摘要： 8月科學教育網小李來為大家講解下。麥當勞宅急送網上訂餐，麥當勞早餐免配送這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！1、我家住在18樓，去年暑假，物業通知停電一周，我也就不想跑上跑...

8月科學教育網小李來為大家講解下。麥當勞宅急送網上訂餐，麥當勞早餐免配送這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！

1、我家住在18樓，去年暑假，物業通知停電一周，我也就不想跑上跑下，所以每天都點肯德基宅急送，第三天的時候，送餐的哥們送完飯后還在門口沒走，我問他：怎么了哥們，錢沒給夠？那哥們頓了頓說：大哥，那個，麥當勞出新產品了，宣傳頁我都給您拿來了，要不，您明天換換口味？-

2、我今天在公園看到一個妹子獨自坐在公園的長椅上喝著啤酒，好像剛哭過。一瞬間各種疑問出現在我的腦海，這肯定是個有故事的女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周還有不少搭訕者伺機而動，不能再猶豫了。我鼓足勇氣走上前關切地問：“美女，這些易拉罐還要嗎？”

3、我來給你們講一個,上六年級的時候,有一個同學,有一天犯錯誤了,老師就問他,你叫什么名字?他說叫劉三,問他是幾班的,他說是六三,老師又問他是哪個村的,他還是回答劉山,當時把老師氣的啪啪就是幾巴掌。可是事后那老師給道歉了。家伙住的村子叫劉山上六三班,名字叫劉三。

4、我媽單位上的幾個阿姨，當聽到我媽說我快三十歲了，還沒女朋友，都紛紛表示要給我介紹。直到有一次，我媽鑰匙忘家里，我到我媽單位上送過鑰匙之后，就沒人再提過這事！

5、我妹妹學的護理，已經在醫院實習了兩個月。今天妹妹對我說：我有個不情之請想請你幫個忙，可以嗎？只要你答應我，我一定好好報答你，你想怎么都可以！趕緊點頭答應，然后妹妹開始用我的胳膊練習打針！我想她已經入職兩個月了，水平應該不會太差。事實證明是我想多了，只用了10分鐘，我一條胳膊就全是針眼了！

6、我們高中的時候有一個同學特別牛，成績很差，但是敢干。那時候英語測驗基本都是選擇題，老師判卷的方法是也找一張卷子，把正確答案的地方用香頭燙一個洞，然后蓋在同學的答卷上，如果有洞的地方被打鉤或者畫圈了，就認為這道題答對了，結果這個同學就把所有的選項都畫了鉤，后來老師批卷，他就得了100分，老師還表揚他，說他成績提高了，一直到畢業這件事情也沒有被發現。

7、我們那里流行相親結婚。一哥們相親五天就閃婚，剛好公司有事出差一個月，回來見到老婆那個激動啊，見面第一句就是：“老婆，我想死你了，對了，你叫啥來著？”

8、我猛然想起，女鄰居的老公昨天出差了，明天回來？讓我很奇怪的是。我昨天敲那么長時間的門，她怎么不敢走我？這不符合女鄰居的脾氣呀！就在我關門沒有多久，我聽到對面的開門聲，我透過門縫，來到女鄰居家中，走出來一個男的！突然我就明白了，為什么我敲了女鄰居，女鄰居不敢給我開門，原來有人！

9、我偏科比較嚴重，其他科目都還好，就是最頭疼語文了，字不會寫，課文也不會背。今天上語文課聽寫，老師念：“狼狽為奸。”我一時腦抽狽字不會寫，瞄了一眼同桌的，她寫了個：“狼被圍奸！”

10、我認識的一對小情侶，第一次去見女方父母。女孩子蠻好的，就是有個低血糖的問題，所以他們家床頭，電視柜，書桌，有的沒的地方都放點吃的，而且一旦沒了，男孩子就補貨，防止她覺得不舒服，因此我們這些人也蠻喜歡去他們家玩的，吃的多啊。小伙子為了跟未來岳父母表忠心，體現對女孩子的關懷，把他多細心，在家里擺滿吃的這事講了。在剝螃蟹殼的老丈人頭都沒抬：小x哪里有低血糖的毛病，她就是饞的。

11、我是房地產公司的普通員工，為了升職我甩掉前女友跟女經理交往了。昨天跟女經理吵架被她趕出家門，我心情郁悶到街上逛了逛。剛巧碰到前女友和她兒子正在路邊攤看玩具。和她打過招呼寒暄幾句，不想她那熊孩子抱著一個玩具撒腿就跑！前女友驚叫一聲，就追了上去。那熊孩子也是跑得快，眼看前女友要追不上，我看不下去了，準備去幫忙。這時攤主一把抓住了我的手：你們幾個配合得挺默契啊，想和我玩套路？先把帳結了！我……

12、我是一個維修工，今天給19樓的女士修下水管，她正輔導初一的兒子寫作業，我修好后，她去拿錢的工夫，我瞥見那段題，就幫她兒子解答了。女士回來很驚訝：這數學題很難的，你怎么會？你當年高考多少分？我笑笑就走了，我不想說我有一個弟弟和兩個妹妹，我只想說：珍惜學習機會吧！

