他，因為他有一個牛逼的老爸，本校校長。有一次，下午他逃學出去玩，臨走時讓我寫個請假條交給老師，我就隨便編了個理由，說他爺爺過世了，要回家看看。結果第二天一大早班主任提個花圈去他家了

10、結婚前男：太好了！我期待的這一天終于來臨了！女：我可以反悔嗎？男：不！你甚至想都別想！女：你愛我嗎？男：當然！女：你會背叛我嗎？男：不會，你怎么會有這種想法？女：你能吻我一下嗎？男：當然，絕對不是一下！女：你有可能打我嗎？男：永遠不可能！女：我能相信你嗎？#搞笑幽默趣聞# #搞笑# #幽默搞笑段子#

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