13、我堂哥在中山卸貨，是禁區要等到晚上才能進去，這時候路上來了一對夫妻邊走邊吵！快到車跟前不走了，還越吵越兇。最后女的憤怒了把一包東西扔路邊頭也不回走了，男的看看也走了！等人都走遠了我嫂子把東西撿回來打開一看，(⊙o⊙)哇………一包鹵菜…豬蹄，涼菜……我嫂子說好吃的東西不吃可惜了，嗯嗯………味道不錯……味道不錯……高潮來了…格格……不知道什么時候那男的回來了，看他們那副吃相徹底懵逼了……

14、我問老爸：“為什么你有妻管嚴？”老爸看了看老媽背影小聲的說：“有種你當著你媳婦面問我這個問題。”我理直氣壯的說：“我跟你不一樣，我是遺傳。”老爸淡淡的說：“我也

#2022生機大會# #在頭條看見彼此# #泰安頭條# 無心做飯，也不知道做啥飯，午飯點了個麥當勞99套餐:四個漢堡四杯可樂，雞翅雞塊雞腿薯條都來一些。

這次為了省9元宅急送費用，親自下樓過馬路去店里自取[靈光一閃][靈光一閃]

一富二代去相親，女生問道：“你有跑車么？”富二代撓撓頭道：“這倒沒有，我家只有SUV ”女生鄙視道：“那你還算什么富二代，我們算了吧。”出了門，女生看見富二代徑直走向一輛瑪莎拉蒂跑車女生氣呼呼跑過去，撒嬌道：“討厭了，你不是說你沒有跑車么，這是啥！”富二代道：“這不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，搖搖頭走了回到家女生媽媽罵道：“你是不是傻，富二代你還看不上，你要啥。”女生無奈道：“你就說他那身高，看啥車都是SUV，我才不要和他在一起。

2、朋友給單身的我介紹了一個對象，他特意叮囑我見面時穿好一點，我納悶了，問他怎么叫穿好一點，他說穿最貴的那件。第二天我穿著我那件兩千塊的羽絨服就去了，結果那女的見了我二話不說就走了，我還沒搞清楚什么情況，這么熱的天，我熱的快中暑了，你倒好，話都不說就走了，真沒禮貌。

3、父母在晚飯前討論如何做魚。爸爸說：“油煎吃，燒出來香。”媽媽說：“清蒸吃，原味鮮美。”孩子插嘴說：“你們多狠心啊！魚離開水會死的。還是燒湯喝吧！”

4，老兩口翻著家里的舊相冊，聊起了童年往事。老公說：“我以前上幼兒園的時候，跟班里的女孩子玩過家家的游戲。”老婆問：“你是不是給過一個女孩幾顆糖？”老公大驚，問：“你怎么知道的？”老婆大怒：“你還好意思問，有兩顆糖里面包的是石頭！

5、今天早上接到了老板打來的電話，問我：你怎么還沒到公司？我馬上把窗戶打開，故意讓嘈雜的聲音傳進電話，說：馬上到了，開車講電話會出事故的。老板冷冷地說：我打的是你家座機！

6，我發明了把水變成石油的方法，專利費就賺了3個億！于是我現在湯臣一品買了套房子，電梯壞了兩天。住18層，我懶得下樓，連續兩天喊了肯德基宅急送。兩天送餐的是同一大哥，剛才大哥氣喘呼呼的說：明天點麥當勞試試，好像出新品了

7，媳婦說加班，我感覺剛拔過牙，不能虧待自己，就把冰箱里的羊肉牛肉片蝦滑蟹棒丸子凍豆腐油豆腐干豆腐都換好了，生菜油麥菜菠菜也洗好了，清湯料里還有干螃蟹，湯那個鮮，看水冒泡了，趕緊給媳婦發了短信，“晚上我對付吃口面，別擔心我。”第一片下水涮好，沾滿了麻醬，吹涼了，張開嘴，看媳婦推門進來了……

8、兒子的身上很臟，回到家就問媽媽：我是誰？媽媽以為他在開玩笑，就順口回答：不知道，你是誰呢？兒子愣了一下，自言自語道：老師說得沒錯，我臟得媽媽都不認識我了！

9、那次數學考試結束之后，數學老師看著我欲言又止，最后說道：你這分數，還沒你年齡多，你到底是怎么考出來的？

10，媽媽問兒子：六和三哪個大？兒子自信滿滿地說：三比六大。媽媽疑惑道：為什么？兒子伸出手比劃了六和三，解釋道：六是兩根手指，三有三根手指！

11、在這里我衷心給大家提個建議，要早睡早起不要網游，不要吃夜宵。等過了一陣子你就會發現你一個朋友都沒有了。#搞笑幽默趣聞# #搞笑#

幾天前小姨子剛拿到駕照，就把我新買的賓利借走了。害得我只能搭地鐵上班，突然支付寶響起：到賬200萬元。一下子公交上所有人都看著我，嚇得我拿出手機打開一看。原來是剛分手的前女友給我發了條微信：這錢給你買輛保時捷吧。我很感動：為什么現在對我這么好？難道你想挽回我？她：啊？我剛剛在玩真心話大冒險，你等下記得把錢還給我！！！我。。。。。

2、弟弟進入小學后，就喜歡跟同學大家，有天，問弟弟：“打輸了還是打贏？”弟弟：“輸了，因為那人才8歲，比我年輕。唉，歲月不饒人啊！”我無語了。

3，一對夫妻吵架，鬧離婚。談到兒子問題時。老公：“兒子歸我，因為我是父親。”老婆：“兒子歸我，因為是我生的。”老公：“沒有我，你可以生嗎？”老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等兒子長大了，我叫他把那玩意兒還回給你就行了。”老公：！@@￥@￥

4、聽到同事說：“世上所有的東西都是會騙人的。”我說：“不是的，外賣不會騙你，他們給你配了幾雙筷子就代表你這一餐吃了幾個人的量。”

5、以前我才只有幾歲時，我常常就會出去偷玉米烤著吃，我是那種沒下過地干活的人，有次跟著媽媽去上地干活，才知道每次帶著小伙伴偷的是我家的。我真的是很傻啊。。

6，我發明了把水變成石油的方法，專利費就賺了3個億！于是我現在湯臣一品買了套房子，電梯壞了兩天。住18層，我懶得下樓，連續兩天喊了肯德基宅急送。兩天送餐的是同一大哥，剛才大哥氣喘呼呼的說：明天點麥當勞試試，好像出新品了

7，我兒子今天的作業是讓他的父母教他們如何使用量詞。于是，我教給兒子一個最簡單的方法：一般用“頭”來形容較大的動物，用“只”來形容較瘦的動物。聰明的兒子馬上就學會了，說：爸爸，我明白了，我們家應該是一對一的吧？我說：什么，倒著用。

8，我們老板和前妻離婚了，孤單的老板想找個年輕的高質量對象，就讓媒婆給他介紹。相親回來，老板說：好心痛啊，這次的相親又失敗了！媒婆：沒事，想開點吧，反正也不是第一次被拒絕了，下次我再給你介紹別人。老板：不過這次我有進步了！媒婆：是嗎？有什么進步？老板：這次相親，人家沒有一見到我就走，還很認真的聽我講了很多話。媒婆：你想多了！我忘了告訴你，其實那女的是個盲人，看不見你的臉。"

9，今天是丈夫二十八歲生日，一回家就看到一個驚喜。妻子不但買了好多好菜回來讓丈夫做來吃，而且還請來了她的好幾個好姐妹來為丈夫慶生！吃完飯了還去唱歌到半夜才回來……要不是丈夫需要在家洗完碗，還要洗一大堆衣服，丈夫肯定也跟著去了……妻子果然還是愛自己啊！

10，當時在回家的路口，我走路的速度比較快，弟弟：“哥哥，你走的這么快，肯定沒女朋友吧？”我想說：你這么聰明，媽媽知道嗎？

11、突然收到條短信：我走了，也許以后不會再見，保重。一個默默喜歡你的人。難道有人暗戀我？我趕緊回復：能告訴我你是誰嗎？對方回復：沒什么必要了，再見吧！

12、男女相親。女方：“有沒有車？”男子答：“有。”女方又問：“什么車？”男子淡淡的說：“本田而已。”女方很滿意，飯后，女方想讓男子帶她兜兜風。男子欣然同意，隨后從飯店的車庫里騎出來一摩托。女方大怒：“你爹的，原來是五羊本田！”#搞笑幽默趣聞# #搞笑段子# #搞笑#

1、昨天晚上十二點多了，女鄰居打電話過來說她家燈沒亮了，問我會不會換燈泡。于是我拿著燈泡跑到了她家。我問她：“這不是有亮嗎？”她：“是臥室的不亮。”于是來到臥室我打開開關。我：“有亮啊，那我回去睡覺了啊！”她有點臉紅地說：”額，其實吧，是我下水道堵了，想讓你幫我通通。”我恍然大悟：“嗨，要上廁所先去我家上吧，明天我幫你通。”我氣憤地離開了，這大晚上不睡覺就會在那里忽悠我，不知道我明天要上班嗎？?

2、 哥哥對生活上的事情一無所知，嫂子回娘看生病的丈母娘，晚上哥哥帶侄子到牛肉面館吃飯。結賬時哥哥故意對侄子說：壞了沒帶錢，不如你在這里刷碗抵賬吧！服務員妹子也點頭說好，配合得很默契。侄子聽完后淡定地對服務員妹子說：你可要想清楚，我留下可以，你每天要接送我去幼兒園，做飯給我吃，晚上還要幫我洗澡講睡前故事，為了幾個碗值得嗎？還是說……你想當我后媽？"

3、 當初好兄弟的女神特別愛吃北京烤鴨，對全聚德，便宜坊和大董這三家贊不絕口。好兄弟為了追求她，先后去了三家店當學徒，最終學到了三種不同風味的烤鴨技巧。學成回家之后他靠著一手絕活開了家烤鴨店，生意好得不得了，數錢數到手軟，再也沒心思琢磨兒女之情了……這就是傳說中的成功男人的背后都有個女人。

4、 我發明了把水變成石油的方法，專利費就賺了3個億！于是我現在湯臣一品買了套房子，電梯壞了兩天。住18層，我懶得下樓，連續兩天喊了肯德基宅急送。兩天送餐的是同一大哥，剛才大哥氣喘呼呼的說：明天點麥當勞試試，好像出新品了。

5、 婆婆在毛坦廠中學當班主任，一個月工資25000元。那次上課的時候，婆婆給學生們出了一道數學題，說：“誰能答出來，就下課，”下面沒有一個人站起來回答，婆婆：“求解，有沒有敢站出來的？”還是沒人回答，公公加大籌碼：“如果有人敢站出來求解，我們就放學。”這時，有個學生站了起來，勇敢的走到婆婆面前說：“姐，求你了！”婆婆：“所有人都放學，你給我留下。”

6、 家里沒有電腦，拿著游戲手柄玩學習機里的《雙截龍2》！忽然有一天放游戲機的地方變成了暑假作業，不死心的我趁爸媽不在家，決定挖地三尺也要把游戲機找出來。結果整整一個暑假過去了都沒找到，直到要開學了我整理書包的時候才發現，原來游戲機藏在我的書包里……?

7、 給董事長買了一輛川崎H2R摩托車，董事長立馬就把我提拔為了分公司的總經理。今天是弟一天去分公司上班，我早上起晚了。顧不得在家里吃飯，我就去了小區附近的包子鋪買包子。沒想到，賣包子的老板居然用手給我撿包子。我當時就怒了：“你為什么不用筷子夾啊？”店老板含情脈脈的對我說：“不用擔心，我不怕燙！”

8、 小舅子在富士康干流水線工作，今天有個妹子嘲笑小舅子沒有女友。小舅子偷拍了一張她的照片，然后發到了朋友圈，說是國慶節結婚。下面藏了一句要點，要看全文才能看到的上面是假消息。但是老丈人不是很會玩手機，現在已經跟親戚們都打過招呼了。此時此刻，小舅子已經不敢再回家了！

9、 從商場出來，父親惱怒的對我吼道：你買別墅講價也就算了，你買法拉利講價我也忍了，買兩塊勞力士你還好意思跟別人講價？我們家是缺這點錢的人嗎？我羞愧的低下頭，任由父親責罵，父親接著問：這個月給你的500萬零花錢，用完了嗎？我小聲的說：沒有，還剩490萬。父親勃然大怒：你是怎么搞的！花錢你不會，用錢也用不掉！一點男人的魄力都沒有！這時，耳邊響起朋友的聲音：別老喝酒啊，吃點花生米再說。

10、 昨天去烤鴨店里買烤鴨回家，問老板道：烤鴨多少錢一只？烤鴨店的老板：50塊！我想起了老婆的話，讓我買東西要學會對半砍價。于是說道：對半，25。老板：好的！說著麻利的刀起刀落，裝袋。我高高興興地拎著烤鴨到家：老婆，你說我不會砍價，我今天砍價了，對半砍，人家要50，我砍到25。老婆接過烤鴨一看，啪一巴掌：你連烤鴨也砍了，買半只，這算什么砍價。

#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

1. 一次和女同事一起開車去見客戶， 我取紙巾的時候發現工具箱里有一個遙控器， 女同事忙著說：千萬別按。 可是我的手已經輕輕一按了， 我好很疑惑的問：難不成按了還會出大事？ 女同事緊張的說：這是老公給我特意準備的警報器， 她說下班有什么意外才能按的。 ……...昨天無意間看到了女友的手機， 看到有個叫備胎的人， 我看到后有點生氣， 我撥通了那個電話， 然后我的手機就響了起來！...有個人男生來參加面試， 他看了一眼面試官， 覺得很熟， 面試官：“你看什么？ ”男的：“我覺著你很面熟， 很像我前女友！”面試官：“什么像， 我就是！這么快就忘記我嗎？ ”

2.　王前崇相親的時候， 　對她弟一印象并不是太深刻。 　將就著請她吃弟一頓飯的時候， 　談吐間也沒碰撞出火花。 　然而！ 　當王前崇垂頭喪氣的去給飯店老板結賬的時候。 　當王前崇下意識的一次回眸的時候。 　當王前崇看到她不知什么時候， 　給服務員要了兩個大饅頭， 　沾著盤底往嘴里塞的時候。 　王前崇突然冒出一個決定：這輩子， 　就她了！ 　好養！ 　

3.　我發明了把水變成石油的方法， 　專利費就賺了3個億！ 　于是我現在湯臣一品買了套房子， 　電梯壞了兩天。 　住18層， 　我懶得下樓， 　連續兩天喊了肯德基宅急送。 　兩天送餐的是同一大哥， 　剛才大哥氣喘呼呼的說：明天點麥當勞試試， 　好像出新品了。 　

4.　媳婦第一天拿駕駛證， 　第二天就開著我的輝騰去上班。 　 　結果路邊側方停車怎么都停不進去。 　 　這時， 　她那開邁巴赫的經理來了， 　敲敲車窗示意媳婦下車， 　他幫著媳婦停進去。 　 　萬萬沒想到， 　很完美的一次側方停車， 　他居然又給開出來了說：看到了吧， 　你停一次試試

5.　今天晚上， 　我和老婆因為女兒學習上的事又干了一仗。 　老婆想讓女兒練體育， 　我認為練體育太辛苦了， 　想讓女兒學習音樂或者舞蹈比較。 　我們因此展開辯論， 　吵的不可開交。 　最后我媽看不下去了， 　出來制止我倆：“你倆夠了， 　等你們有了孩子再吵好嗎？”

6.　今天小姨子和男友一起去吃燒烤， 　吃得是滿嘴流油。 　這時一個有著蚊身的街溜子， 　手里還拿著一盒華子， 　晃晃悠悠的走了過來。 　然后他二話不說， 　直接拿起桌上的魷魚和羊肉串扭頭走了， 　小姨子看的目瞪口呆。 　可是男友也不吭聲只顧吃他的， 　直到走了才告訴小姨子是他弟弟。 　小姨子白眼一翻：你弟兄倆說句話真的有這么難么？

7.　富豪坐飛機頭等艙去迪拜游玩， 　途中認識了一漂亮空姐。 　倆人微信聊了半個月， 　就同居住在一起了。 　今天空姐不舒服， 　讓富豪陪她去醫院檢查。 　富豪說：“我小時候經常打針， 　現在一看到穿白衣服的人我就害怕。 　空姐來了句：“你的意思是這婚紗照你不打算拍了是吧？”富豪：“……”

8.　小強睡到半夜， 　發現媳婦拉著他的手摁來摁去的， 　起初還以為干啥呢， 　結果后來發現是在解鎖手機， 　他眼角睜開一絲縫隙， 　暗暗冷笑， 　不怕媳婦解鎖， 　就怕她不解呢。 　媳婦打開小強的手機后， 　上面彈出明天待辦的事， 　明天， 　我要好好愛我的老婆。 　我要好好掙錢， 　都給我老婆花 　... 　小強媳婦看著看著就感動得哭了， 　默默地放下了手機， 　替小強蓋好了被子， 　大半夜的就給他做好吃的去了。 　小強有些內疚， 　就起來幫忙， 　結果她媳婦頓時就生氣了：“你說一個大男人圍著灶臺轉什么轉， 　回去睡覺， 　做飯的事情就讓女人來干！ 　滾 　... 　”小強聞言， 　灰溜溜地回去睡覺去了。 　早上起來， 　廚房收拾得很干凈， 　小強問媳婦飯呢， 　他媳婦說做完看你睡得香， 　沒忍住全吃了。 　

9.　一個同事， 　湖南岳陽人， 　邀請我們去岳陽樓旅游。 　出發時， 　我問他要不要現在買點水， 　畢竟景區的水很貴。 　 　同事說不用， 　那附近有一個很大的壺， 　水隨便喝， 　不要錢。 　到了景區， 　玩了一會， 　我覺得口渴了， 　于是問同事， 　那個免費喝水的壺在哪里。 　他手一指， 　我順著方向一看， 　洞庭湖啊。 　

10.　表哥為了今后更好的生活， 　花了8000萬在湯臣一品買了一套四室兩廳的房子！ 　在他們樓下有個教育培訓機構， 　因為種種原因欠了他家不少人情。 　那次老板給表哥V信轉賬表哥沒收， 　請表哥吃飯也沒去， 　送禮也不收。 　后來， 　她把表哥家小兒子哄下去免費補課了。 　昨天晚上， 　小兒子背著教育機構發的書包回到家。 　拿出他們發的作業試卷說：唉， 　我招誰惹誰了， 　世界上還有比我更倒霉的嗎？? 　

#年度搞笑名場面##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#

出差一周，回來報銷，女老板多給我八千八，無功不受祿，我是堅決不要。女老板說了：“下班去幫我把公寓收拾一下，順便多買床被子。”她這么一說，我就答應了。下班后，我先是買了被子，然后去打掃衛生，一般鐘點工收拾個屋子估計也就幾百塊錢，扣除買被子的300，女老板給的錢還是多，所以我做家務的時候十分認真，一絲不茍。從下午7點，一直趕到了凌晨2點，我很累，但是我暗暗告誡自己，要對得起這份高額的報酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我趕出了家門，罵我是：“傻子！”馬德，氣人啊，要不是給錢多，信不信我進去打她？

?

?

2. 一個10歲的小男孩對查票員說：“有兩個人沒有票，我知道他們在哪。”查票員：“快帶我去，我要查這件事。”于是，查票員仔細地查看了每個人的票，但都有票。她就去問小男孩：“沒有票的旅客在哪里？”小男孩：“他們在火車頭，一個是司機，還有一個是廚師。”

?

?

3. 我提了一輛捷豹XJ，追求大半年的女神立刻就答應做我女友了。昨晚，我開著捷豹XJ送女友回家。進門以后，我看到一中年男子坐在那，估計是她爸，于是上前喊了一聲：“叔叔好。”中年男子一抬頭：“哦，原來是小豬來了。”我頓時就震驚了：“叔叔，你真牛啊，你咋知道我姓朱？”中年男人笑了笑說：“你拱我們家白菜，不就是小豬嗎？”

?

?

4. 上周我去三亞出差，剛拿到駕照的老婆居然開著我的邁騰回娘家。我千叮嚀萬囑咐讓老婆開車時一定要注意安全。結果第二天我還在做美夢呢，就被老婆急促的電話鈴聲吵醒。半夢半醒之間，聽她小聲說：就想問你一下，安全氣囊怎么收起來，還有你買的那個保險公司電話是多少？我跟車比起來沒什么大事！

?

?

5. 今天晚上我拉著行李箱給老婆電話：親愛的，我到家樓下啦！老婆明顯很驚訝：啊？你不是在出差嗎？我嘿嘿一笑：提前兩天回來了！你吃飯了嗎？用我買點什么上去嗎？老婆想了想說：我想喝吃麻辣水煮魚了！你去飯店幫我買一份吧！老公冷笑一聲：好，這是我最后一次幫你買水煮魚，再有下次，我們就離婚.......

?

?

6. 我發明了把水變成石油的方法，專利費就賺了3個億！于是我現在湯臣一品買了套房子，電梯壞了兩天。住18層，我懶得下樓，連續兩天喊了肯德基宅急送。兩天送餐的是同一大哥，剛才大哥氣喘呼呼的說：明天點麥當勞試試，好像出新品了。

?

?

?

7. 在小縣城的三本師范學幼師，和一個女老師戀愛了。周末的時候，我帶著女老師去電影院看《1942》。看完以后我們打算回學校，在電影院門口聽到一對夫妻的對話。女：如果沒吃的，你會賣掉我嗎？男：別扯了，怎么可能啊。女：那你會把咱們的孩子賣掉吧！男：不不不，賣你也不會賣孩子的。女：那你說清楚，到底打算賣誰？男：我都不賣行了吧！女：哼，我就知道你準備留著自己吃！

?

?

8. 前段時間，我買了一輛二手的五菱宏光，過完戶后開著直接回老家。鄉間的小路上，一老頭騎著三輪車在前面慢慢悠悠的走。我在后面狂按喇叭他就是不理，我超過去問他：大爺，你聾嘛？大爺：你說什么？我：額，沒事了大爺，你走吧！大爺：好嘞！我：......

??#搞笑#? #搞笑段子#

1.大學的舍友是個特別娘的人，大家勸他，他從來也不當回事。有一次我們出去實習，做陶藝制品，叫大家自由發揮。他想了想說道：我要做個男的！我不禁欣慰的拍了拍他肩膀說道：唉，你終于想通了！

2.女同事的爸爸住院，找我借錢，我毫不猶豫把五千塊錢借給了她。兩個月后還錢的時候，我沒有當面點錢，隨手就放進包里，回家將錢點了兩遍，發現多了兩百。第二天我將多的兩百塊錢還了她，她也沒有說什么，把錢接過去，深深的看了我一眼。后來她慢慢地就冷淡了我，再后來，她和另一個同事戀愛了。

3.小學生布置家庭作業，回家背兩首古詩，第二天早上學生們都在大聲地背誦課文。課間休息的時候，和同桌小宇討論，為什么古時候詩人作那么多古詩啊，太討厭了！小宇說：搞不懂為啥你們對它們恨之入骨，有那么可怕嗎？反正我覺得語文課是最幸福的一件事，每次都睡得特別香！?

4.1和男票異地兩個月，晚上他回來了，吃完飯準備睡覺，上初中的大侄子從哥哥家趕來，眼淚汪汪地說欠了同學好多錢，心里郁悶要和他睡一夜聊聊，，男票果斷掏出五百塊給他。屁孩剛走，上幼兒園的小侄女進來了，說自己沒有零食吃，心里難受要和我睡一晚上，只好又給了兩百，。。。

5.是這樣，公交車又堵又擠，我想給我媽打電話，告訴她堵車晚點到家，結果費了好半天勁才把手機掏了出來，沒想到手機鎖怎么也解不開，我沒著急，把站我旁邊一男的急完了，讓我輸入9090試試...我一試，還真開了，你說神奇不神奇！”

6.我發明了把水變成石油的方法，專利費就賺了3個億！于是我現在湯臣一品買了套房子，電梯壞了兩天。住18層，我懶得下樓，連續兩天喊了肯德基宅急送。兩天送餐的是同一大哥，剛才大哥氣喘呼呼的說：明天點麥當勞試試，好像出新品了

7.大學畢業后，一直沒有找到工作，因為我是大專畢業，前途渺茫，感到心灰意冷。表哥開導我說：你不要難過，是金子總會發光的，你要知道自己是最棒的！我聽了他的話恍然大悟，重新燃起了希望，沒想到表哥接著說道：唉，你現在只能這樣安慰自己了！

8.丈母娘把駕照拿到手以后，我花了180000給她買了輛哈弗h昨天丈母娘開車出門辦事，沒一會兒就給我打了個電話。丈母娘：女婿，我出車禍了，你快點來吧我問：那事故責任確定了嗎丈母娘說：確定了，是一方的責任，我全責。我好奇的問：真的對方為什么一點責任都沒有丈母娘說：因為對方是一棵三十年的大槐樹

9.一個人在街上閑逛，突然偶遇到了初戀女友帶著女兒也在逛街，她女兒看到我跟她媽認識，就主動的問好說：叔叔好。看到初戀女友的女兒很可愛，又很有禮貌，于是跟她女兒說：過來，讓叔叔抱抱。結果她女兒說：我媽說不要跟陌生人接觸，要保持距離。我說：那我帶你去買禮物給你吧。結果初戀女友在一旁瞪著眼睛跟我說：我女兒都十八歲了，你當初禍害了我，難道現在還想禍害我女兒不成。然后我就灰溜溜的走了，唉，想當個好叔叔不容易啊。

10.11,我失戀了跑來姐姐家跟她哭訴，我很傷心很難過，姐夫在一旁勸：“好男人多的是，沒啥值得難過的。”姐姐對姐夫的態度非常不滿，說：“當初你初戀女友甩你的時候，你不也一樣難過嗎？”姐夫一臉無所謂說：“有啥可難過，她不甩我，我怎么找得到你這么漂亮的老婆，再說當初你不也是被前男友甩了，你還難過嗎？”姐姐不屑地說：“他哪點比得了你，蠢的像豬，還整天自我感覺良好。”說完，姐姐跟姐夫相視一笑擊掌慶祝。我在一旁氣憤的說：“我來是求安慰的！不是看你們撒狗糧的！”#搞笑##搞笑段子##幽默#

1.1我喜歡一個姑娘，但一直不敢去追求，就找兩個哥們演一出英雄救美。在一個凄慘的黃昏，兩個哥們做流氓打扮，攔住那清純的女孩，一臉不正經地說：小妞，來，咱們去玩玩!女孩說：好啊!我扒著墻角，看著三人遠去的背影，淚流滿面！

2.表弟在一所名牌金融大學念書，放暑假時經常來公司找我玩！他是運動型男生，皮膚黝黑卻依舊擋不住帥氣。一天，老板的女兒苗苗偷偷問我：姐，這帥哥是你男朋友嗎？我回答：不是男朋友，是我表弟！沒幾天表弟就告訴我，他現在正和苗苗處對象！昨天公司開會，老板說我這個季度業績增長最快！提升為主管！

3.公司派我去出差，差不多要一個月。臨出門時，老婆依依不舍，含情脈脈地對我說：老公，臨走之前我要給你說3個字。我聽了心里滿滿的感動，她一定是要說我愛你，沒想到老婆這么浪漫了。誰知老婆說道：老，實，點！

4.女同事剛離婚，心情不好，約我去喝酒。同事一場，我就去了，她喝酒有點生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起來，剛離婚就這樣。莫不是想找個接盤俠，我趕緊問：“沒懷孕吧！”她說沒有。我這才松了一口氣。晚上十點多，她已經半醉了，說是：“哥，我現在一無所有了，你收留我吧。”我有些猶豫，她30歲漂亮，身材也好，人見人愛，據說離婚是因為花錢大手大腳的，我在猶豫，一當和她交往，那我兜里的678塊錢，豈不是保不住了？咋辦？

5.1哈工大畢業的表妹剛參加工作沒多久就交了個男友，姑媽對男孩很不滿意，電腦關掉手機沒收把她軟禁在家。失去聯系的男友急眼了，半夜，男孩就來到表妹家樓下學動物叫希望取得聯系，結果，惹得樓上樓下，罵聲一片。氣的姑媽指著表妹鼻子數落：“聽聽，聽聽，你這是找了個啥玩意兒？人家都學個小貓、小狗啥的，他倒好，大半夜學驢叫。”

6.我發明了把水變成石油的方法，專利費就賺了3個億！于是我現在湯臣一品買了套房子，電梯壞了兩天。住18層，我懶得下樓，連續兩天喊了肯德基宅急送。兩天送餐的是同一大哥，剛才大哥氣喘呼呼地說：明天點麥當勞試試，好像出新品了

7.昨天是小賀的生日。今天上課時老師問他：小賀，昨天生日吃什么好東西了？小賀拿出牙簽從牙縫里剔出一塊肉絲放到老師面前說到：昨天的都消化了，這是今天中午的，很新鮮，不信你嘗嘗老師：滾出去。

8.我鄰居全家搬走了，145萬的房子居然140萬就賣了，你沒聽錯，就是140萬賣了，然后來了個新鄰居145萬買的，新鄰居剛住一個月，又140萬賣了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通！

9.周末閑著沒事，我和幾個散打俱樂部的朋友去鬼屋。我們幾個摸黑戰戰兢兢地在里面走著，突然一只鬼跳出來把我們嚇得半死。但是，小坡當時做出了連我們都意想不到的舉動。只見他一個劈腿，狠狠地砸在鬼的腦袋上！那鬼在倒地的一瞬間說了句：“老子下午就辭職！”

10.1昨天晚上下了班，我和同事一起去酒吧獵艷。我看見一美女，就過去搭訕。我：美女，留個電話唄！美女：行啊，把你手機給我。我把手機給美女。美女：要是我把你手機打爆了你會不會不開心？我：我開心至極啊！美女一拳把我手機打爆。?#搞笑##搞笑段子##幽默#

1.第一次在女朋友家過夜，夜很深了，未來岳母一直在客廳拖地。我問她：阿姨這么晚了還不睡覺嗎？誰知，她老人家說了句：我再拖一會就睡覺。可是，阿姨你從九點拖到十二點了，再拖一會我就該睡著了...……

?

?

2.男子想多請兩天假，就寫了申請：“申請元旦放

10天假，請廠長批準！”

第二天，男子收到回復：“不同意！”

男子靈機一動：“把不同意改成同意就行

了！”說干就干，很快就改好了。

男子拿著改好的申請，去車間主任那里辦請假手續

續。

主任：“你這條子有問題！”

男子：“什么問題，廠長都沒反對！”

主任：“廠長同意的話，他會寫：同意！但是肯定不會寫：不同意那是不可能滴！”

?

?

3. 我發明了把水變成石油的方法，專利費就賺了3個億！于是我現在湯臣一品買了套房子，電梯壞了兩天。住18層，我懶得下樓，連續兩天喊了肯德基宅急送。兩天送餐的是同一大哥，剛才大哥氣喘呼呼的說：明天點麥當勞試試，好像出新品了。

4. 今天下班之后就陪一個單身的美女同事回家幫她修電腦。就是裝操作系統，配置無線路由，弄完十二點左右。走的時候她跟我說：“晚上開車不好，不安全，要不留下來住一晚吧。”當時我就一口回絕了“放心，哥的車技一流，怎么會不安全，二十分鐘就到家了。”

5. ?大學的時候，小李就暗戀班花，但是班花卻看不起他，拒絕了。畢業工作兩年，班長在群里通知，讓大家聚個會。班長還私聊小李，說班花要結婚了，可能到時候會給大家發請柬。小李立馬就花了五萬塊訂了西裝鞋子和一輛蘭博基尼。心想這樣肯定能讓班花后悔當初沒選擇跟他在一起。結果全班同學看他混得那么好，個個都挑貴的菜來點。買單的時候，小李看著賬單上的29856，欲哭無淚。

6.?家里的地該耕了，每天跟著老爹一起到地里幫忙。我負責把握方向，老爹拉著驢走。每次我套好車，都跟前面的老爹說：“爹，走吧！”爹就拉著驢向前走，日復一日……一天，他沒來，我一個人套好車后，不論怎么趕驢，驢都不走。我氣急！突然冷靜下來，高喊：“爹走吧！”于是驢緩緩前行~

?

7.表妹大學畢業后，在學校門口租了一個房子，開起來奶茶店！因為沒什么特點，生意一般。但自從上次我幫她看了兩天店后，表妹的生意異常火爆！打聽后才知道，江湖傳言，表妹的男友太丑了，那些帥哥都想過來碰碰運氣，試圖讓我表妹移情別戀！看來我的丑，還是有價值的嘛！

8.?我開了一家公司，最近帶著兩個得力干將出差去上海談生意。因為資金有限，不能去酒店大吃大喝，第一天，我讓小王去買了三個盒飯和一只燒雞。回來后，小王和小李各自搶先掰了個雞腿。第二天又買了三個盒飯和一只燒雞，他們還是搶先把雞腿拿在手里。第三天我說：“小王啊，您就不能買只有三條腿的雞嗎？”小王大笑：“老板，哪來三條腿的雞！”

?

9.師范大學畢業后，我留校當老師，跟校草戀愛了。我比校草大5歲，但是他整天嫌我老，我受不了就跟他分手了。我傷心欲絕，下班之后就去酒吧喝酒買醉，無意中聽見旁邊一個蘿莉妹子打電話說：你要是想和我在一起，你就把那個00年的老太婆甩了吧！！我瞬間慌了，00年都是老太婆了，那我不就成了活了幾萬年的老怪物啊……

10.下班到家后，我看到老爸叼著中華煙看電視。他看到我回來以后，給我也遞過來一只。我剛點上煙，老爸立馬就拿出手機拍了照。就在我茫然的時候，老爸用照片發了朋友圈：兒子在家抽煙弄的滿屋子都是煙味，生氣。然后對我說：忘記你媽快下班了，家里煙味散去得好大一會，你趕緊跑吧。

?

11.楚國有個賣矛又賣盾的人，他先夸耀自己的盾很堅固，任何東西都無法穿破它，然后他又夸自己的矛很銳利，能把任何東西穿破。這時，旁邊有個人問他：“如果用你的矛去刺你的盾，舉著能當成一把傘么？馬上就要下雨了，如果行就一樣來一把……”

?

12.公司年會，我們媒體部準備了一個節目叫《八XIAN過海》！昨天大個子下樓梯的時候不慎崴了腳，一瘸一拐的走回辦公室。經理就高興的對大兒子說：我說過吧，你演鐵拐李蕞適合，看吧，現在這走路的動作和電視劇里的鐵拐李一模一樣，簡直就是貼拐李附體啊！可你非要演什么何XIAN姑，你不想想哪有你這么高大的何XIAN姑啊！

13..?一董事長的太太和兒子聊天，兒子說和女朋友分手了，情緒有點低落。正看電視的董事長聽見了問：什么？他和女朋友分手了？太太說是啊，董事長接著說了一句：噢，那下個月的生活費可以減半了！太太把他的話轉述給兒子，兒子說了一句：那是我親爹，我認了！

?

14.小侄子經常在學校里面惹麻煩，哥哥覺得比較麻煩，每次都是讓我去，一來二去的和他班主任也慢慢的熟悉起來。周五要開家長會，讓家長和班主任熟悉一下，我哥要出差所以讓我代他去的。我親耳聽到這小家伙說：“老師，給你介紹一下，這是我姑姑，也是你未來的媳婦！”第一次親眼看到懵圈而不失禮貌的微笑是什么樣的。

?#搞笑##搞笑段子#

本文麥當勞宅急送網上訂餐，麥當勞早餐免配送到此分享完畢，希望對大家有所幫助。